...el reflejo de nuestro sentir...
Te ví y en tí, allí apareció, en medio de la noche,
como olvidado por su otra mitad que yace en mi alma,
el mil veces rasguñado espejo pero aún así en él intacto mi reflejo,
abandonado en la oscuridad,
en un rincón pensativo y de tanto esperar, creo perdido,
ahora rompiendo el silencio al parecer solo por instinto,
y como con su último aliento dice en tu boca:
"Te estuve esperando".
Quedo enmudecida al instante y pienso:
"¡Definitivamente es!".
Y era, eras tú, en tus ojos leo mi mirada,
en tus gestos los míos,en tu frente mis pensamientos,
como si se tratara de letras sobre un papel,
que alguna vez había perdido.
¡¿Y aún dudas de lo preescrito?!
Ahora solo falta decir lo sobreentendido,
aunque parece no hacer falta,
mi mirada en la tuya lo susurra,
mientras mi mano en la tuya descansa,
¿quién dice que para hablar se necesitan palabras?
De pronto, cierras los ojos, agachas la cabeza,
el espejo se rompe en mis manos,
el corazón de repente me pesa,
es la realidad que me golpea por la espalda,
es el vaso de tus responsabilidades,
que hace que mi sueño se riegue en la mesa.
¿Acaso fue solo un reflejo?
tal vez solo su luz tarde llegó,
pero tarde, muy tarde,
en la doble espera, la vida no esperó.
Una sombra a tu lado te avisa
que es hora de partir,
que es hora de abandonar el sueño,
para con ella, la realidad compartir.
¿Y ahora quién hilará en sus palabras mis pensamientos?
y eso que el camino recorrido parecía haber valido la pena.
En eso, los ojos cierras y la cabeza inclinas,
no estás seguro y mas bien te alejas
con lo que por seguro tienes,
y ya ni siquiera con mi recuerdo en tu mente.
RESACA DE AMOR...
El amor es mi peor borrachera. Me nubla todo, me hace tropezar, me empuja a decir cosas que por estrategia y con la cabeza en su lugar jamás siquiera insinuaría mirándolo a los ojos.
El amor me entorpece.Cuando recién me engancho, me da una euforia rara, muy parecida a la que siento después del segundo pisco sour, que me hace ir por el tercero y directo a la borrachera. Me transforma en una persona insoportable y para peor, me da la ilusión que soy el centro del mundo. De su mundo. Y hago el más soberano de los locos.
El amor me pone insegura, lo odio y lo evito, usando esas sabidurías de borracho no mezcles tragos, no tomes con la guata vacía como analogías que podrían salvarme de pasarlo mal de nuevo, pero igual caigo.Y ese trago que sé que va a caer mal se me mete entre ceja y ceja, aunque sepa que al día siguiente la resaca va a ser poderosa, prefiero perder otro pedazo de corazón y de hígado antes que quedarme con las ganas. Y paro de cuestionarlo todo y de escuchar mis sabidurías de cantina y dejo que el amor haga lo suyo.
Que de nuevo me levante, me tenga mal y bien, contando los minutos para que se venga la maldita resaca cuando todo se acabe, sabiendo que el dolor que se viene es fuerte. Y el amor me sorprende igual y me deja sintiéndome débil, sin fuerzas. Adicta. Y juro que no pasará de nuevo.
El amor me deja con el peor hachazo. Igual que después de un carrete, me ducho y me asaltan los excesos como escenas de videoclip, con la resaca del amor aprieto play a los momentos cumbres y me sorprende lo cursi y lo entregada que soy a este horrible vicio y escucho las cosas que soy capaz de decir por lograr una reacción favorable. Y me horrorizo. Y repito mil veces que nunca más, que lo dejo cuando quiero y que hasta cuándo con la autodestrucción; que ya estoy grandecita para seguir con los mismos errores de hace tantos años. Y si bien el amor no me hace abrazarme al water para recuperar la calma, me tiro al piso y todo me da vueltas. De pena y de rabia. Porque enamorada digo de todo. Y claro, tengo que volver a dar la cara y se hace difícil. A veces una borrachera de amor me deja en cama por semanas. Y no hay sopa para uno ni sal de frutas que me reponga. Y odio el amor. Y me odio por ser tan adicta a sentir cosas. Y tal como a veces me mantengo lejos de los pubs, dejo de mirar a los ojos a los hombres que conozco para no volver a estar al borde del precipicio. Y me pongo cobarde. Y trato de no exponerme. Pero en algún minuto el cuerpo
empieza a pedir a gritos dolor, alzas, bajas y todo lo que implica volver a enamorarse.
Y se me olvida en cosa de minutos todo lo que me costó sanarme de la última resaca.
Y un par de meses después, estoy de nuevo tirada en el piso, pensando en fundar un grupo a lo alcohólicos anónimos, pero donde sólo vaya gente que entienda lo que es una resaca de amor. Gente a la que no tenga que explicarle mucho que no hay nada más doloroso que despertar con ese hachazo. Que no hay suficiente agua en el mundo que te deje con el amor propio nivelado después de esta resaca.
Y juro que no me pasa de nuevo...
Y ni yo, me creo....
