la vida en mi reino

Al modo mío

2010-05-26T14:35:00.004-04:00

Aquí estoy, nuevamente, buscando refugio...necesito el calor de mi reino, ese lugar donde puedo escribir tal cual soy, lo que siento, lo que he vivido, para dejarlo salir de mi interior para sanar y liberarme...
Finalmente entiendo que, para esto es mi reino...han pasado muchas horas, días, semanas y meses, en los que intenté reconstruir mi otro mundo, pero en el camino hay tropiezos y yo, me tropiezo una y otra vez, pero todo, absolutamente todo "vale la pena"...al modo mío...

♪♫ ♪♫ ♪♫ ♪♫ ♪♫ ♪♫ ♪♫ ♪♫
En esta vida hice lo que pude,
no sé si hice poco o quizás mucho.
No creo que fui un santo
y esto lo comprende Dios,
lo comprende Dios.

Fui caminando con lluvia y con viento,
viví la risa y también el llanto.
Y muchas de esas veces
me quedé muy solo yo
y pude seguir todo
siempre al modo mío.

Al modo mío, al modo mío,
no sé si lo creerás,
al modo mío.
Al modo mío, al modo mío,
quizás me equivoqué,
al modo mío ♪♫ ♪♫ ♪♫

Refugio en mi reino

2009-12-26T23:50:00.004-03:00

Hoy me acordé de tí y vine a verte, a buscar refugio en mis palabras febriles, en mis sueños ocultos, en tantas horas y letras vaciadas en este querido rinconcito. Mis manos tiemblan, mi corazón se agita y un extraño escalofrío recorre mi cuerpo.

Es que hemos vivido tanto juntos, me has escuchado, has compartido mis grandes dolores y me has ayudado a vivir, a salir del rincón oscuro al que acostumbro volver y acurrucarme, has sido mi escape, mi única forma de expresar, de sacar de mi alma todo lo que me ahoga.

Qué te puedo decir? La vida, mi vida, sigue siendo díficil, días más, días menos pero el mundo no deja de girar, hay que seguir adelante y así día a día busco la fuerza dentro de mí para comenzar el día y lucho por llegar a la noche contra todo lo que invade mis pensamientos. Duermo, a veces poco, a veces mucho pero sigo despertando y sigo luchando.

Aquí estoy de nuevo, sabes muy bien por qué, sé que me calmaras, sé que me ayudarás a sobrevivir, una vez más, con sólo recibir cada una de mis palabras.

Te quiero "reino mío" y gracias por esperarme, por entender que siempre volveré aquí, pese a todo.

"Nunca son tan fuertes las mujeres como cuando se arman de la propia debilidad"

...el reflejo de nuestro sentir...

2009-03-20T23:11:00.000-04:00

Te ví y en tí, allí apareció, en medio de la noche,

como olvidado por su otra mitad que yace en mi alma,

el mil veces rasguñado espejo pero aún así en él intacto mi reflejo,

abandonado en la oscuridad,

en un rincón pensativo y de tanto esperar, creo perdido,

ahora rompiendo el silencio al parecer solo por instinto,

y como con su último aliento dice en tu boca:

"Te estuve esperando".

Quedo enmudecida al instante y pienso:

"¡Definitivamente es!".

Y era, eras tú, en tus ojos leo mi mirada,

en tus gestos los míos,en tu frente mis pensamientos,

como si se tratara de letras sobre un papel,

que alguna vez había perdido.

¡¿Y aún dudas de lo preescrito?!

Ahora solo falta decir lo sobreentendido,

aunque parece no hacer falta,

mi mirada en la tuya lo susurra,

mientras mi mano en la tuya descansa,

¿quién dice que para hablar se necesitan palabras?

De pronto, cierras los ojos, agachas la cabeza,

el espejo se rompe en mis manos,

el corazón de repente me pesa,

es la realidad que me golpea por la espalda,

es el vaso de tus responsabilidades,

que hace que mi sueño se riegue en la mesa.

¿Acaso fue solo un reflejo?

tal vez solo su luz tarde llegó,

pero tarde, muy tarde,

en la doble espera, la vida no esperó.

Una sombra a tu lado te avisa

que es hora de partir,

que es hora de abandonar el sueño,

para con ella, la realidad compartir.

¿Y ahora quién hilará en sus palabras mis pensamientos?

y eso que el camino recorrido parecía haber valido la pena.

En eso, los ojos cierras y la cabeza inclinas,

no estás seguro y mas bien te alejas

con lo que por seguro tienes,

y ya ni siquiera con mi recuerdo en tu mente.

no me doy por vencido...

2009-03-11T07:04:00.000-03:00

Existe el amor?

2009-03-07T01:37:00.003-03:00

Después de mucho analizar la situación, he llegado a la conclusion que no existe el amor.

No es lo que quise decir, hay amor entre padres e hijos, entre hermanos, amigos, pero el amor de pareja es tan efímero como el enamoramiento.

¿Será por eso que la soltería es hoy una opción y no una imposición?.

Amores incompletos he tenido por montones dice la letra de una canción; amor es una sensacion que provoca una reacción química en el hipotálamo, dice la ciencia.

Amor es el que se siente sin querer, los más romanticos.

Puedes sentirte embelesado por una persona, pero eso no significa que la ames con la clase de amor que perdura en el tiempo.

Conozco muchos casos de matrimonios que aún estando juntos, solo tienen metas en común, como los hijos, la casa, el dividendo, etc, pero no hay ni un ápice de pasion entre ellos y quienes vuelven a encenderles la chispa son los furtivos y clandestinos romances extramaritales.

El amor... un tema complejo.

Oí hace unos dias de boca de una amiga: “Si quieres ser feliz, cásate con quien te ame y no con quien tú ames”… ¿¿ ?? ...

Me quedé reflexionando un buen rato, de hecho aún lo hago...

RESACA DE AMOR...

2009-03-06T23:54:00.001-03:00

El amor es mi peor borrachera. Me nubla todo, me hace tropezar, me empuja a decir cosas que por estrategia y con la cabeza en su lugar jamás siquiera insinuaría mirándolo a los ojos.

El amor me entorpece.Cuando recién me engancho, me da una euforia rara, muy parecida a la que siento después del segundo pisco sour, que me hace ir por el tercero y directo a la borrachera. Me transforma en una persona insoportable y para peor, me da la ilusión que soy el centro del mundo. De su mundo. Y hago el más soberano de los locos.

El amor me pone insegura, lo odio y lo evito, usando esas sabidurías de borracho no mezcles tragos, no tomes con la guata vacía como analogías que podrían salvarme de pasarlo mal de nuevo, pero igual caigo.Y ese trago que sé que va a caer mal se me mete entre ceja y ceja, aunque sepa que al día siguiente la resaca va a ser poderosa, prefiero perder otro pedazo de corazón y de hígado antes que quedarme con las ganas. Y paro de cuestionarlo todo y de escuchar mis sabidurías de cantina y dejo que el amor haga lo suyo.
Que de nuevo me levante, me tenga mal y bien, contando los minutos para que se venga la maldita resaca cuando todo se acabe, sabiendo que el dolor que se viene es fuerte. Y el amor me sorprende igual y me deja sintiéndome débil, sin fuerzas. Adicta. Y juro que no pasará de nuevo.

El amor me deja con el peor hachazo. Igual que después de un carrete, me ducho y me asaltan los excesos como escenas de videoclip, con la resaca del amor aprieto play a los momentos cumbres y me sorprende lo cursi y lo entregada que soy a este horrible vicio y escucho las cosas que soy capaz de decir por lograr una reacción favorable. Y me horrorizo. Y repito mil veces que nunca más, que lo dejo cuando quiero y que hasta cuándo con la autodestrucción; que ya estoy grandecita para seguir con los mismos errores de hace tantos años. Y si bien el amor no me hace abrazarme al water para recuperar la calma, me tiro al piso y todo me da vueltas. De pena y de rabia. Porque enamorada digo de todo. Y claro, tengo que volver a dar la cara y se hace difícil. A veces una borrachera de amor me deja en cama por semanas. Y no hay sopa para uno ni sal de frutas que me reponga. Y odio el amor. Y me odio por ser tan adicta a sentir cosas. Y tal como a veces me mantengo lejos de los pubs, dejo de mirar a los ojos a los hombres que conozco para no volver a estar al borde del precipicio. Y me pongo cobarde. Y trato de no exponerme. Pero en algún minuto el cuerpo
empieza a pedir a gritos dolor, alzas, bajas y todo lo que implica volver a enamorarse.

Y se me olvida en cosa de minutos todo lo que me costó sanarme de la última resaca.

Y un par de meses después, estoy de nuevo tirada en el piso, pensando en fundar un grupo a lo alcohólicos anónimos, pero donde sólo vaya gente que entienda lo que es una resaca de amor. Gente a la que no tenga que explicarle mucho que no hay nada más doloroso que despertar con ese hachazo. Que no hay suficiente agua en el mundo que te deje con el amor propio nivelado después de esta resaca.

Y juro que no me pasa de nuevo...

Y ni yo, me creo....

...volver?...

2009-02-28T19:25:00.001-03:00

Me preguntan porque abandoné o dejé de lado el dichoso facebook...

Qué puedo responder?...

"¿una crisis más? ¿evasión? ¿bajar el perfil? ¿escapar? ¿esconderme?...

No, porque a los que necesitaba ponerle distancia sabían llegar hasta aquí,

Entonces que me impide regresar allá?...nada¡¡¡

Sólo tengo que filtrar sentimientos en ese mundo y reservarlos a éste, mi reino...

Pensé que mi cuenta se había eliminado y no, sólo se inactiva y basta con un simple paso y se reactiva...esto según mis conocidos...

Lo estoy pensando, debido a los múltiples pedidos de provincia...mmm...jejejeje...

Será bueno?

...mmm...mmm...mmm...

No quiero abandonar mi reino, incluso estoy intentando remodelarlo, tengo muchos borradores escritos pero estoy controlando mi impulsividad para no llegar y publicarlos, los leo, una y otra vez y les sigo cambiando alguna palabra, alguna frase...

Extraño a muchos, los necesito tanto o más que antes pero no puedo depender de ellos, es dañino para todos...

Necesitamos "sanidad mental" para seguir las reglas autoimpuestas y cumplir con los deberes escogidos libremente...

Yo, estoy trabajando en mí, en mis terapias, a concho, han sido duras pero increiblemente sanadoras. Estoy con mi tratamiento farmacologico a full y funciona bien...me mantiene parejita...casi no siento nada...casi no duele nada reconocer, revivir y sentir cada vez más, los dolores del pasado, descubrir más y más heridas que nunca fueron sanadas y que son la base para la tranquilidad de mi alma en el presente...juro que vale la pena!!!

TE QUIERO...

2009-02-25T21:59:00.002-03:00

En mi soledad

2009-02-22T22:15:00.000-03:00

...amor de ayer...adiós del hoy...

2009-02-21T09:38:00.000-03:00

Se cayeron mis alas y yo no me rendí,

así que ven aquí, brindemos que hoy es siempre todavía,

que nunca me gustaron las despedidas.

-Ismael Serrano-

Ese ángel de ayer ha caducado

hoy es un ser formal,

un señor pendiente de no claudicar...

A toda hora es trabajo minucioso y abnegado

nunca más sabrá de picardías

de ese dulce sabor a travesura,

la vida de aventura,

son sus deberes a cumplir en cada día.

Es cariño con tiempo, con horario,

es cuestión racional y previsible

es extremo rigor, es lo posible,

es asunto de autocontrol extraordinario.

Elección absoluta y excluyente

un pasar de paz, de aguas calmas,

pedacitos de mi luz guardara tu alma.

Y seré tu secreto y tu sentir irreverente

...para siempre...desde siempre...

