jueves, 28 de junio de 2007

Escapar

Aunque no puedas mirar hacia el sol, sabes que sigue brillando....

Por que es tan dificil creer?


publicadas por Principesa @ 11:30 3 Comentarios

martes, 26 de junio de 2007

Resfrío, causas e (in)consecuencias

"Entre tos y fiebre
la nostalgia se hizo presente
el mundo se volvió pequeño
reducido a un paño en mi frente.
Sí, como aquellos tiempos
en que la mano de alguien amado
cubría mis ojos para calmar su ardor
para bajar el calor de mis párpados cansados."

Después de haber compartido el viernes, un almuerzo, junto a mis compañeros de trabajo, celebrando el cumpleaños de uno de ellos, este invierno recién llegado me atacó, pero como sé reconocer mis errores...le dejé atacarme...sí...como acostumbro a moverme en mi auto, casi nunca, llevó ropa impermeable, menos paragua...

Aquel día...alrededor de las 13.00 hrs, subí a mi auto con la misma ropa que andaba en la oficina, pues entre organizar en que autos iríamos y por que calles debíamos ir...me olvidé hasta de mi "ruana" que había usado en la mañana para abrigarme del frío, pues mi termostato corporal andaba bien.

Resultado: en mitad del camino, vino esa tormenta de viento, el cielo se oscureció y comenzó la lluvia.

Llegando al restaurant:
1er atentado: sin estacionamientos techados, corrí al interior por casi 50 metros bajo la lluvia

2do atentado: dentro del local, tenían calefacción al máximo.

3er atentado: no me quite nada húmedo de encima.

4º atentado: reí, degusté ricos manjares, bebí alcohol, subiendo más mi temperatura corporal.

5º atentado: siendo las 16.00 hrs nos retiramos, con lluvia aún y muy "dicharacheros".

Atentando final: Tropiezo con un "ser" con muchos grados de alcohol en su cuerpo que entre otras cosas, me ofrece amablemente su abrigo y orgullosa respondo: no, estoy bien gracias, me voy al auto. ZAS...golpe final...quedó empapada de pies a cabeza en esos 50 metros de regreso al auto, bajo la lluvia.

Na´que decir...por mi culpa, por mi culpa...por mi.....mmm..grrrrrr...

Mi última derrota...ganó el resfrío...

Viernes de regreso a casa, palpitan mis sienes a mil por hora, sintiendo los ganglios de mis oídos a punto de explotar, mis amigdalas salibando a más no poder...llego a casa...con los ojos nublados por la fiebre (pensaba que era el alcohol del almuerzo)...estiro mi cama...me pongo pijama...y me acurruco tiritando de frío...luego empieza mi cabeza...tac, tac, tac...oh no...por favor no...y comienzan a caer mis lágrimas...de impotencia, de rabia, de soledad...

Por qué?...porque es a esto a lo que más temía cuando decidí irme a vivir lejos...era lo que todos me decían...que vas a hacer cuando te enfermes...cuando no seas capaz de mover un dedo... y entre lágrimas me dormí...

No recuerdo bien...desperté con el mismo dolor de cabeza y ardiendo en fiebre al día siguiente como a las 2 de la tarde...tosiendo, con nauseas...intenté levantarme al baño y no pude...estaba demasiado mareada...mi cabeza parecía tener agua...me movía y todo era ondulaciones...hasta mi cama tenía la irregularidad de las olas...así que sólo atiné a cerrar los ojos y dormir...Alrededor de las 21.00 hrs, volví a conectar un poco mis sentidos con la realidad y tomé mi temperatura (ya en 38.5º)...me pude dar cuenta que en mi semi-inconciencia había bebido bastante agua mineral y que había usado una de las fundas de mis almohadas en mi frente humedecida con agua...el instinto es básico y natural...mi cuerpo cansado ya no respondió hasta el domingo a las 8.30 hrs...casi sin recordar y sólo atando cabos, reconstruí el día anterior...un par de veces al baño...cambio de pijama...cambio de sabanas...y a dar vueltas pensando en lo sucedido...la irresponsabilidad conmigo misma...la soledad adoptada...

