...volver?...
Me preguntan porque abandoné o dejé de lado el dichoso facebook...
Qué puedo responder?...
"¿una crisis más? ¿evasión? ¿bajar el perfil? ¿escapar? ¿esconderme?...
No, porque a los que necesitaba ponerle distancia sabían llegar hasta aquí,
Entonces que me impide regresar allá?...nada¡¡¡
Sólo tengo que filtrar sentimientos en ese mundo y reservarlos a éste, mi reino...
Pensé que mi cuenta se había eliminado y no, sólo se inactiva y basta con un simple paso y se reactiva...esto según mis conocidos...
Lo estoy pensando, debido a los múltiples pedidos de provincia...mmm...jejejeje...
Será bueno?
...mmm...mmm...mmm...
No quiero abandonar mi reino, incluso estoy intentando remodelarlo, tengo muchos borradores escritos pero estoy controlando mi impulsividad para no llegar y publicarlos, los leo, una y otra vez y les sigo cambiando alguna palabra, alguna frase...
Extraño a muchos, los necesito tanto o más que antes pero no puedo depender de ellos, es dañino para todos...
Necesitamos "sanidad mental" para seguir las reglas autoimpuestas y cumplir con los deberes escogidos libremente...
Yo, estoy trabajando en mí, en mis terapias, a concho, han sido duras pero increiblemente sanadoras. Estoy con mi tratamiento farmacologico a full y funciona bien...me mantiene parejita...casi no siento nada...casi no duele nada reconocer, revivir y sentir cada vez más, los dolores del pasado, descubrir más y más heridas que nunca fueron sanadas y que son la base para la tranquilidad de mi alma en el presente...juro que vale la pena!!!
...amor de ayer...adiós del hoy...
Se cayeron mis alas y yo no me rendí, así que ven aquí, brindemos que hoy es siempre todavía,
que nunca me gustaron las despedidas.
-Ismael Serrano-
Ese ángel de ayer ha caducado
hoy es un ser formal,
un señor pendiente de no claudicar...
A toda hora es trabajo minucioso y abnegado
nunca más sabrá de picardías
de ese dulce sabor a travesura,
la vida de aventura,
son sus deberes a cumplir en cada día.
Es cariño con tiempo, con horario,
es cuestión racional y previsible
es extremo rigor, es lo posible,
es asunto de autocontrol extraordinario.
Elección absoluta y excluyente
un pasar de paz, de aguas calmas,
pedacitos de mi luz guardara tu alma.
Y seré tu secreto y tu sentir irreverente
...para siempre...desde siempre...
...20 años antes y los 40 años siguientes....
Luna y su amigo el mar
El mar y la luna, hicieron un pacto
pues la luna cree estar enamorada del sol ...
Y el mar, amigo de ella, sabiendo de su dolor
calienta sus aguas claras, con el calor que da el sol...
Así cuando llega ella, pasan las noches hablando,
le cuenta que lo ha sentido y también que lo ha mirado...
Le dice que es una estrella con grandeza y poderío...
Que piensa que EL, la ama, aunque nunca se lo dijo...
Deja que ella se refleje en sus aguas ya templadas
para que sienta el calor que su amado antes dejara...
Así se pasan las noches...el mar y la luna...
supuestamente...enamorada...
soñando con el SOL
...y...aquí vamos de nuevo...
Dí de baja mi cuenta en facebook, me exponía demasiado y como aún no aprendo a contener mis emociones, de repente, las palabras ahí expresadas hacían bien a unos y mal a otros. También me daño a mí misma, buscando palabras o señales de que aún nos importamos pero a la vista de muchos que no entienden nada y no es sano querer interpretar cada palabra o estado, es adictivo.
Como me cuesta discriminar en mis afectos y no quiero dañar a nadie, mejor regreso con mis emociones aquí, a mi reino casi privado, el que quiera verse reflejado vendrá, el que no, no... por tanto el que quiera venir, lo hará exprofeso, por voluntad propia...buscando alguna respuesta...
Con el cariño de siempre...
Principesa con luna menguante...
Estuve ahi, solo faltó la lluvia ... y TU...