...20 años antes y los 40 años siguientes....

Luna y su amigo el mar

2009-02-20T21:39:00.002-03:00

El mar y la luna, hicieron un pacto

pues la luna cree estar enamorada del sol ...

Y el mar, amigo de ella, sabiendo de su dolor

calienta sus aguas claras, con el calor que da el sol...

Así cuando llega ella, pasan las noches hablando,

le cuenta que lo ha sentido y también que lo ha mirado...

Le dice que es una estrella con grandeza y poderío...

Que piensa que EL, la ama, aunque nunca se lo dijo...

Deja que ella se refleje en sus aguas ya templadas

para que sienta el calor que su amado antes dejara...

Así se pasan las noches...el mar y la luna...

supuestamente...enamorada...

soñando con el SOL

...y...aquí vamos de nuevo...

2009-02-17T23:45:00.002-03:00

Dí de baja mi cuenta en facebook, me exponía demasiado y como aún no aprendo a contener mis emociones, de repente, las palabras ahí expresadas hacían bien a unos y mal a otros. También me daño a mí misma, buscando palabras o señales de que aún nos importamos pero a la vista de muchos que no entienden nada y no es sano querer interpretar cada palabra o estado, es adictivo.

Como me cuesta discriminar en mis afectos y no quiero dañar a nadie, mejor regreso con mis emociones aquí, a mi reino casi privado, el que quiera verse reflejado vendrá, el que no, no... por tanto el que quiera venir, lo hará exprofeso, por voluntad propia...buscando alguna respuesta...

Con el cariño de siempre...

Principesa con luna menguante...

Estuve ahi, solo faltó la lluvia ... y TU...

2009-02-09T22:48:00.002-03:00

Hoy, el cielo se cubrió de gris...

Mirando por mi ventana fue inevitable no pensar en tí.

(en realidad casi siempre pienso en ti).

Recordé el día que te dije que nuestros registros metereologicos anunciaban una tormenta eléctrica que nunca llegó sin embargo nos imaginamos como sería estar "allá arriba" abrazados mirando la ciudad y con lluvia en pleno verano. Mi corazón latió con fuerza, mis manos temblaron, mi cuerpo se estremeció...

Será posible?

Hoy puede ser ese día y con el candor que envuelve mis sentimientos por ti, al terminar mi trabajo, fui hasta allá, añorandote...

No llegó la lluvia...

Tampoco tú...
(no puedes ver al sol en un día gris, cierto? es una certeza?)

Advertencia

2009-02-02T22:23:00.001-03:00

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Advertencia

2009-02-02T22:23:00.000-03:00

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mi (in)capacidad para explicar...

2009-02-02T20:58:00.001-03:00

Ya el día viernes, tu llamada, tu tono festivo y sonriente me molestó...más aún al decirme que de vez en cuando debíamos hablar y no sólo enviarnos e-mail. Fue el momento en que sentí que nuestra "sintonía" no era la misma.

No podía entender, que no entendieras, que en el estado que estaba me hablaras con (y de) alegría.

Sé que no podías saber que tan fuerte había sido la terapia del día anterior y las razones que me llevaron a desistir de verte después, ya que sólo quería dejar fluir mi dolor, mi llanto, mi ira contra el mundo y conmigo misma. Necesitaba entender y procesar lo que descubrí en mis recuerdos, pero en ese momento, tenía que ser sola.

También debía aceptar un nuevo diagnóstico y evaluar con otro especialista la mejor manera de controlar esta estúpida enfermedad que hoy es mi compañera, mi sombra.

El viernes por la tarde, cuando me respondiste el mail que te escribí diciendo que me gustaría verte un rato para hablar de lo que había pasado el día anterior en la terapia y respondiste "ya veremos", "un paso a la vez"... fue un puñal que atravesó mi pecho y entendí que no puedo contar contigo siempre y en mi interior, sentí tu abandono, real o imaginario...pero así fue...

Y fuiste una persona más en este mundo que a veces, odio...ya no eras el sol que me iluminaba en la oscuridad, te convertiste en un rayo negro que rasga el cielo con su cruel realidad.

El fin de semana fue simplemente devastador, me costaba entender lo que me ratificaba el otro médico, es "endogena", "es crónica" "es biologica" y tienes que aprender a convivir con ella, habrán momentos de crisis máxima como ahora y períodos de calma pero siempre con el riesgo que las ideas suicidas regresen y en esos momentos debes saber donde y a quién acudir...me sentí desvalida...me sentí sola...sentí el peso del abandono...más que nunca quise morir...

Y hoy, lunes, tus palabras me dicen "Ojala el fin de semana te haya servido para descansar y desenchufarte de la rutina, siento que estas en etapa de ostracismo. Recuerda que te quiero y que quiero lo mejor de la vida para tí. Fuerza y un paso a la vez"

Ayyyyyyy...desató aún más la rabia contra mí, no contra tí...

Qué culpa puedes tener tú de lo que me pasa a mí?...ninguna.

Y mi respuesta fue con todo lo oscuro que tenía en mi corazón, con toda la ira que siento por la inercia de mi vida, por mi desgano...por despreciar y no saber aprovechar la energía que me entregas, por no encontrarle sentido a nada...porque hoy, a estas alturas ya nada me motiva, no se ni porque me levante a trabajar, será que aún me queda el miedo absurdo al que dirán...eso es locura...¿como me puede mover eso y no el cariño de la gente que quiere que esté bien?...¿como puedo ser tan egoísta y querer llenarme de la fuerza de otros para sobrevivir?...por eso te contesté así, por eso sé que te herí, por eso te dije que ya no depende de tí...porque es la verdad y no puedo abusar de tu buen corazón y desgastar tu amistad en algo que no te corresponde...tu vida también ha sido dura, quizás más o tal vez menos que la mía, no se puede medir algo así, las balanzas son distintas, pero el dolor nos ronda y si, al menos yo, no lo sé encauzar, no es justo para tí...

Sólo...disculpame...

...nuestro lugar...

2009-01-30T21:42:00.002-03:00

Porque fue nuestro lugar...

donde quedó tu imagen...

la marca de tus besos y abrazos...

más, ese deseo de amar...inconcluso...

Porque allí conocimos, alegrías, tristezas...

y tuvimos la certeza de andar el mismo camino,

aunque fuera en universos paralelos,

más allá del destino...

Porque supe de tu piel,

de tus caricias con ternura,

de tus besos, la dulzura

y del fuego de tu alma...

Porque me vi ilusionada,

y la vida tuvo color por quererte con candor...

... ya nunca, jamás será olvidado...

Intenso querer

2009-01-05T22:17:00.003-03:00

El último de tus besos siempre fue el más dulce,

la última sonrisa, la más brillante,

el último gesto, el más grácil.

John Keats

El cariño tan intenso a flor de piel

es infidencia, el brillo de tus ojos

y derroche de pasión tus labios...

Es la vida que se llena de sentido

con tus caricias que nunca son bastantes,

corazón que late apresurado

solamente con tu roce y se estremece...

En momentos se pierde la razón

y culpable es la tibieza de tus abrazos,

que despiertan mis sentidos

y que en silencio, celebran la pasión...

No quiero perderte

2009-01-01T19:12:00.005-03:00

Necesito hablarte con palabras que me hacen sentir poeta...
Necesito hablarte y contarte que en tu ausencia,
aun la mas discreta, duele el corazon...
Como es posible este sueño y tu, tan lejos...
Como la razon, le gana al deseo y la locura...
(me provoca perder el aliento)...
Cuando sueño, pienso y te hablo aun despierta...
sin mas que contarte lo que pienso y siento...
lo que llevo aqui muy dentro....
tu aroma, tu presencia, tus ojos, tus labios...
al sentir rozar tu cuerpo y tu piel...
En el silencio no concibo perderte...
aunque no sea yo quien te contemple...
Mi alma esta llena de ti....
Tqm...

...estaré en tí...porque tú estás en mí...

2008-12-18T02:03:00.004-03:00

Que sientas el susurro de mis letras
en tu oído diciéndote: "Te extraño".

Que el verso en bruto de mi corazón
sea el bálsamo de tu alma solitaria.

Que el recuerdo que hiere con nostalgias
se disipe al declamar este poema
y que el corazón vibrante de emoción
prorrumpa en latidos de sincero amor.

Estaré en ti como el sol a la sombra,
como el viento a las agitadas hojas,
como al suspiro de un fuerte corazón,
como a los versos de un poema de amor.

Estaré en ti como al fiel pensamiento,
clavado en la mente al no dejarlo.
Como al sentimiento acompañado
tras emitir un "te quiero, te extraño".
Abandonar tus internos ya no puedo,
dejar tu corazón, no lo permites.
Desaparecer de tu vida, no creo,
tan sólo morar en tus pensamientos.

Estaré en ti como una necesidad,
como algo valioso e imprescindible.
Hasta estaré en ti como la inspiración
tan preciada en tus bellos escritos.
Como el suspiro que brota del pecho,
como el sentir de amar en la distancia.

Estaré en ti como en todos tus haberes,
en lo que miras, que tocas, que piensas.
Como las notas a una tierna canción,
como a los latidos de un noble corazón.

Estaré en ti al despuntar el alba,
en el lento transitar de la mañana.

Estaré en ti en tus tardes soleadas,
en tus tiempos transcurridos en agobio.
Estaré en tus negras y largas noches,
en tus períodos de pena y meditación.

En el fulgor de mi luna de suspiros,
en el bello titilar de mi cruz del sur.

Estaré en ti como delgada brisa
que te abrace en tus noches de nostalgias.

Estaré en ti al pronunciar tu, mi nombre,
al abrigarte con él de tu soledad.

Porque tú estás en mí, yo... estaré en ti.

© 2008, Autor: Lágrimas del Sol

...dibujando con colores en mi alma...

2008-12-17T01:29:00.002-03:00

¿Cómo hacer que todo cambie de color alrededor...?

Mi preocupación, mi dolor, mi pasión...

Todo el mundo sigue hablando y nadie está escuchando,

sufrimientos que tragar mientras se sigue andando.

Construir en un espacio la alegría que anhelé,

prometo que lo conseguiré.

Dibujo tu imagen con los colores del amor,
y dejo ir lo que siento en mi corazón.
Ya nadie ni nada más, puede pasar...

Dibujo cosas sin dolor y siento... ignorando a la razón.

¿Cómo es que no me atrevo a hacer nada sin dudar?
Deja de pensar...deja de soñar...no es tu lugar...

Quieres a alguien a tu lado...
Nada, nadie puede comprender...
Cada uno con su propio espacio,
construyendo amor a ratos,
sobreviviendo a la vida...ignorando este clamor...

A veces no quieres seguir,
pero, un pedazo de alegría tienes...
... los momentos que viviste...
...ya no mires más atrás...
...adelante!!! hay que luchar...

...confesiones de una mente confundida...

2008-12-16T23:35:00.004-03:00

Cuerpo sin alma...

2008-12-15T23:11:00.004-03:00

"el sol no sabe de este viento que me duele...
de estas noches infernales que no me dejan dormir...
...no vivire...
un cuerpo sin alma no tiene mas futuro que morir..."

Almas conectadas? Casualidad?
Mi celular sono y tu rostro aparecio ante mi justo en el momento en que estaba a punto de perderme de este mundo...me salvaste!

"Las almas grandes (como la tuya) tienen voluntad, las debiles (como la mia) solo deseos"

...desencuentro con mi "estrella del mar"...

2008-12-12T21:49:00.004-03:00

Hace días que sentía la necesidad de escuchar tu voz y llenarme de esa energía tuya, de tu voz pastosa, cansada...que al escuchar la mía siempre cambia su matiz a un tono más alegre, me da paz y tranquilidad sentir que, después de tanto dolor y postergaciones, aún exista un dejo de felicidad por encontrarnos nuevamente en esta vida.