Bueno, a mediodía del domingo, llamada de mi tía-madrina...Aló,como estás?...acá más o menos y ustedes?...bien pero a tí, no se te escucha tan bien...estoy resfriada...por que no avisaste...y para que, es un resfrio...comiste?....no...por que?...no me siento bien...y que comiste ayer?...nada...que?...nada, no me sentia bien...que te pasó?...nada...segura?....estaba mal...pero por que no avisaste...pero que sacaba, solo preocuparte...hubiera ido a cuidarte...no importa, ya estoy bien...si, pero si te hubiera pasado algo más, si te sigue la fiebre, si no le avisas a nadie como vamos a saber lo que pasa contigo...

Y así fueron, palabras y más palabras, que me hacen preguntar: habré tomado la mejor opción de vida?...

Hay muchas personas que viven solas y no mueren por enfermarse...

Lo único extraño y doloroso en esto...es que...realmente extrañé una mano que enfriara mis ojos afiebrados y me diera la fuerza para sostenerme y ser capaz de llegar al menos, al baño...

También, el calor de una sopita que le diera vida a mi estomago.

Si siguiera, la lista sería interminable....

Bueno, ayer me quedé en casa, recuperandome un poco más, fuí al médico por la tarde y ya pasó la crisis, ahora sólo queda el saldo de la suma y resta de malos cuidados, riesgos innecesarios, del gasto en remedios y la incertidumbre de qué haré la proxima vez.



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publicadas por Principesa @ 11:57 4 Comentarios

viernes, 22 de junio de 2007

Amigos

A veces se extrañan y no sabes en que lugar del camino quedaron.
Aunque la memoria es frágil, el corazón los recuerda siempre como si fueran tus hermanos.


publicadas por Principesa @ 11:47 2 Comentarios

jueves, 21 de junio de 2007

Encontrando caminos



El fin de semana, Pay sufrió un percance doméstico y pasó un gran susto, lo que me animó a dejar un comentario en su blog. Hace un buen tiempo, que la visito pero no comento, tal como en muchos otros blogs, con la excepción de Ev, a la que visito a diario, para leer sus palabras, que me fascinan y muchas veces reflejan una parte de mi vida ya lejana, por tanto le he dejado algunas palabras, quizas no muy asertivas a veces, pero con el corazón.

Pay, tal como me lo imaginaba, agradeció mi preocupación y vino a visitarme para saber algo de esta extraña que la visitó y quedó preocupada porque no tenía comentarios y lo que leyó le gustó. Algunas de sus palabras fueron:"Me gustaría que me contaras, si gustas, cuanto visitas, si sólo lees y no dejas comentarios. Sabes, tienes el blog hace mucho tiempo y con lo bueno que es deberías tener muchos amigos, de eso se trata, de comunicarse con las personas"

Le respondí en una forma más íntima a su e-mail, pero en el intertanto, seguí pensando en lo que me planteó y lo claro es, que la culpa es sólo mía, el blog empezó como un desahogo a la nada, sólo tirar pa´fuera, sin pretensiones. Sin embargo, la mayor parte del tiempo, visito y leo a muchos, un blog me lleva a otro y asi se van construyendo los caminos y sus bifurcaciones, he sido particípe de muchas historias, buenas y malas, también me he instruído en muchos temas, pero nunca les dejo un comentario y creo que esa es la explicación a su pregunta.

Hoy, en mis visitas, sólo algunas en realidad, dejé algún comentario, porque así me nació y sé que ellos vendrán. Tal vez, sólo para conocer algo de mí.

He comenzado a crear mi puente en el camino de la comunicación, el que gracias a Pay, creo haber encontrado, pues si los demás no saben que existo, como puedo esperar que me visiten, pues mi blog no es de un tema específico, sólo de querer volver a creer que LA VIDA ES BELLA.

Aún no he alzado el vuelo como el Aguila libre que conocí, pero están creciendo mis alas y quiera reconocerlo o no, necesitamos ser "proactivos" en todas las areas de nuestra vida para crecer.

Por ahí, se están otorgando premios a los bloggeros, yo sólo quiero y puedo entregarle a:

PAY: Mi gratitud a esta ave que tiene alma de madre y un corazón enorme para acoger con cariño a todos sus polluelos, sobre todo a los adoptados.