Hoy, el cielo se cubrió de gris...
Mirando por mi ventana fue inevitable no pensar en tí.
(en realidad casi siempre pienso en ti).
Recordé el día que te dije que nuestros registros metereologicos anunciaban una tormenta eléctrica que nunca llegó sin embargo nos imaginamos como sería estar "allá arriba" abrazados mirando la ciudad y con lluvia en pleno verano. Mi corazón latió con fuerza, mis manos temblaron, mi cuerpo se estremeció...
Será posible?
Hoy puede ser ese día y con el candor que envuelve mis sentimientos por ti, al terminar mi trabajo, fui hasta allá, añorandote...
No llegó la lluvia...
Tampoco tú...
(no puedes ver al sol en un día gris, cierto? es una certeza?)
mi (in)capacidad para explicar...
Ya el día viernes, tu llamada, tu tono festivo y sonriente me molestó...más aún al decirme que de vez en cuando debíamos hablar y no sólo enviarnos e-mail. Fue el momento en que sentí que nuestra "sintonía" no era la misma. No podía entender, que no entendieras, que en el estado que estaba me hablaras con (y de) alegría.
Sé que no podías saber que tan fuerte había sido la terapia del día anterior y las razones que me llevaron a desistir de verte después, ya que sólo quería dejar fluir mi dolor, mi llanto, mi ira contra el mundo y conmigo misma. Necesitaba entender y procesar lo que descubrí en mis recuerdos, pero en ese momento, tenía que ser sola.
También debía aceptar un nuevo diagnóstico y evaluar con otro especialista la mejor manera de controlar esta estúpida enfermedad que hoy es mi compañera, mi sombra.
El viernes por la tarde, cuando me respondiste el mail que te escribí diciendo que me gustaría verte un rato para hablar de lo que había pasado el día anterior en la terapia y respondiste "ya veremos", "un paso a la vez"... fue un puñal que atravesó mi pecho y entendí que no puedo contar contigo siempre y en mi interior, sentí tu abandono, real o imaginario...pero así fue...
Y fuiste una persona más en este mundo que a veces, odio...ya no eras el sol que me iluminaba en la oscuridad, te convertiste en un rayo negro que rasga el cielo con su cruel realidad.
El fin de semana fue simplemente devastador, me costaba entender lo que me ratificaba el otro médico, es "endogena", "es crónica" "es biologica" y tienes que aprender a convivir con ella, habrán momentos de crisis máxima como ahora y períodos de calma pero siempre con el riesgo que las ideas suicidas regresen y en esos momentos debes saber donde y a quién acudir...me sentí desvalida...me sentí sola...sentí el peso del abandono...más que nunca quise morir...
Y hoy, lunes, tus palabras me dicen "Ojala el fin de semana te haya servido para descansar y desenchufarte de la rutina, siento que estas en etapa de ostracismo. Recuerda que te quiero y que quiero lo mejor de la vida para tí. Fuerza y un paso a la vez"
Ayyyyyyy...desató aún más la rabia contra mí, no contra tí...
Qué culpa puedes tener tú de lo que me pasa a mí?...ninguna.
Y mi respuesta fue con todo lo oscuro que tenía en mi corazón, con toda la ira que siento por la inercia de mi vida, por mi desgano...por despreciar y no saber aprovechar la energía que me entregas, por no encontrarle sentido a nada...porque hoy, a estas alturas ya nada me motiva, no se ni porque me levante a trabajar, será que aún me queda el miedo absurdo al que dirán...eso es locura...¿como me puede mover eso y no el cariño de la gente que quiere que esté bien?...¿como puedo ser tan egoísta y querer llenarme de la fuerza de otros para sobrevivir?...por eso te contesté así, por eso sé que te herí, por eso te dije que ya no depende de tí...porque es la verdad y no puedo abusar de tu buen corazón y desgastar tu amistad en algo que no te corresponde...tu vida también ha sido dura, quizás más o tal vez menos que la mía, no se puede medir algo así, las balanzas son distintas, pero el dolor nos ronda y si, al menos yo, no lo sé encauzar, no es justo para tí...
Sólo...disculpame...