Lo que no esperaba, era que, tu saludo y tus palabras sonaran a reproche preguntandome con sorpresa a que se debía mi llamada y antes de responderte nada, me dijeras que pensabas que eras un problema en mi vida...me sentí discriminada...rechazada...por qué has de ser un problema en mi vida? al contrario, sonó a que yo era un problema en la tuya y mis deseos de hablarte y contarte lo que me pasaba se esfumaron dando paso a la rabia contra mí por molestarte, por pretender encontrar apoyo en tus palabras, me tragué mis sentimientos y me despedí rapidamente, dejandote con la palabra en la boca al colgar el teléfono.

Sé que no podías saber que pasaba por mi cabeza, pero cuantas veces pasa que uno necesita hablar, intenta buscar con quien y ese alguien está en otra sintonía...eso es lo que pasó...yo, egoístamente, metida en mi mundo de inseguridades y de errores fuí en busca de tu apoyo pero sin pensar que tú también tienes tus cosas, tu mundo y resulta que hace mucho nuestros mundos no tienen nada que ver el uno con el otro, pese a haber estado presente en nuestro interior el ser que conocimos hace tantos años y ya, no somos los mismos...ni nada será igual...tu vida junto al mar, tu puerto, tus cerros es la única que conoces y que amas, pese a los desencantos de la vida, pero que te ha dado los mejores frutos del vientre de una mujer...en cambio, yo acá, en la selva de cemento, parecida al desierto en el que decidí quedarme hace tanto ya, secandome...

...angel guardian...capullito sabio...claro de luna...yo...

2008-12-10T00:15:00.001-03:00

"Yo no perdí a mi bebé, solo se devolvió a su capullo para venir un rato después.
Se devolvió…no murió…se devolvió…

Acá no hay muertes…solo vida, cuando hay amor no puede haber muerte.

La vida pasa a ser el mejor de los consuelos.
En una de esas vuelve, quizá más temprano que tarde.
O en una de esas no vuelve, quizá se quede por ahí en un rincón del corazón

decidido a ser una especie de ángel guardián.
Quien sabe!
Pero estos capullos son sabios, hay que sostenerse en esa certeza.
En que solitos deciden al fin si regresan floridos al mejor de los vientres fecundos,

volver de nuevo a ser ilusión y dejar de ser lágrima para siempre..."

-Escrito por Kiantei en Mujeres Chilenas de 30-

No pude evitar leerlo y llorar, mas aun hoy, que existe la minina posibilidad de que ese capullito se encuentre en mi vientre...

Recordé las dos veces que mi vientre anidó un capullito que luego se convertiria en un angel guardian...eso quise creer...eso me dije mil veces cuando pasó...

Uno se agota en buscar la causa, como si no bastase con el dolor, luego viene la etapa dura del enceguecimiento por culpa de la pena, las lagrimas y las miles de preguntas que se hacen en ese momento pero hoy, con el tiempo y las heridas practicamente sanadas, creo que vale la pena hacer el ejercicio de creer que aquel capullito vino a echar una ojeada no mas y se devolvio para prepararse mejor, vino a tantear terreno, a buscar el mejor momento.

Hoy, tengo temor, no miedo, de que por tercera vez un capullito este en mi vientre y no saber que hacer...se que hoy, no le fallare...pero el querra quedarse? o solo vendra a echar otro vistazo a este mundo y se ira?...

Tal vez la tension de las ultimas semanas tengan este desorden hormonal en mi, pero es extraño...en mi interior hay una mezcla de rabia y alegria, por no pensar bien las cosas, por dejarme llevar por la ilusion de querer un nuevo amor, de entregarme sin reparos, pese a tener mi corazon dividido, por aferrarme a la compañia de quien me ofrecio un poco de amor...no es culpa de el, yo desde el principio tenia la idea de tener un bebe, incluso antes de que llegara el, estaba en mis planes, pues era un tema tabu en mi vida y en esta etapa entendi que ya estaba preparada para ser madre.
Coincidio que aparecio el y no le importo, me apoyo pero queria ser participe de todo, aunque lo nuestro no durara. Y asi, durante dos meses existio la posibilidad de anidar un capullo en mi vientre pero el ultimo mes, cuando las cosas empezaron a ir mal, comence a cuestionar si era una buena idea, por lo que conlleva el tener una relacion con una persona que no cumple tus expectativas, que no comparte tus ideales ni creencias y que al tener un bebe tendrias que aceptar por siempre en tu vida.
En una sabia decision junto a mi doctor, empece a tomar anticonceptivos y en este ultimo mes han pasado muchas cosas: la relacion se termino, cumpli un año mas, mi corazon acepto que no puede estar dividido y decidio por si mismo que quiere, a pesar de todo, acompañar a sol en su caminar, de la forma que sea, desde el otro lado de la vereda si es necesario, pero no quiere alejarse ni perderlo.
Y aqui estoy hoy, con temor de lo que esta por venir, los anticonceptivos se terminaron hace una semana y el caudal rojo no llega...sera capullito que quiere anidarse en mi vientre o seran mis hormonas revolucionadas que quieren reirse un rato de mi ???
Seguire esperando por unos dias, mientras intentare relajarme y sacar de mi alma toda la angustia de mis ultimas decisiones...no me pesan...es lo que necesitaba...aclarar mi corazon y asumir con determinacion que no puedo andar en busca de alguien mas si ya se donde quiero estar, aunque no pueda ser una realidad...

...y que hare?...

2008-12-09T00:10:00.008-03:00

No llegaron tus palabras ... por qué?
No llego tu forma de querer vivir esto ... que haré?
Como enfrentaré tu voz al escucharla ... me llamarás?
Como enfrentaré tus silencios ... callarás?
Como será vivir con tu decisión ... podrás?...
Podremos?...

Hoy, por momentos, me desbordo...
Durante este día, el corazón más de una vez ha palpitado mas fuerte de lo normal al recordarte, al rememorar esas suaves caricias en mi cuerpo, sobre mi ropa, que parecía no existir...

Mi cuerpo esta revolucionado con tu aliento, con tus manos llenas de fuego...

Hoy, mi razón no logra aceptar tus razones y se me desgarra el corazón, con la furia del deseo desatado y que con sólo el recuerdo de una caricia hace mi cuerpo vibrar... no quiero, no puedo alejarme de tí ...

Enseñame!!!
Por favor, muestrame el camino, sé mi maestro en el arte de dominar al corazón y dejar que la razón gobierne a mi cuerpo, a mis sentimientos...

Enfría mi alma, mis sueños, mis deseos ... mata lentamente esta pasión que emana del interior de este cuerpo celeste que guarda la energia de los mares que abrigan nuestra vida ...

Enseñame!!!
Dime como despertar sin recordarte, sin querer saber de ti...
Dile a mi corazon que no debe quererte...
Dile a mi cuerpo que no le perteneces..

Dilo, gritalo, imponlo!!!
Di que no quieres alumbrar mi superficie, ni que sueñas con abrazar y alcanzar lo más intimo de la luna...

Hoy, esta noche, mi cuerpo se desgarra clamando por tus manos, mientras miro por la ventana a la luna, tan lejana, en su esplendor, creciendo, emanando ese brillo que llena de sueños y de deseos al sol....

La vida, la fe y las gracias...

2008-12-08T03:45:00.008-03:00

La vida es una oportunidad, aprovéchala.
La vida es belleza, admírala.
La vida es beatitud, saboréala.
La vida es un sueño, hazlo realidad.
La vida es un reto, afróntalo.
La vida es un juego, juégalo.
La vida es preciosa, cuídala.
La vida es riqueza, consérvala.
La vida es un misterio, descúbrelo.
La vida es promesa, cúmplela.
La vida es amor, gózalo.
La vida es tristeza, supérala.
La vida es un himno, cántalo.
La vida es una tragedia, domínala.
La vida es aventura, vívela.
La vida es felicidad, merécela.
La vida es vida, defiéndela.

by: Madre Teresa de Calcuta

Que gran reflexion nos deja ella, con sus años encima, con su santidad, con su opcion de vida, con su eleccion...

La vida es una tragedia, domínala.
Eso es la vida, elegir vivir como yo quiera mi propia vida, sin aislarnos del mundo, viviendo de frente lo que nos toque, aceptandolo como un desafio diario en el que creces y te fortaleces...

La vida es tristeza, supérala.
Es tener la capacidad de reinventarse y no decaer ante el dolor que se anida en tu corazon...

La vida es un misterio, descúbrelo.
Lo que no ves, en ti y en los otros, es el misterio que te lleva a querer seguir buscando quien eres y para que estas...

La vida es aventura, vívela.
La vida es un juego, juégalo.
Sin riesgos no hay vida, para saber lo que mi interior desea, tengo que buscarlo, probarlo, saborearlo... en esa aventura de encontrar el camino, hay que aprender a jugar el juego...

La vida es una oportunidad, aprovéchala.
Gracias a la vida, que me ha dado tantas oportunidades, me ha dado la posibilidad de amar y ser amada, de entregar y recibir, de reir y de llorar, de crecer...

08 de Diciembre - Virgen de Lo Vasquez
Hoy es un dia de reflexion y agradecimeitnos para muchos catolicos, hoy muchos se acuerdan de los "milagros" de la Virgen...
La verdad es que el mayor milagro es VIVIR pero saber vivir, en concordancia con lo que dices y profesas...
No creo que haga falta esas muestras tan sufridas de agradecimientos por lo que nos toco vivir...las creo innecesarias...
Lo que creo es que nuestros agradecimientos deben ser en silencio, con acciones concretas, ayudando a otros sin hacer alarde publico de lo que nos dan o damos...

Pero tambien, existe el respeto y cada unos es libre de expresar como siente sus creencias...

Yo, solo quiero dar gracias a ese superior, que me da la capacidad de seguir luchando y vivir...a ese ser que esta en mi interior, a ese ser misterioso que mis ojos no alcanzan a ver, pero que ante la necesidad de creer, lo siento en mi...esa es mi FE...yo misma o un ser superior?

Mis Palabras para tu corazón...

2008-12-07T03:41:00.000-03:00

Como quisiera que mis palabras
fueran mágicas y que al pronunciarlas
fueran como un conjuro que obrara maravillas.

Que borrara, por ejemplo, esa tristeza de tu rostro,
que restituyeran todas tus
ilusiones perdidas durante el camino.

Que sanaran todos los arañazos de
tu corazón , que las garras de la ingratitud
y la desilusión le han dejado marcados.
Que restablecieran tu valor, menguado
por las cotidianas batallas por preservar
tu fe y tu autosuficiencia interior.

Que fueran como caricias y risas
de tus ya lejanos niños, honestas cariñosas
y completamente sanas.

Como deseo que mis palabras
fueran como la mejor canción de amor que tus oídos hayan escuchado y se
hiciera tu favorita, pues esta sería
la historia de tu vida.

Que fueran como el eco de los recuerdos
de tus mejores momentos y que trajeran a tu memoria,
besos, rostros y te quieros, que tu alma guarda como tesoros.

Que el sonido de ellas, fueran como pañuelos
que enjugaran tus lagrimas y que después
un espeso velo del olvido cayera sobre la
causa de ellas.

! Y fueras feliz eternamente !
! Pero lástima !

Mis palabras son solo palabras,
palabras sentidas, palabras amorosas,
palabras de fe, palabras buenas y
fraternales, palabras dulces y
armoniosas.

Así que no les prestes tus oídos
para escucharlas, no las comprenderías,
déjalas llegar y siéntelas,
solo entonces te darás cuenta: Que sólo tu interior las comprenderá, porque es el idioma que maneja...
...mi corazón hacia tu propio corazón.

