jueves, 24 de julio de 2008

....mi soledad....


No se por qué pero hoy conversé con mi soledad y nos entrampamos en un diálogo muy fluído hasta el amanecer, no todos los días lo hago, pero hoy necesitaba hablar con alguien, alguien que sepa de mis temores y mis dudas, alguien que me conozca y sepa como pienso, alguien que sepa de mis hazañas y mis sin sabores y termine diciendo que mi soledad compañera de muchos años me conoce.

LLegué a mi casa, abri la puerta, encendí la luz y no la vi...con cierta risa burlona me dijo aqui estoy, jamás me quedó siempre te acompaño y supe que era mi soledad...vaya dije si que te sabes esconder y como estás? le pregunté y me dijo bien y dispuesta a conversar, asi que quién mejor que yo, que te conoce para despejar unas dudas.

¿Como es que me conoces tan bien? le pregunté.
Aah! replicó, es que siempre estoy, ya son muchos años juntos y te escucho hablar, reír, te veo llorar y siempre termino por enterarme de tí.

¿Será posible que algún día puedas dejarme? le pregunté. No lo sé me respondió, pero si te dejo ya no estare más y estarás sin soledad y quizá te sientas peor que hoy, ahora te veo solo y cada día mas solo que nunca, pero no se si algún día me iré.

Que tengo que hacer para que me dejes? le dije a manera de conversación ya que estoy cansado de estar siempre solo
..

Pues no lo sé, respondió certeramente, diciendome, sólo tu reconocerás el momento y sabrás que me fui, pero en el hoy me encargaron secar tus lágrimas y quizá un día lo añores, por que si encuentras a alguien que seque tus lagrimas mejor que yo, solo lo sabras tu.

Volteo y miro la habitación, sola y vacía, la luz de la luna se cuela por la ventana y ello me invita a escribir y a escucharme a mi mismo, mientras volteo me doy cuenta que la noche esta terminando y el día comienza a rayar, el canto de las aves se deja escuchar y la luz de la ciudad se apaga, pienso y digo: mis ojos deben estar hinchados de tantas lágrimas y mi soledad aquí conmigo, como siempre, me invita a descansar un rato, hay mucho trabajo para hoy y si tienes más dudas siempre estaré aqui, me dice, aunque por momentos me olvides, sabes que al terminar el día estaré aquí para seguir secando tus lagrimas.

Bueno soledad, es muy grato saber que estás aquí aunque cansado de estar solo me encuentro, no me queda mas que soñar que el día llegará y vendrás a disipar y terminar con mi soledad.

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miércoles, 16 de julio de 2008

La pena de hoy

Como varios saben, mi salud me ha jugado una mala pasada y me encuentro hace unos días con licencia. La versión definitiva y declarada por especialistas es Stress y Depresión....algo que ya sabíamos, cierto amigas?...pero como una siempre en la mujer fuerte, autosuficiente, le cuesta aceptarlo hasta que el cuerpo te pasa la cuenta.
En fin, por primera vez en mi vida tomo una licencia tan larga (empezó el 25 de junio y hasta el momento será hasta el 22 de julio)...he sentido de todo...pasando por la frustración de sentirme fracasada profesionalmente, aunque intenten decirme lo contrario. Nunca he sido doble standard y siempre he dicho que los problemas de la casa son de casa y el trabajo, es trabajo. Por eso mi dolor es más fuerte.
Pasando por la rabia de querer herir y cobrar sentimientos a las personas que me han dañado de una u otra forma y también por la etapa de sentirme perdonada por otras personas que jamás pensé reaparecerían en mi vida y de las que estoy gratamente sorprendida.
Hoy es un día especial, se celebra el día de la virgen del Carmen...
Mi padre nació un día como hoy y su madre para no perder la costumbre quiso poner el nombre del día en que nació pero como fue varón, le bautizaron como "DENIS del Carmen".
El tema es que mi "santa madre". Sí, esa que me dejó a los 4 años y que yo por querer empezar a sanar heridas, el año pasado busqué y encontré una familia inmensa. No ha sido fácil la relación con ellos, siempre está presente el por qué de aquella partida y ella nunca me ha dado una explicación y yo no la he pedido hasta el día de hoy.
Con esto de mi enfermedad, ella ha llamado más continuo e incluso me acompaño a hacerme unos examenes.
Pero bueno....cual es mi pena de hoy y mi contradicción?
Me llama a las 11 de la mañana, me pregunta como estoy, le respondo que mejor y ella me hace una pregunta extraña, al menos para mí....¿sabes que día es hoy?...si, lo sé, es el día de las Carmenes....se queda en silencio y me insiste ¿de nada mas?....yo sabia a que se referia ... pero me dolio el corazon que ella, la mujer que nos abandonó, me lo estuviese recordando....
Le respondi bien seria: Si, es el cumpleaños de mi papa!....Si pues, me dice ella, haciendo alarde que siempre lo ha tenido presente, que siempre lo recuerda...
Quizás sea así, pero a mí me cargó y me despedí rapidamente y me angustie por un buen rato...llore mucho....cuestionando su comentario...creo que no debió hacerlo....si hasta el día de hoy ella no me da una buena razón a mí para lo que pasó en ese entonces porque se siente con derecho a recordarme a mi, que me quedé con él, que viví por años con él, este día....yo lo tengo muy presente...
He intentado calmarme....pensando en que quizás era una forma de acercarse a mí, pero aún a esta hora me duele el corazón, me entristece no abrazar a mi padre y poder decirle ¡ Feliz Cumpleaños!....
Por eso caen lágrimas de mis ojos y abrazo mi cojín regalón....tratando de entender esta vida llena vacíos no saciados...

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