EV: Mi admiración por las palabras que encuentra para sacar de su alma y corazón las huellas de "aquel amor". También por ser mamá y enseñarme a descubrir que aunque una mujer sienta pasión por un hombre, no deja de ser madre (Quizás en algún momento, entiendas estas palabras, cuando me anime a contar algo de mi madre)
DIANA: Sus suspiros de oso, han sido una aprendizaje para mí (a pesar de no tener hijos) y para varias conocidas (que son mamás y están en esa etapa), a las que se los he mencionado enviandoles su suspiro para que las ayude. Ella ni me conoce, llegue a su casa a través de Ev.

CRISTIAN: A su forma de evangelizar, a sus enseñanzas y la tranquilidad que encuentro en sus escritos sin atemorizarme con un Dios que de niña me enseñaron a respetar, pero desde el miedo.

Padre, tomé un texto prestado de sus escritos, espero no le moleste:

La Vida...
un espacio para ser lo que escogimos
un espacio para desarrollar nuestra vocación
un espacio para amar de verdad...
¿Qué nos ocurre que la corrompemos tan a menudo?
A veces, no ha habido nadie que nos enseñe a escoger lo correcto
otras, nadie que nos hable de lo que podemos llegar a ser
y en algunas ocasiones nadie que nos muestre un rostro de Amor...
La Vida...
espacio para aprender a vivir
espacio para soñar de verdad
espacio para dejar atrás las malas oporunidades y tomar las ciertas...
¿Cómo hago para enmendar lo recorrido?
escogiendo aquello que nos dicta el corazón y la conciencia recta
haciendo de todos los días una nueva oportunidad
viviendo como si en ello se nos fuera la vida en hacerlo...
¿Qué ocurre en mi vida?
A veces tomo conciencia de ella
otras, quiero olvidarla
también la disfruto...
Dios, ¿dónde está mi vida?
En tus manos, para hacer lo que debo hacer
En tu corazón, para sentirme pleno
En tu Vida, para hacer de la mía, una existencia feliz y verdadera



Espero verlos por acá, pero si no es así, yo les seguiré visitando como hasta ahora, pues para mi existen ustedes y muchos más que me ayudan a seguir creyendo en las personas y en un mundo feliz.


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publicadas por Principesa @ 14:58 6 Comentarios

martes, 19 de junio de 2007

Tristeza


Oh tristeza!
por qué llegas a mi puerta sin avisar,
por qué no dejas que me prepare,
por qué te empeñas en venir cuando menos te espero.

Deja que mi alma descanse,
para recibir tus visitas cada vez más lejanas
pero no por eso, menos dolorosas.

Oh tristeza!
Podemos hacer un trato,
tú me avisas cuando vengas,
yo te espero arropada,
cobijando las lágrimas que aún nos quedan
y acompañadas con el suave susurro
de nuestra música amada.

publicadas por Principesa @ 14:11 3 Comentarios

viernes, 15 de junio de 2007

Círculos


Hace unos años, le conocí por MSN y entablamos por meses, largas y gratas charlas, nos contamos muchas cosas, me aconsejaba sobre mi matrimonio, sobre los "principios" que me mantenían en una relación que no me satisfacía en ambitos mundanos, en el diario vivir, pero en el que tenía todo lo material que una persona podía tener y que cuando mi marido tenía tiempo para mí (después de su enésima carrera, diplomado, post-titulo y de su trabajo), realmente era feliz.

"EL" se fue metiendo en mis sueños, pensamientos, en la sangre, en el alma...con sus palabras, con sus ganas de vivir, de luchar...de cambiar el mundo...y me daba energías para querer cambiar el mío...

Inevitablemente, llegaron las conversaciones y la confirmación sobre el lazo que se creo entre nosotros, sobre la quimica que existia en nuestras palabras ¿?...nos vimos...la atracción fue mutua...comenzamos a vernos a menudo... por semanas, conteniendonos para no explotar...lento...besos en el cine...lento...besos en el parque...lento...caricias en el auto...lento...para no quemar la piel...para no quemar la ilusión de que era algo más...

En mi hogar, todo seguía igual...pero vino mi accidente...un día sábado de junio, de lluvia, a las 8 de la mañana...al volver de dejar a mi marido en su oficina...un auto me impactó por detrás...sin grandes secuelas, gracias a Dios pero con un susto enorme...sentí la cercanía, la preocupación, el cariño de mi marido y me cuestioné lo que me pasaba con "EL"...lo que quería cambiar de mi vida era tan malo?...valía la pena arriesgar la seguridad de una vida bien constituida...y seguir mis pasiones...