La Pasion

2008-12-06T06:34:00.006-03:00

"Esta dentro de todos nosotros.
Durmiendo, esperando, y aun sin desearlo, sin pedirlo, se desata, abre sus fauces y aúlla.
Nos habla, nos guía.
La pasión nos gobierna a todos, y nosotros obedecemos
¿Qué remedio nos queda?
La pasión es la fuente de nuestros mejores momentos, la alegría de vivir, la claridad del odio y el éxtasis del dolor. A veces duele más de lo que podemos soportar.
Si pudiéramos vivir sin pasión tal vez encontraríamos algo de paz. Pero estaríamos vacíos.
Habitaciones vacías, destartaladas y húmedas.
Sin pasión estaríamos realmente muertos."

Ángel en Pasión.

El ser humano es complejo e imperfecto, nos cuesta llegar a conocernos como deberíamos, intentamos llegar a ser algo mejores o simplemente reconocemos nuestra imperfección. En cualquier caso, nada parece suficiente. Tenemos pasiones y nos dejamos o no, llevar por ellas, pero siempre están ahí, susurrándonos...

Nos equivocamos constantemente, en parte porque estamos involucrados en una lucha eterna entre lo que llamamos Racional e Irracional. Nos dejamos llevar por nuestros sentimientos o los reprimimos y nunca jamás se ha logrado llegar a un consenso sobre que es lo "mejor".

Yo, irracionalmente, opto en casi todas las ocasiones por la racionalidad. A esto, algunos lo llamarían cobardía... Aunque sé que, en ocasiones, lo racional se doblega ante la fuerza de lo que es temerosamente incontrolable y entonces, las cosas simplemente suceden sin que reparemos en las consecuencias... A esto, lo llaman egoísmo....

Las pasiones continúan ahí, las escuchemos o no. Nos hablan, nos gritan... o se mantienen agazapadas, esperando. Sin ellas no tendríamos nada, pero con ellas, ¿que tenemos?

Tal vez nunca seremos felices si no seguimos a nuestro instinto, a nuestros deseos.
Y tal vez nunca seremos felices si no seguimos a nuestra conciencia o a nuestros principios.

Pero es que, entonces, nunca seremos felices???

...LO QUE ME ENSEÑASTE A CREER Y NO CREER...

2008-12-04T02:59:00.000-03:00

NO CREO en que el amor lo genera alguien,
CREO en que el amor está en nosotros, si hemos llegado a crecer lo suficiente como para desarrollarlo y mantenerlo, y que de pronto se dispara por personas que comparten pensamientos y sentimientos.

NO CREO en la exclusividad de dar y estar,
CREO en una actitud frente a la vida integral, con diferentes expresiones pero sin condiciones.

CREO en hablar el mismo idioma, en la comodidad de estar cerca, en conexiones de energía, como los ríos que se unen en un mismo curso.

NO CREO en el amor de hoy prometido para toda la vida,
CREO en el respeto y en la sinceridad, y en el amor maduro que nos deja espacio para crecer juntos.

CREO en el amor que dos deciden, en el amor que nos da la gana de compartirlo sin presiones y sin exigencias,
NO CREO en esfuerzos "unilaterales" para lograr ser amados.

NO CREO en amar sufriendo,
CREO en amar con armonía. En que el amor es más y nunca menos. En el "te quiero" sin por qué.

NO CREO en amores que cortan, en amores que frenan,
CREO en las relaciones que nos apoyan en los malos momentos, que leen la mirada, que sonríen con el alma, que están.

NO CREO en callarse por no dañar,
CREO en la comunicación como la mejor vía para construir, coincidir y decidir.

CREO en la naturaleza del fluir y coincidir. En el estar centrados para escuchar hasta dónde podemos llegar.

CREO en la absoluta sinceridad al decir "te amo" y también al decir "me voy".

Queda Prohibido - Pablo Neruda

2008-12-02T23:58:00.000-03:00

Queda prohibido llorar sin aprender,
levantarte un día sin saber que hacer,
tener miedo a tus recuerdos.

Queda prohibido no sonreír a los problemas,
no luchar por lo que quieres,
abandonarlo todo por miedo,
no convertir en realidad tus sueños.

Queda prohibido no demostrar tu amor,
hacer que alguien pague tus deudas y el mal humor.

Queda prohibido dejar a tus amigos,
no intentar comprender lo que vivieron juntos,
llamarles solo cuando los necesitas.

Queda prohibido no ser tú ante la gente,
fingir ante las personas que no te importan,
hacerte el gracioso con tal de que te recuerden,
olvidar a toda la gente que te quiere.

Queda prohibido no hacer las cosas por ti mismo,
tener miedo a la vida y a sus compromisos,
no vivir cada día como si fuera un ultimo suspiro.

Queda prohibido echar a alguien de menos sin
alegrarte, olvidar sus ojos, su risa,
todo porque sus caminos han dejado de abrazarse,
olvidar su pasado y pagarlo con su presente.

Queda prohibido no intentar comprender a las personas,
pensar que sus vidas valen mas que la tuya,
no saber que cada uno tiene su camino y su dicha.

Queda prohibido no crear tu historia,
no tener un momento para la gente que te necesita,
no comprender que lo que la vida te da, también te lo quita.

Queda prohibido no buscar tu felicidad,
no vivir tu vida con una actitud positiva,
no pensar en que podemos ser mejores,
no sentir que sin ti este mundo no sería igual.

Reencuentro con mis letras

2008-10-15T14:36:00.007-03:00

Gracias !!!

Gracias por recordarme este espacio, mi retazo de vida que quedó en stand by cuando la vida se detuvo completamente ante los hechos y la aceptación de la realidad, de las verdades de mi vida, de no querer luchar por nada ni por nadie...

Necesitaba ver de cerca la muerte, para entender que quiero vivir, quiero gritar, quiero soñar...que no sólo es un tema que me encanta, igual que a tí, querida Di...

Vamos!!! Se puede...se renace, de verdad, no solo en palabras...el alma renace, el cuerpo se regenera...la vida sigue... ya les contaré el cómo y por qué....

...salir corriendo...

2008-08-06T11:43:00.004-04:00

Nadie puede guardar toda el agua del mar, en un vaso de cristal.

Cuantas gotas tienes que dejar caer, hasta ver la marea crecer?

Cuantas veces te ha hecho sonreir, esta no es manera de vivir.

¿¿Cuantas lagrimas puedes guardar en tu vaso de cristal??

Si tienes miedo, si estas sufriendo,

tienes que gritar y salir, salir corriendo.

Cuantos golpes dan las olas, a lo largo de un dia en las rocas?

Cuantos peces tienes que pescar, para hacer un desierto del fondo del mar.

Cuantas veces te ha hecho callar??

Cuantos crees que aguantaras??

Cuantas lagrimas puedes guardar, en tu vaso de cristal??

(Amaral-"Salir corriendo")

Hoy soy lo que soy...sólo un vaso de cristal lleno de lágrimas...

....mi soledad....

2008-07-24T17:31:00.002-04:00

No se por qué pero hoy conversé con mi soledad y nos entrampamos en un diálogo muy fluído hasta el amanecer, no todos los días lo hago, pero hoy necesitaba hablar con alguien, alguien que sepa de mis temores y mis dudas, alguien que me conozca y sepa como pienso, alguien que sepa de mis hazañas y mis sin sabores y termine diciendo que mi soledad compañera de muchos años me conoce.

LLegué a mi casa, abri la puerta, encendí la luz y no la vi...con cierta risa burlona me dijo aqui estoy, jamás me quedó siempre te acompaño y supe que era mi soledad...vaya dije si que te sabes esconder y como estás? le pregunté y me dijo bien y dispuesta a conversar, asi que quién mejor que yo, que te conoce para despejar unas dudas.

¿Como es que me conoces tan bien? le pregunté.

Aah! replicó, es que siempre estoy, ya son muchos años juntos y te escucho hablar, reír, te veo llorar y siempre termino por enterarme de tí.

¿Será posible que algún día puedas dejarme? le pregunté. No lo sé me respondió, pero si te dejo ya no estare más y estarás sin soledad y quizá te sientas peor que hoy, ahora te veo solo y cada día mas solo que nunca, pero no se si algún día me iré.

Que tengo que hacer para que me dejes? le dije a manera de conversación ya que estoy cansado de estar siempre solo..

Pues no lo sé, respondió certeramente, diciendome, sólo tu reconocerás el momento y sabrás que me fui, pero en el hoy me encargaron secar tus lágrimas y quizá un día lo añores, por que si encuentras a alguien que seque tus lagrimas mejor que yo, solo lo sabras tu.

Volteo y miro la habitación, sola y vacía, la luz de la luna se cuela por la ventana y ello me invita a escribir y a escucharme a mi mismo, mientras volteo me doy cuenta que la noche esta terminando y el día comienza a rayar, el canto de las aves se deja escuchar y la luz de la ciudad se apaga, pienso y digo: mis ojos deben estar hinchados de tantas lágrimas y mi soledad aquí conmigo, como siempre, me invita a descansar un rato, hay mucho trabajo para hoy y si tienes más dudas siempre estaré aqui, me dice, aunque por momentos me olvides, sabes que al terminar el día estaré aquí para seguir secando tus lagrimas.

Bueno soledad, es muy grato saber que estás aquí aunque cansado de estar solo me encuentro, no me queda mas que soñar que el día llegará y vendrás a disipar y terminar con mi soledad.

La pena de hoy

2008-07-16T16:31:00.000-04:00

Como varios saben, mi salud me ha jugado una mala pasada y me encuentro hace unos días con licencia. La versión definitiva y declarada por especialistas es Stress y Depresión....algo que ya sabíamos, cierto amigas?...pero como una siempre en la mujer fuerte, autosuficiente, le cuesta aceptarlo hasta que el cuerpo te pasa la cuenta.

En fin, por primera vez en mi vida tomo una licencia tan larga (empezó el 25 de junio y hasta el momento será hasta el 22 de julio)...he sentido de todo...pasando por la frustración de sentirme fracasada profesionalmente, aunque intenten decirme lo contrario. Nunca he sido doble standard y siempre he dicho que los problemas de la casa son de casa y el trabajo, es trabajo. Por eso mi dolor es más fuerte.

Pasando por la rabia de querer herir y cobrar sentimientos a las personas que me han dañado de una u otra forma y también por la etapa de sentirme perdonada por otras personas que jamás pensé reaparecerían en mi vida y de las que estoy gratamente sorprendida.

Hoy es un día especial, se celebra el día de la virgen del Carmen...

Mi padre nació un día como hoy y su madre para no perder la costumbre quiso poner el nombre del día en que nació pero como fue varón, le bautizaron como "DENIS del Carmen".

El tema es que mi "santa madre". Sí, esa que me dejó a los 4 años y que yo por querer empezar a sanar heridas, el año pasado busqué y encontré una familia inmensa. No ha sido fácil la relación con ellos, siempre está presente el por qué de aquella partida y ella nunca me ha dado una explicación y yo no la he pedido hasta el día de hoy.

Con esto de mi enfermedad, ella ha llamado más continuo e incluso me acompaño a hacerme unos examenes.

Pero bueno....cual es mi pena de hoy y mi contradicción?

Me llama a las 11 de la mañana, me pregunta como estoy, le respondo que mejor y ella me hace una pregunta extraña, al menos para mí....¿sabes que día es hoy?...si, lo sé, es el día de las Carmenes....se queda en silencio y me insiste ¿de nada mas?....yo sabia a que se referia ... pero me dolio el corazon que ella, la mujer que nos abandonó, me lo estuviese recordando....

Le respondi bien seria: Si, es el cumpleaños de mi papa!....Si pues, me dice ella, haciendo alarde que siempre lo ha tenido presente, que siempre lo recuerda...

Quizás sea así, pero a mí me cargó y me despedí rapidamente y me angustie por un buen rato...llore mucho....cuestionando su comentario...creo que no debió hacerlo....si hasta el día de hoy ella no me da una buena razón a mí para lo que pasó en ese entonces porque se siente con derecho a recordarme a mi, que me quedé con él, que viví por años con él, este día....yo lo tengo muy presente...

He intentado calmarme....pensando en que quizás era una forma de acercarse a mí, pero aún a esta hora me duele el corazón, me entristece no abrazar a mi padre y poder decirle ¡ Feliz Cumpleaños!....

Por eso caen lágrimas de mis ojos y abrazo mi cojín regalón....tratando de entender esta vida llena vacíos no saciados...

...los por qué? de hoy...

2008-06-25T07:39:00.005-04:00

Hoy me toca escribirte, para desde mi alma decirte,

lo que siento y nunca te dije,

lo que tantas veces callé cuando a los ojos me mirabas,

cuando tu mirada imploraba y mi boca callaba,

te maté con mi silencio y ahora muero yo de ti y de no tenerte.

¿Por qué callé?

Hoy me toca pagar,

matando noche tras noche el amanecer y rodeada de soledad,

tantos besos ahorré, tantas caricias guardé,

tanto tenía, tanto me sobraba y no supe ser amada,

no dejé llegar a mí, tu boca ni tus manos,

con sus besos y sus caricias.

Pensé que tenía tiempo,

que tú lo pararías para mí y yo enfrié tu fuego,

paré tu corazón, apagué tu vida y con ella condené la mía.

¿Por qué no te hablé?

Hoy lloro a la última rosa que mi indiferencia dejó marchitar,

sé lo que perdí, sin ti me ahoga cada beso que no di,

me duele cada caricia que perdí.

¿Por qué no te dije?

Hay tantos por qué, que hoy quisiera responder...

...silencios...

2008-06-23T10:44:00.002-04:00

Que son los silencios?

Son afirmaciones?

Son negaciones?

Son omisiones?

Son temores?

"NO ME DIGAS QUE NO...TUS OJOS ME DICEN TANTO..."

Si!...una mirada vale más que mil palabras...

¿Qué dicen mis ojos hoy?

No puedes saberlo...

...el perdón...

2008-06-17T11:46:00.005-04:00

El perdón es una expresión del amor.

No quiere decir que estés de acuerdo con lo que pasó, ni que lo apruebes, ni que lo vas a olvidar.

Perdonar no significa dejar de darle importancia a lo sucedió, ni darle razón a alguien que te hirió...simplemente significa dejar de lado aquellos pensamientos negativos que aparecen acerca de alguien o algo que nos causó dolor.

"No es necesario que sepas como perdonar. Sólo tu intención de hacerlo es suficiente. De todo lo demás se ocupará el UNIVERSO"

Muchas veces pensamos que el perdón es un regalo para el otro, sin darnos cuenta que los únicos beneficiados somos nosotros mismos.

La falta de perdón es, lejos, el veneno más desctructivo para el espiritu ya que neutraliza los recursos emocionales que tienes.

El perdón es una decalración que puedes y debes renovar a diario.

Muchas veces, a la persona más importante que tienes que perdonar, es a tí mismo, por todas las cosas que no fueron de la manera que pensabas.

LA DECLARACION DEL PERDON ES LA CLAVE PARA LIBERARTE.

¿Con qué cosas estás resentida? ¿a quienes no puedes perdonar? ¿cómo te beneficiaría resolverlas? ¿qué pasos podrías dar hoy para empezar?

"Aliviana tu carga y estarás más libre de moverte hacia tus objetivos"

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Gracias amiga!

Por escucharme, por abrirme tus abrazos y enjugar mi llanto descontrolado...por contarme tu historia de vida, así sin más....por ayudarme a entender que mi historia no es única...que no soy la responsable de algunos hechos de mi vida...que soy la consecuencia...que lo sufrido no es en vano y que todo tiene su momento, su lugar, su espacio en el Universo...

Y por sobretodo...seguir creyendo que la vida es bella...y hacer nuestra la consigna "el negro siempre es blanco"...

Quiero saber....

2008-06-15T10:10:00.000-04:00

No me interesa lo que haces para ganarte la vida...quiero saber lo que ansías y si te atreves a soñar en satisfacer el deseo de tu corazón?

No me interesa tu edad...quiero saber si te arriesgarías a parecer como un tonto por amor, por tus sueños, por la aventura de estar vivo?

No me interesa cuales planetas están en armonía con tu luna...quiero saber si has tocado el centro de tu pesadumbre, si las traiciones de la vida te han abierto, si te has marchitado y cerrado por miedo al dolor futuro?

Quiero saber si puedes sentarte con el dolor, el mío o el tuyo, sin intentar esconderlo, desvanecerlo o arreglarlo?

Quiero saber si puedes estar con la alegría, la mia, o la tuya...si puedes bailar con la locura y permitir que el extasis te llene hasta la punta de los dedos, sin advertirnos que seamos cuidadosos, que seamos realistas o que recordemos las limitaciones de los seres humanos?

Quiero saber si puedes ver la belleza, aún cuando no sea bella todos los días y si puedes originar tu vida desde su presencia?

Quiero saber si puedes vivir con el fracaso, el tuyo o el mío y no obstante pararte a la orilla del mar y gritarle a la luna...Soy feliz!

No me interesa quien eres o como llegaste a estar aquí...quiero saber si te pararás en el centro del fuego conmigo sin rehuir?

No me interesa en donde, o qué, o con quién has estado...quiero saber qué es lo que te sustenta desde adentro cuando todo lo demás desaparece?

Quiero saber si puedes estar solo contigo mismo y si verdaderamente te agrada la compañía que buscas en los momentos vacíos?

Quiero saber!

...Alguna vez...

2008-06-14T21:13:00.008-04:00

"Por las noches me pongo a pensar...en las cosas que hice mal...

yo no sé si podré alcanzarte alguna vez...y otra vez...y otra más...

Por las tardes en mi soledad...el silencio me hace llorar...

yo no sé si podré besarte alguna vez...y otra vez...y otra más...

En los días en que no doy más...tu recuerdo salgo a buscar...

yo no sé si podré tenerte alguna vez...y otra vez...y otra más...

No...no...como te podré olvidar..oh no...no...si no me siento capaz..."

(Pablo Herrera - Alguna vez)

-Travesia del Olvido -

El tiempo pasa y algunas cosas vuelven a tu vida, te llenan de recuerdos, remecen aún más tu mundo, que ya de por sí está "patas pa'rriba"...¿como enfrentarlo?...¿como aceptarlo...¿como entenderlo?...¿qué hacer?...

El universo está sobre mí y tus palabras me dicen:

EL UNIVERSO NOS PONE EN DISTINTOS LUGARES PARA APRENDER, NUNCA SON FACILES, PERO SON LOS CORRECTOS. EL DOLOR QUE A VECES PADECEMOS ES PARTE DEL PROCESO CONSTANTE DE APRENDIZAJE, DE MANERA QUE, DONDE QUIERA QUE ESTEMOS, ES EL LUGAR ADECUADO Y EL MOMENTO ADECUADO...…EL UNIVERSO SABE LO QUE HACE, SI NO ESTAS SEGURO DE ELLO, ENTONCES DEJAME DECIRTE UN GRAN SECRETO, TAL VEZ EL MÁS GRANDE DE TODOS. LAS MOLÉCULAS QUE FORMAN TU CUERPO SON LAS MISMAS QUE FORMAN EL MIO, DE TU CASA, DE LOS CAMPOS Y DE LAS NEBULOSAS QUE SE ENCIENDEN DENTRO DE LAS ESTRELLAS MISMAS. SOMOS POLVO DE ESTRELLAS, SOMOS EL UNIVERSO MANIFESTADO, INTENTANDO TENER FIGURA Y DE ACUERDO A LO QUE HEMOS APRENDIDO....

A VECES EL UNIVERSO REQUIRE DE UN CAMBIO DE PERSPECTIVA...

(Gracias por mi regalo)

La vida te da sorpresas...

2008-06-13T07:55:00.004-04:00

"El corazón de una mujer es un mar de secretos"
(No lo dije yo, es una frase de una pelicula que adoro pese a lo cursi)

Si!...La vida te da sorpresas...
Hoy soy más feliz que ayer...
...el sabor dulce de recuerdos llenaron la tarde de ayer, mi noche, mi hoy...

...Gracias a tí....
...gracias por devolverme una parte de mi vida, de mi historia...
...gracias por ser valiente...
...gracias por "escucharnos"...

De eso se trata mi lucha hoy...recuperar mis recuerdos dormidos...aquellos que enterré para poder seguir viviendo con las decisiones que tomé en aquel entonces...uno desconoce los caminos de la vida...o quizás los caminos que me impuse pero como dice la canción:
"Los caminos de la vida, no son los que imaginaba...laralalala..."

Hay mucho que hablar, mucho que decir pero con la serenidad de los adultos que somos hoy...hay demasiados cambios, muchas historias, sueños rotos...

Siempre estuviste presente, sobretodo cuando lo escuchaba a él....¿recuerdas?...
Nunca he encontrado en la red "Entre dos paredes"...así se llamaba?

Pero este tema me encanta... "A pesar de todo"

....sobre las relaciones humanas...

2008-06-06T14:38:00.003-04:00

Crees conocer a una persona y de repente te sorprende con un giro inesperado, señalándote el ultraje que tú le habrías infligido sin saberlo o agradeciéndote una deferencia, una cortesía que no recuerdas haberle hecho.

Nos levantamos cada día pensando que hoy es ayer, que todo sigue igual y súbitamente el pequeño destino cambia: el significado que debes darle a las cosas, el sentido con que te conduces. Creemos posible hacernos un porvenir y de repente descubrimos que todo propósito sólo es una prerrogativa accidental o una parca casualidad. Todas aquellas cosas que nos importan, como la paternidad, el amor, la amistad, tardan en lograrse y, una vez obtenidas, pueden disiparse. Ignoramos qué nos espera y ese dato banal cobra una fatalidad dramática y retrospectiva, una premonición.

No hay aburrimiento posible en las relaciones humanas, no hay rutina ni repetición; hay siempre sorpresa, pesquisa y novedad. A pesar de lo que queremos creer, la identidad del hijo, del viejo camarada o del que creemos nuevo amigo, no lo conocemos, ni su rostro ni sus pliegues internos.

No hay nada dado de antemano, no hay amistad asegurada, hay riesgo y hay fantasmas que emergen, que se desbordan y que muestran rencores o afectos, emociones que no sospechábamos.

Internet ha agrandado esa dimensión ignota de nuestros corresponsales o amigos. No ves el rostro, esa máscara que creemos reveladora de la identidad y de los humores, sólo un nombre propio o un nick que sirven para identificar y para ocultar, para acercarnos y para decir adiós. Pero entre esa voz que no oyes, entre esa expresión escrita y tú hay un abismo infranqueable: no puedes acceder y tu pesquisa siempre se queda corta.

En realidad, las relaciones humanas siempre se quedan cortas.

Hasta en el cara a cara, el otro tiene una densidad y un parapeto que te impiden averiguar lo que quieres saber o que te hacen suponer que sabes algo de lo mucho que esconde.

A pesar de lo que queremos creer, no conocemos la epidermis ni los pliegues interiores del ser amado, como no conocemos del todo las demandas de nuestro propio cuerpo, las urgencias, las tentaciones, los desajustes. Adentrarse en lo cotidiano entre personas que creemos conocer no tiene nada de ordinario, pues nada hay de antemano, nada hay de lealtad asegurada: sólo una intimidad reflexiva que ignoras, que no siempre aceptamos o que no siempre sospechamos y que se sobrepone a la vida pública con la que se muestran o nos mostramos...