Después de todo, nos seguimos viendo...con las dudas y miedos de lo que sentía, me dejaba llevar por los instintos...pero me sentía cada vez más culpable y quería desandar el camino...pero no podía...quería sentir un cuerpo distinto...el de mi marido era el primero y único hasta ese momento...y lo hice...una tarde de agosto...un paseo cerca del mar...una tarde de cine con una pelicula ya vista...emprender el regreso a casa...los letreros de los moteles tentandome...una mano escarbando en mi blusa...luego en mi entrepierna...y el calor de unas palabras que encendían mis pupilas y sí...está bien...pasemos...yo conocía partes de su cuerpo...fuí una diosa...muchas veces EL sintió satisfacción con mis caricias pero era El quien quedaba en deuda conmigo y necesitaba retribuirme...y así, entre confusión y deseo...explotaron nuestros cuerpos, con pasión, con calor, con urgencia...

Aquel día fue el final para mí...no fue una mala experiencia, pero temí perderme en los brazos de otra persona que no me ofrecía nada...sólo la libertad de sus palabras...y mi propia libertad...

Al día siguiente, no quería hablarle, no quería verle y me escondí por varios días...le envíe un e-mail diciendo que no quería seguir...que era una locura...él no entendía nada...me decía que no le podía hacer esto...que no lo podía dejar... después fue El el que se alejó...seguimos en un "hoy te quiero, mañana no"...hasta que en unos días...vino la aceptación, luego la indiferencia...
Yo intenté, por segunda vez, tener un bebé con mi marido pero no resultó...mi "huevito" no quiso quedarse en mi cuerpo...y la soledad volvió a reinar en mi alma...con la rutina diaria...con los momentos felices que rescataba en nuestras vacaciones...

El tiempo pasó y todo terminó...amistad, matrimonio...

Pero, como dicen la vida es un círculo y el color que le demos, depende de nosotros.

Hace un tiempo, "EL" apareció en MSN...entre saludos, conversaciones sobre la vida...las decisiones tomadas, los cambios...

Oh, gran sorpresa!...somos vecinos...sí...vivimos a una cuadra de distancia...

Al principio, me incomodaba, evitaba encontrarlo, pasar frente a su casa...la verdad, me avergonzaba...hasta que él, dentro de su habitual personalidad, apareció un par de veces por mi casa...con esa sonrisa tan suya...y como si nos hubiesemos visto ayer...sin ningún atisbo de rencor, de rabia ni nada...solo EL...con alegría...con tranquilidad...conversando de todo...sin ninguna otra intención, sólo cariño y amistad ... nuevamente dandome fuerza para asumir las decisiones que tomé y felicitandome...
Las personas dejan huellas, las quieres o no...
las adoptas como amigos...
y esperas, duren para siempre...


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publicadas por Principesa @ 13:04 4 Comentarios

miércoles, 13 de junio de 2007

Para que me quieras como quiero

Sí...si entiendo...

Uno no puede obligar a que le quieran...

y debe tener límites para luchar por el amor...

Tampoco debes entrar al juego donde sólo se dejan querer sin entregar nada...

Pero, quién perderá más?

El que quiere como puede o el que quiere como quiere...


Podría dibujar a cien años luz
la mueca que pintas cuando llego
Podría sobornar, clavarme una cruz
con tal de inspirarte un hasta luego
Podría caminar en el fuego
Para que me quieras como quiero
Podría transgredir las fuerzas de Dios
Podría no ser yo si se precisa
Podría contradecir lo que diga mi voz
Podría ser el gato en tu cornisa
Podría caminar en el fuego
Para que me quieras como quiero
Pero soy el cero en tu izquierda
tu coartada
tu fusible siempre en reserva
No tengo nada
Quiero ser el truco en tus trampas
quitarme el miedo
jugar tu juego
hacer lo que no puedo
Para que me quieras como quiero

Podría soportar la calamidad
de ser el juguete de tu juego
Podría claudicar
perder mi libertad
Para que me quieras como espero
Podría caminar en el fuego
Para que me quieras como quiero
Pero soy el cero en tu izquierda
tu coartada
tu fusible siempre en reserva
No tengo nada
Quiero ser el truco en tus trampas
quitarme el miedo
jugar tu juego
hacer lo que no puedo