Como pecas, pagas...

2008-05-29T00:41:00.009-04:00

Amigo, lo siento mucho...de corazón...

Todo viene y va en la vida...

Siempre he sostenido que, como pecas, pagas...

Y hoy te toca sufrir a tí...

Creeme, que la vida sigue...

que cuando uno cree desfallecer...

siempre hay algo o alquien que te levanta...

vive tu dolor...

reconciliate con tu mundo...

Si el amor existe, renacerá...

y volverás a ser feliz junto a ella...

----------------------------------------

Sin embargo, no me busques a mí... ya no soy tu refugio...no puedo serlo...

El tiempo ha pasado y yo he cambiado, he crecido, he aprendido, me he reconciliado conmigo misma...en la búsqueda de mi felicidad, entendí que las personas dañinas no deben tener un sitio en mi mundo...

Sé que sufres, sé que lloras ... porque yo he vivido más de una desilusión y cuando te necesité no estabas ahí...como mi amigo, me abandonaste...

La incondicionalidad, a veces, no es buena...porque te aprovechas de ella...no puedo ni debo escucharte...pero la verdad es que me gustaría ayudarte...

(También he aprendido... a perdonar)

The Secret

2008-05-27T09:15:00.007-04:00

Hace un tiempo, una amiga, pasó por mi oficina y me regaló un DVD.
Su nombre "The Secret".
Cuando me lo entregó, me dijo: estoy segura que esto te abrirá los ojos y te ayudará.
No lo había visto, ya estaba cansada de libros, textos y tantas cosas sobre la autoayuda y ayer, aprovechando esta incesante lluvia y el frío que me calaba los huesos, me acosté y lo puse en mi reproductor. Me cautivó de principio a fin, por la simpleza del secreto, lo que todos tenemos al alcance de nuestras manos y no sabemos reconocer.
Cuanto tiempo perdemos en pensar en lo que no queremos que nos pase?
Eso funciona como un imán. La negación hace que venga a nosotros todo lo que no queremos, sólo con pensar en ello. Es una filosofía distinta. Una forma diferente de ver las cosas.
"La Ley de Atracción".

Descansé y sonreí...

2008-05-25T18:33:00.005-04:00

...Descansé...

...llovió un día...

...hubo un día de sol...

...una maravillosa puesta de sol en otoño...

...disfruté la naturaleza...

...de ese mar que tanto amo, que tanto me calma...

...Visité el lugar al que siempre vuelvo...

...Punta de Tralca...

Siempre vuelvo ahí, pero esta vez fue especial...no cayó una sola lágrima de mis ojos...sólo disfruté por horas ese inmenso mar...ese sendero que tantas veces he caminado...por fin sonreí mirando las olas rompiendo en ese roquerío...

Hoy tengo la certeza que seguiré volviendo una y otra vez pero con la tranquilidad que sólo te da el paso de los años...cuando aprendes a perdonar y perdonarte...poco a poco...

Necesito un respiro...

2008-05-20T13:21:00.001-04:00

Me voy por unos días...me voy al mar!!!

... salir de esta ciudad que me envuelve con su manto gris...

...con sentimientos sin descubrir...

...la vida sigue ahí...

...a pesar de todo...

2008-05-15T15:09:00.007-04:00

Si hace unos días me sentía confundida entre el pasado y el presente, entre los deseos y sueños perdidos de tantos años, sólo unas cuantas horas junto a tí, me hicieron recobrar el sentido de lo vivido, el dolor de perder lo amado y la añoranza de tantos momentos inconclusos que hoy toman sentido y que me hacen valorar aún más la vida que me ha tocado vivir.

Hoy comprendo que, pese a dolores, lágrimas derramadas, uno que otro sueño roto también he tenido grandes y hermosos momentos de felicidad que hacen que la vida valga la pena.

No me he transformado en un ser insensible, no he perdido la capacidad de amar y por sobretodo de entregar amor.

Hoy lucho día a día por encontrar mi camino, por encontrar mis raíces, por sanar mis heridas pero desde el amor y el respeto, no desde la ira o la rabia contra esos seres que considero me dañaron.

Creo que esa era el círculo que debía cerrar.

Debía escuchar de tu boca, que yo no fui la causante de tus decisiones.

Que tú, con tus necesidades insatisfechas como hijo, como hombre, buscaste tu destino.

Me dió gusto recibirte en casa.
Me llenó de alegría poder tener esa conversación íntima aunque dolorosa sobre el pasado.
Me entristeció ver como tu rostro no transmite emociones. Como esa luz que un día tenía, que un día amé, hoy esté apagada. Que tus palabras sobre ti mismo te retraten como un ser carente de afectos pero que no seas capaz de luchar por ellos.

Que tu prioridad sea el trabajo, los estudios y como buen conservador "tu familia".

El escudo de todo -buen hombre- siempre es su familia. Pero es familia a la que solo llevas el dinero para alimentarse, tener una linda casa, un auto, pagar un colegio? O es con quienes disfrutas día a día el resultado de tus logros; con quien compartes las historias diarias; con quien gastas y disfrutas el dinero que te esforzaste en conseguir con tu trabajo, esfuerzo y dedicación? O sólo eres el macho-proveedor y eso te hace respetable?

No juzgo ni critico, sólo me pregunto cual es el significado de "familia". Cual es el rol de cada ser en una familia?

No sé, las prioridades en la vida son distintas para cada uno.

Yo siento, vibro y sueño en torno al amor de cualquier tipo: filial, de pareja, de amigos.

Yo luché por cambiar a un hombre, mi ex-marido, que no tuvo la suficiente fuerza para ser feliz con cosas sencillas. Que en su constante lucha por ser alguien importante olvidó principios, arrasó con sueños de niña. Que restó importancia a valores trascendentales. Tampoco es su culpa pero las circunstancias y la poca experiencia a veces ganan en la lucha por sobrevivir y yo no tenía a nadie, solo a él y su familia. Esa es mi única excusa.

Cuando por fin nos dimos por vencidos, en ese constante esfuerzo por mantener nuestro matrimonio, sus ultimas palabras fueron: "Me voy porque no puedo darte lo que tú me pides, no puedo darte esa felicidad que quieres y no puedo hacer que perdones el daño que te causé, pero ten en cuenta que yo también estoy sufriendo".

Con mi ex-pareja lo intentamos, juro que sí. Pero a veces, las personas necesitamos ser un poco egoístas y pensar en nuestra propia felicidad para no vivir amargados el resto de la vida y sabes por qué?...porque todo lo que guardas dentro, tarde o temprano sale...se transmite en tus actos, en tus gestos...en tu falta de alegría, de motivación y el resto también lo ve, aunque no digan nada...

No lo entendí en ese momento. Hoy, por fin lo comprendo.

Al verte a tí, al escuchar tus palabras, era verlo a él, ver en que te has convertido, con la única diferencia que tú sigues con la mayoría de tus principios intactos y has procurado no hacer daño a nadie y la vehemencia con que defendiste tu posición: Prefiero ser infeliz yo a que mi familia sea desdichada con una separación. No quiero que pasen lo que yo pasé con mis padres.

No sé si es la mejor opción porque en el fondo de tu corazón quieres ser feliz y vibrar de alegría y no lo logras, al menos eso me dijiste. Pero es tu decisión. Sólo tú sabes hasta donde puedes llegar y cuanto puedes hacer por cambiar tu actitud para con tu familia y volcar todas esas ansias en ellos, canalizarlas y ser feliz. Intentalo. Te prometo que vale la pena.

Sé que algún día, te miraras y te preguntarás ¿ soy feliz ? Y espero que ese día, hayas hecho lo suficiente para saber responder con honestidad y sin remordimientos.

Sé que te hace falta mucho cariño, sé que tu alma y tus manos están frías.

Ese abrazo que me pediste, fue el contraste de todas tus palabras. El temblor en tu cuerpo me dijo que en el fondo tienes mucho guardado dentro. Intenta sacarlo para ser feliz.

Yo, sólo puedo darte las gracias por hacerme ver que lo que he vivido a través de los años, que pese a esos grandes dolores mi corazón no se ha enfriado, que sigo luchando por buscar la felicidad y que ha valido la pena...

...a pesar de todo....

Llamadas y reencuentro

2008-05-13T09:15:00.012-04:00

El destino te trajo de regreso aquel día.

Yo había estado divagando sobre si debía o si quería llamarte, bastaba con preguntar tu número de teléfono pero decidí que no y hace una semana escuche tu voz después de más de 8 años.

Mi celular sonó, un número desconocido, no contesté. La segunda vez, si: Aló, D@ ? soy Claudio...Hola!

Quedé sorprendida con la llamada y a la vez intranquila, ya que aparte de la alegría que me causó también sabía que la pelota se había puesto en juego y que el momento de enfrentar el pasado se acercaba. De reconocer errores, de pedir disculpas si hace falta, de reencontrarme con la epoca más linda de mi vida pero también del momento en que todo cambió.

No soy muy buena para hablar y menos por teléfono pero aquel día hablé mucho: de los ultimos meses con la enfermedad de mi tía, del reencuentro con mi madre. Hablé y hablé sin preguntar mucho por ti e intentando no dar la posibilidad de que me hicieras la pregunta que temía: cuando nos vemos? Pero fue inevitable y mi reacción peor: no puedo, me complica, mi horarios, cualquier cosa con la promesa de dejarlo para otra vez.

Los recuerdos llegaron por montones.

Al día siguiente, llamaste nuevamente para preguntar si había pensado el tema y cuando nos podíamos ver, yo negandome y dejandolo para más adelante.

El fin de semana viajé a mi tierra, le conté a mi tía. Ella me aconsejó. La escuché con atención pero le dije que no lo haría. Que no era el momento, que me podía exponer a mucho sufrimiento, a equivocaciones. Que no estaba preparada emocionalmente. Que me sentía fea, que no quería que me vieras así. Que necesitaba preocuparme por mi antes que nada. Y ella fue super fuerte al decirme: Tienes que dejar de esconderte del mundo, tienes que vivir como eres y como estás. Las personas que te estiman te quieren con ánimo, sin ánimo, gorda, flaca...tal como eres, con todas tus facetas y más ahora que por fin te decidiste a enfrentar la verdad de toda tu vida. Esa eres tú y así te vamos a apoyar.

Pero yo insistía en mi miedo y mi temor por tí, por desequilibrar tu mundo, porque siento que muchas cosas quedaron inconclusas, que pudieron ser distintas y que habría bastado con que yo hubiese hablado en ese entonces, pero era demasiado joven y hoy, ya hay demasiada agua bajo el puente. Demasiadas culpas, sueños rotos, sufrimientos, postergaciones y no quiero herir ni que me hieran.

Yo tengo mi vida en proceso de reconstrucción.

Tengo decisiones buenas y malas a cuesta pero estoy sola y no le hago daño a nadie.

Sin embargo, ayer, en un impulso, antes de salir a la carretera camino a Santiago, te llamé. Estabas en un bus y te bajaste para viajar conmigo. Fue la forma mas extraña de reencontrarnos pero me dio la suficiente distancia para mantener una conversación contigo. Fue bueno verte. Fue triste recordar capitulos de nuestra vida. Se nos hizo corta la hora que duró nuestro viaje pero fue gratificante a pesar de los ocultos reproches.

Los e-mail del día fueron la claridad de que ya no podria ocultarme.

Ya estamos en el mundo del otro y ahí seguiremos.

Y por distintas razones esta canción viene a mi mente (no es la mejor versión pero es la que mas me gustó)

Indecisiones

2008-05-05T13:44:00.002-04:00

Tomar la pelota?

Jugar?

Encestar?

Tal vez sea la culpable

2008-04-21T09:38:00.008-04:00

Un día, te miras al espejo y no te ves...
Ves tu casa vacía...
Añoras tanto...y a tantas personas...

Esperas que tu teléfono suene,
para preguntar el por qué de tu silencio...
el por qué de tus ausencias...

Entonces, con incertidumbre, eres tú quien llama...
Al otro lado de la línea, las voces suenan normal...
pero para tí son frías y distantes...

Tú quieres escuchar palabras cariñosas...
Quisieras que sólo con el tono de tu voz se den cuenta que necesitas,
que con ese llamado sientan cuanto los extrañas...
pero no encuentras nada... ¿por qué?
Porque todos siguen su propio ritmo...sus vidas cotidianas...
Tu tiempo no es el mismo que el de ellos...

Familia, amigos, trabajo...todo te consume...

En un momento te detienes,
observas como el mundo
sigue girando con su ritmo vertiginoso...
Y si estás o no!
No dejará de girar...

Nunca se sabe que pasará mañana...

Recuerdas que algún día estabas feliz...
tu teléfono sonó y que recibiste esas mismas llamadas,
no tenías mucho tiempo, pensabas sólo en tí,
ni siquiera notaste el dolor y las ansias en la voz que escuchabas...
te necesitaban y ni siquiera lo supiste...

Sólo hoy, cuando lo sientes tú, es cuando te das cuenta...

Sí, tal vez, sea culpable...

Un abrazo

2008-04-17T08:16:00.016-04:00

"Un abrazo es el festejo del encuentro,

el consuelo del dolor.

Un abrazo pone al decubierto

nuestros sentimientos,

nuestros miedos,

nuestra necesidad de contención.

¿Quién no necesita refugiarse entre unos brazos llenos de ternura?

Yo sí necesito y es tan grande esa necesidad

que en este preciso instante quisiera abrir los brazos...

para abrazarte..."

El amor en cualquier tiempo...

2008-04-09T21:24:00.006-04:00

La Despedida

Si! Hay amores:

Ambos temas pertenecen a la banda sonora de "El amor en los tiempos del cólera", en donde los síntomas del desamor son los mismos que los del cólera.

Que el amor es una enfermedad, no creo. Que el amor enferma, puede ser. Por eso ...

"...hay amores que se vuelven resistentes a los daños...
...hay amores que parece que se acaban y florecen...
...no te olvides del mar que en las noches me ha visto llorar...
...no te olvides del dia que separo a tu vida,
de la pobre vida que me toco vivir..."

Enamorate de Dar...te

2008-04-03T13:21:00.005-04:00

Hace días que al pasar por Alameda con Ahumada, en el bandejón central veo un globo con un corazón rojo y letras blancas que me llama la atención y hoy descubrí el por qué?

Es la campaña Enamórate de dar...

http://www.enamoratededar.cl/

Por estos dias la intolerancia está gobernando a casi todo el mundo, por eso iniciativas como esta calan en las personas con mucha fuerza y es porque nos hacen falta.

Necesitamos alguien que nos recuerde lo simple y sencillo que es dar un buen trato, entregar una sonrisa y tantas cosas o detalles que hacen de la vida un lugar más acogedor.

Lanzamiento Campaña:
Qué nos pasaría como sociedad si logramos hacer un giro al modo en que nos estamos relacionando unos con otros?
¿Has pasado sobre el inevitable pudor y saludado en el ascensor?
¿Será posible que nos tratemos de una forma más amorosa, respetando, sonriendo, acogiendo al que se encuentra en necesidad?... Prueba y ve qué sucede.
Estudios afirman que la “solidaridad” es un rasgo que, con orgullo, reconocemos constitutivo de nuestra identidad nacional; mas con dolor constatamos que este valor se ha ido reduciendo a una acción puntual y a la entrega de dinero, principalmente cuando enfrentamos las grandes colectas o los golpes de la naturaleza (terremotos, inundaciones) que reclaman de nuestra ayuda.
De igual forma hay también estudios que constatan cómo la calidad de vida de los chilenos se deteriora día a día, fruto de la violencia, la mezquindad, la indiferencia, el individualismo, la competencia extrema, el temor al otro, en definitiva, la ausencia de solidaridad en nuestra vida cotidiana.
Creemos que una sociedad civil empoderada y protagonista es una promesa para enfrentar los grandes desafíos que tenemos como sociedad, en particular la superación de la pobreza, la desigualdad, la inequidad. Y si la pobreza sigue siendo unánimemente considerada “el mayor problema social” y el mayor “desafío de la modernidad”, creemos que el despertar de la sociedad civil se constituye en una esperanza de respuestas nuevas frente a estos desafíos, por contar en ella con una fuente inexplorada de nuevos recursos que nos permitan enfrentar este problema que desgarra el alma nacional.
Con esta certeza, y con la convicción que sólo con el esfuerzo conjunto y mancomundo alcanzaremos lo que ninguna individualidad es capaz de realizar, que como Comunidad Organizaciones Solidarias lanzamos hoy 1 de abril la campaña “Enamórate de dar” .
Invitación que busca movilizar la acción y reflexión ciudadana para que cada chileno y chilena incorpore en sus actitudes, acciones y gestos cotidianos, un “dar” amplio, sencillo y amoroso.

Es simple y es posible:
Enamórate de dar tu cariño, tu alegría, un buen trato, tu amistad, tus talentos, trabajo, otra oportunidad,
Enamórate de dar tu mirada, tu tiempo, tu esperanza, tu creatividad, tu humildad, el asiento, tu compañía,
Enamórate de dartu saludo, lo mejor de ti, tu dinero, tu comprensión, las gracias…

Enamórate de dar… TE

En representación del Directorio de la Comunidad Organizaciones Solidarias

Pedro Alberto Arellano M.

...cambio de imagen...

2008-04-03T09:15:00.001-04:00

Cambiar:

Definicion de la RAE
1. Dejar una cosa o situación para tomar otra.
Ej: Cambiar de nombre, lugar, destino, oficio, vestido, opinión, gusto, costumbre.
2. Convertir o mudar algo en otra cosa, frecuentemente su contraria.
Ej: Cambiar la pena en gozo, el odio en amor, la risa en llanto.

Empezando por la definición Nº1.
A ver si llegamos a cambiar en todos los terrenos.

Ahhh...y lo estoy haciendo solita...

Opciones de vida o muerte...

2008-03-26T12:53:00.011-03:00

La vida y la muerte, a veces, golpean con fuerza una y otra vez...

Intentan enseñarte algo?...

Intentan decirte algo?...

Hace unos días, la muerte de mi tía, fue el término de una enfermedad aún poco entendible para muchos, son los misterios que esconde la creencia en la existencia de un ser superior...quizas, Dios...

Para mí, ha sido una etapa de grandes cuestionamientos hacia la familia con que crecí y los valores que me entregaron o más bien las normas por las que fui educada y juzgada.

Mis bases familiares se han ido derrumbando una a una, pero esto debiera servir para no cometer los mismos errores que ellos.

Mi tío, que hoy es el viudo y que formó parte importante en el arbol de mi vida, está internado en la Clínica de la Universidad Católica, su organismo no resiste más, dañado por el alcohol, sus funciones hepáticas están al mínimo sumado a descompensaciones que estan en estudios.

Siempre he sabido, que él bebía. Era un bebedor social y como su "vida social" era muy agitada, estaba dentro de lo normal. Sus hijas siempre me decían que su papá se pasaba de los limites y era ofensivo, que les daba mal trato y nada de afecto.

Muchas veces actue de mediadora, porque él me decía que no era cierto. Las veces en que ellas lo reclamaban delante mío, él no estaba bajo el efecto del alcohol, lo atacaban y se generaban grandes peleas que terminaban cuando uno de ellos se levantaba y se iba.

Desde mi separación, hace cuatro años, empece a compartir con más frecuencia con mi familia y fuí percibiendo la realidad. El no era tan inocente, el tema es que ya no bebía solo los fines de semana en exceso, sino que a veces, dentro de la semana.

Cuando su señora, enfermó. El se refugió completamente en el alcohol. El abandonó la posición que debiese haber tomado como padre de esta familia. Se deprimió. No comía. Era un sonambulo deambulando por los rincones de la casa y el fondo del patio era su lugar predilecto, pues allí era donde "escondía" (todos sabíamos) las botellas que le daban la fuerza para poder sobrellevar la situación.

Sus hijas le reclamaron con mayor fuerza que nunca su alcoholismo, le suplicaron que lo dejara y las apoyara, pero no reaccionó. El ni siquiera podía trabajar, le dieron licencia y luego permisos. Pasaron los primeros meses de la enfermedad de la tía y cuando ya no podía salir de su cama insistieron en el tema y él dijo que quería morir antes que ella. Las niñas no podían contra eso, el no aceptaba ayuda y se concentraron en atender a su madre el poco tiempo que le quedaba.

El tiempo de vida, se extendió mas alla de los 8 meses que le habian dado con el consiguiente deterioro fisico. Era dificil visitar aquella casa, aquella habitacion, con cama clinica, con tanque de oxigeno, etc. y con ella cada vez mas comprometida: perdida del habla, cero comunicacion, perdida de conciencia, de visión, sin movimiento.

Y era díficil, verlo a el, deambulando por ahí, entrando a esa pieza y saliendo en segundos llorando a ocultarse al fondo del patio.

En el mes de febrero, se comunicaron con el de su trabajo y le pidieron que se presentara ante la asistente social. Las niñas en su desesperación presentaron el caso ante ellos con la ayuda del Agente del Banco y le propusieron (exigieron) una terapia psiquiatrica por el alcoholismo y la depresión para poder volver a su trabajo. El aceptó. Ingresó un día lunes y el día miercoles hubo que trasladarlo a una Clinica porque estaba descompensado y sangrando. Estuvo internado(27/02 al 08/03), con examanes que determinaron lo grave de su estado: daño en el hígado, desnutrición severa, deterioro cerebral y otra serie de complicaciones.

El día sabado 08 de marzo le dieron el alta para que pudiera volver a la clinica psiquiatrica para empezar su tratamiento pero antes quería estar en casa el día del cumpleaños de su mujer.

Quizas, ella le esperaba, porque aquel día dejó de existir, justo el día en que cumplía 55 años.

Vino todo el proceso que conlleva un funeral.

Díficil, muy triste.

El sostenido por sus hijas en la iglesia.

Escenas y sentimientos inolvidables.

A los dos días del funeral, ingresó a su terapia. Si bien los primeros días nadie creía que lo haría. El quiso seguir. Al fin quería hacer algo por él. Pero su cuerpo, al desintoxicarse ha ido mostrando el verdadero daño que ocultaba y todo se ha complicado. Los médicos dicen que no hay mucho que hacer. El lunes recién pasado tuvo una descompensación y hubo que trasladarlo de urgencia a la Clinica. No sabemos si saldrá de esta, pero si sale, el doctor dice que con frecuencia pasara esto y que si no sale de su adicción y recae, tiene firmada su sentencia de muerte.

Más allá de que él esté enfermo fisica y emocionalmente, su familia se perdió entre el dolor y la angustia. Una de sus hijas no lo quiere ver, se siente desvalida, se siente abandonada y es comprensible. La otra ya no da más, está con un estrés, cansancio y depresión, porque por ser enfermera fue la que entre comillas se llevó el peso de la enfermedad de su madre, días y noches y ahora siente que no tiene fuerzas pero no quiere dejar morir a su padre.

Sé que a estas alturas, no está en nuestras manos salvarle, él perdió su horizonte hace mucho. Se autodestruyó.

Hoy, estoy más tranquila y desde esa calma, he repasado, mis desahogos de las ultimas semanas. Mi apreciación de las cosas no ha cambiado, pero hoy duelen menos o simplemente, las he ido aceptando y por tanto, siento que estoy liberando a mi corazón.