Para que me quieras como quiero

(Te quiero como quieres
Me quieres como puedes
No quiero seguir queriendo así)
Para que me quieras como quiero.....

publicadas por Principesa @ 08:43 2 Comentarios

martes, 12 de junio de 2007

Conversando con la música

Con tanto trabajo y el largo regreso a casa,
no queda más que conversar con la música
y Arjona me dice:

El azar es la metafora perfecta
de quien le busca inspiración a la tristeza,
el destino es la coartada sigilosa
de quien lo pretende todo y nunca acierta

Mientras el futuro asoma su perfil
el presente se debate con la muerte
como quien se juega el todo por el todo
con una moneda apuesta al viento

Jugando siempre,
apostando siempre
a cara o cruz
ante la encrucijada revisas las cosas
que pudieron pasar y que se suspendieron
por verlas girando en el viento
a cara o cruz

Te jugaste los besos, los sueños,
el llanto y la tortura mortal
de ignorar el futuro
y escoger al amor de tu vida
a cara o cruz
mientras que en la ventana se escurre el tiempo

Mientras la moneda da vueltas al viento,
un beso te perfuma la existencia
mujer de corazón partido en dos
dime a cual mitad yo pertenezco

Lo que para tí es tremenda encrucijada,
para mi es amar la incertidumbre,
lo que para ti es borrón y cuenta nueva,
para mi es principio o final

Jugando siempre, apostando siempre
a cara o cruz
ante la encrucijada revisas las cosas
que pudieron pasar y que se suspendieron
por verlas girando en el viento
a cara o cruz
te jugaste los besos, los sueños,
el llanto y la tortura mortal
de ignorar el futuro
y escoger al amor de tu vida
mientras que en la ventana
se escurre el tiempo,
se escurre el tiempo
A cara o cruz!!!...

Ricardo...porque te empeñas en recordarme
que la vida siempre es una elección,
que siempre existen dos caras de la moneda.

Seguiremos conversando esta noche, puedes?

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publicadas por Principesa @ 08:29 0 Comentarios

jueves, 7 de junio de 2007

Escuchando radio

Después de pelear un rato y pasar algunas rabias...recuperé mi radio ...
y gané...tuvieron que darme la razón...el problema fue dentro del taller...
Tengo chiche nuevo...radio Mp3...hasta con pantalla...muestra los nombres de las canciones, los artistas y el album...
He alucinado dos días, escuchando el mismo CD...que tiene a mis cantantes predilectos...LOVG...Ricardo Arjona...uffffffff...si hasta lágrimas ruedan por mis mejillas, escuchando al máximo aquella canción..."Para bien o para mal"...y tantas más....

Con mi amor y tus recesos, tus delirios y accidentes
Tu dolor y mis tropiezos, tus colirios, mis pendientes
Con tu falda arremangada, con mi angustia recurrente
Con tu espalda en tres almohadas, y mi astucia haciendo un puente
Tu pezón amenazando y mi boca haciendo fiesta
Un colchón de contrabando y la ropa haciendo siesta
Mi almidón y tu eficacia, tu chantaje y mi venganza
Mi sillón y tu acrobacia, mi equipaje y tu esperanza
Para bien o para mal ya se escribió
Para bien o para mal ya se archivó
Para bien o para mal se nos fugó
Con tu historia y mis antojos
Con tu llave y mis cerrojos Para bien o para mal se terminó
Con tu amor tan disfrazado, mis mentiras, tus inventos
Con tu odio enamorado y el reloj matando el tiempo
La pasión en decadencia, la emoción en bancarrota
Sufrirá la descendencia, las infamias de tu boca
Para bien o para mal ya se escribió
Para bien o para mal ya se archivó
Para bien o para mal se nos fugó
Para bien o para mal ya se escribió
Para bien o para mal ya se archivó
Con tu historia y mis antojos
Con tu llave y mis cerrojos
Para bien o para mal se terminó
Para bien o para mal ya se escribió
Con tu historia y mis antojos
Con tu llave y mis cerrojos
Se terminó

Aqui, puedo escucharla...

www.evoca.com/myrecordings/recBlogForIFrame.jsp?rid=81355&teu

puchas...no pude agregarla para escucharla, pero ese es el código..mmmm...mmmm..ya aprenderé...

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publicadas por Principesa @ 14:10 4 Comentarios