Mi corazón dice que no debes abandonar a alguien que amas, pero si ese alguien se abandonó a si mismo ¿cual es la forma de ayudarle? Mi unica respuesta es acompañar e intentar mediar para que al menos el final sea en unión y que nos aceptemos nuevamente como familia.

Siempre habrán heridas que sanar pero los que quedamos acá, en esta tierra, somos los que seguimos viviendo con ellas a cuestas. Los que se van, creo firmemente que descansarán en paz.

Este canción me acompaña en la radio y frases como estas, llegan a mi...

..." tu silueta va caminando con el alma triste y dormida"...

..." nos hablaron una vez cuando niños, cuando la vida se muestra entera"...

..."sembraron así sus semillas"...

..."cada uno aferrado a sus dioses producto de toda una historia"...

..."segun eso ordenan sus vidas"...

Los circulos de la vida

2008-03-23T09:44:00.011-03:00

Tenemos que cerrar circulos en la vida?

No lo se.

Pero la historia se confabula una y otra vez para llevarme al pasado.

Pomaire.

Sabado por la noche. Celebracion tranquila del cumpleaños de mi nueva hermana en la casa de una amiga paraguaya de mi madre. La dueña de casa, me pide que si al retirarme de la fiesta puedo llevar a su novio de regreso a Melipilla.

24:00 hrs, me voy, estoy muy cansada y les aviso. Nos subimos al auto y le pregunto ¿donde quieres que te deje? Me responde en tal calle, en la muebleria X.

Me sobresalto, lo miro bien y le pregunto ¿en la muebleria x?...

- Si...

- Ah, eres familiar de los "YY"?...

- Si, son mi familia...

- Como estan ellos?

- Bien...y les conoces?...

- Si...pololee años con el hijo mayor, durante toda la enseñanza media y luego ingresamos juntos a la universidad...ahi terminamos...

- Cual es tu nombre?

- D...

- Ah...si he escuchado hablar de ti...

Y seguimos conversando. Tiene 24 años, es hijo de la actual pareja de mi ex-suegra. Yo nunca le conoci no existia en ese entonces. Su madre murio cuando el tenia 4 años. A los 7 años llego a formar parte de la familia que yo conoci, hace mas de 15 años.

24:20 hrs

Me estaciono fuera de la casa y el chico me dice fue un agrado conocerte y hablar contigo, que siente que soy una persona especial, que le inspire confianza y que le gustaria seguir conversando conmigo.

02:30 hrs

Aun seguimos en el auto, frente a aquella casa que me hace revivir el pasado, conversando como si nos hubieramos conocido de siempre. Me hablo de la tristeza de sus años de niño, cuando murio su mama. De lo agradecido y lo mucho que quiere a su madrastra, a sus hermanastros, de su relacion de pololeo con la niña paraguaya y de como la vida es tan loca que nos hizo encontrarnos a traves de la familia de mi madre.

El es algo esoterico (recuerdo que mi ex-suegra creia en las cartas, en las brujitas y esas cosas, debe ser parte de la crianza) y me dejo con la sensacion de que algo o alguien hizo que nos encontraramos y que hay algo que hacer, que solucionar, un circulo que cerrar.

¿Sera asi?

Quizas ellos necesitan algo de mi.

Necesitaré algo yo?

No lo se.

Ha sido una larga noche.

Mezcla de recuerdos y sueños perdidos.

De vivencias que pudieron haber hecho distinta mi vida.

Recuerdo que esos años fueron lindos.

Claudio y yo eramos inseparables.

Nos decian "los cariñositos".

Hicimos muchas cosas buenas juntos, sobretodo a nivel escolar.

Claudio tenia pesima caligrafia y ortografia.

Aprendió a escribir como yo, hasta el punto que no distinguiamos cual era su letra y la mia.

Eramos los mas estudiosos.

Fuimos el ejemplo para muchos.

Demasiada perfeccion.

Cuando terminamos la enseñanza media, todos daban por hecho que formariamos una familia. Que estudiariamos en la universidad. Que tendriamos muchos hijos.

Terminamos la enseñanza comercial en noviembre del año 1990.

Empece a realizar mi practica profesional, a finales de ese año, en Lan Chile en Santiago y en dos meses vi un mundo distinto y me dije: no quiero la vida que todos proyectan a traves nuestro y comence a cuestionar todo. Ya no queria pasar tanto tiempo junto a el, me sentia ahogada. Sentia presion de los mayores en que concretaramos cosas y en marzo de 1991 entramos a la universidad, me empezo a ir pesimo y no queria su ayuda. Me molestaba tanta atencion. Me molestaba todo. No me conocía ni yo misma y tampoco lograba entender que quería de la vida.

En abril o mayo de ese año, terminamos.

Mientras trabajaba en LAN, conocí a Mauricio.

No recuerdo muy bien como fueron los hechos, pero de repente me vi envuelta en un mar de emociones y situaciones limites.

A finales de 1991, Claudio se casó con una chica que habia conocido unos meses antes y que se embarazó. Muchos me culparon, diciendo que yo le habia abandonado.

Otros dijeron que fue despecho.

Otros que fue soledad.

Yo creo que fue su opcion, su eleccion.

Pero fue asi.

El se casó y se cerró cualquier posibilidad.

Yo quede desconcertada pero a la vez estaba junto a Mauricio, que era una persona mayor con un equilibrio emocional mejor que el mio y me contuvo. Empezamos una relacion de grandes. Fue dificil.

De repente me hice una mujer grande y con n cargas que no me correspondían.

A finales de 1991, tenía 19 años, pasaron cosas demasiado fuertes. Fui contra mis valores por temor, por soledad, por inexperiencia, por cumplir las expectativas que tenían de mí.

Esa fue mi peor decisión, el momento en que mi vida se oscureció.

En junio de 1992, mi abuela-mamá murio de algo repentino, ni siquiera pude despedirme. Salí un día vienes por la mañana y al llegar a casa esa noche, ya no estaba. En ese entonces, intenté convencerme que todas las decisiones tomadas habían sido las correctas sino hubiese tenido el remordimiento de su muerte en mi conciencia.

Decidi terminar con Mauricio pero el se habia proyectado conmigo, una mujer joven, linda, trabajadora, estudiosa, perfecta para el y volvia una y otra vez, le dije que no lo queria, que yo era muy niña, tenia 19 años y el casi 31. Pasaron los meses y el se estaba dando por vencido, cuando yo, en un momento de angustia, le dije, de acuerdo... casemonos!

En esos meses intenté reconstruir mi vida, pues me habia quedado sola.

Solo eramos mi abuela y yo.

Renuncie a mi trabajo y busque otro...encontré un buen trabajo que requería capacitación en otra ciudad...ahí comenzó otra historia..."otro círculo"...ahí estaba El con su mirada intensa...con sus sueños...con sus palabras dulces...con sus ansias de vivir, de luchar, de amar...de soñar...

El veía a través de mí...vió todas mis dudas, mis miedos...le dió luz a mi vida...pero no podía ser...no debía ser...y yo...cerré las puertas de mi corazón pues mi palabra y mi vida ya estaba comprometida...mi "mal entendida" crianza católica...pesó aún más en mi vida...

El me lo dijo muchas veces...mi familia también...todos me decían que no tenía necesidad de casarme... que podía vivir con ellos...pero yo sentía que no tenía nada ni a nadie...sólo veía que nunca nadie me querría, sólo el hombre que me llevó a ir contra lo que yo respetaba...mi Dios!...pero eso nadie lo podía saber...

Y asi fue como comenzo mi matrimonio.

Buena o mala decision?

El tiempo se ha encargado de dar la respuesta y aun sigue trabajando en ello.

Con Claudio, una que otra vez conversamos por telefono. Siempre le demostre que yo era feliz, que estaba bien, como a todo el mundo. Para mi era un capitulo cerrado.

Mas de alguna vez, ambos bromeamos con que nos habia quedado algo pendiente en nuestros años de pololeo (adivinen qué), deciamos que alguna vez nos encontrariamos uno a cada lado de una estacion de metro, nos mirariamos, cruzariamos, nos fundiriamos en un calido abrazo, recordariamos nuestro tiempo juntos y luego nos despediriamos, cada uno seguiria con su vida.

Y hoy, despues de tantos años, las circunstancias, personas impensables para mí, se encargan de traerlo a mi vida.

Y también lo traen de regreso a EL...¿donde estarás?...Sabrás lo importante que fuiste?...Creo que no...te saqué de mi vida...busque mil formas de que no entraras en mi vida...pero siempre regresaste...en una de esas veces, creí que no sería capaz de superarlo...pero el día que te casaste supe que te había perdido...recuerdo que evitaba hablar de ti y tambien contigo...pero el día en que alguien se encargó de decirme..."hace unas horas se casó tal persona"...me sentí tan culpable y tan triste...por fin me hacías caso...tomabas las responsabilidades que debías...como tantas veces te dije...te condené a "hacer lo correcto"...

Luego de eso, igual regresaste un par de veces...iluminaste mi mundo interior pero no lo podías saber...yo nunca te lo demostré... quien se daba cuenta y me dejaba ser y sentir mi dolor era mi marido...cada vez que te veia, pasaban semanas, meses en que yo quedaba ausente de mi matrimonio...fisica y emocionalmente...pero bueno...la vida siguió y nunca más supe de ti...solo tenía mis recuerdos...mis preguntas ¿ pudo ser un gran amor?...la historia ya está escrita...

Existen circulos en la vida o no?

Cuantos círculos más deberé cerrar para ser feliz?

Existencialismo?

Vida...solo vida...

Y Paulo, que por estos días me acompaña con sus libros, me dice "Cerrando círculos"

http://www.powerpoints.org/zips/Cerrando-Circulos.pps

Triste final y un eterno feliz cumpleaños

2008-03-16T22:48:00.010-03:00

"El Señor es mi pastor, nada me habrá de faltar"

Tía...que en paz descanses...

Hace una semana, exactamente a las 22.05 hrs del día 09 de marzo de 2008 el Señor se la llevó...

Hoy, descansa en su brazos, luego de 14 meses de agonía, rodeada de todos a quienes amaba y la amaban, dejó de respirar en los brazos de su hija mayor y con toda la familia que ese día la visitaba por ser su cumpleaños y que por decisión del Señor, también será el día en que dejó de existir...

Fue el mejor regalo que le pudiste dar...sacarla de ese cuerpo marchito, que no la dejó vivir, que la tenía atrapada...

Su alma ronda nuestras vidas y sobretodo la de sus hijas...que pese al dolor, cerrarán esta etapa tan dura, que fue ver apagarse como una vela, su vida...con la impotencia de no poder hacer nada...

Señor! sólo te pido les des la fuerza suficiente para retomar sus vidas y desarrollarse como personas, como profesionales, como madres, como mujeres fuertes...

Arbol de la vida

2008-03-06T22:57:00.000-03:00

Si pudiera confeccionar mi arbol genealogico, estaría compuesto por las personas con las que crecí...
Madre = Abuela, matriarca.
Padre = Inexistente
Hermanos = Los 4 hijos de mi abuela: mi padre biológico (2ºhijo de abuela), hijo mayor, unica hija, hijo menor.

Cuando creces en una familia disfuncional los temas valoricos y los antagonismos, desarrollan en las personas necesidades extrañas, sobretodo cuando quien dirige esa familia genera las instancias de competencia entre sus retoños...

Crecí entre gente adulta. Algunos de ellos, inadaptados como mi padre, oveja negra de esta familia, bueno para carretear, un poco inestable, enamorada de la vida y de la mujer que fue mi madre...derrotado por el abandono de ella, se volvió alcoholico, luego salió al extranjero a buscar una mejor vida, pero nunca retornó, le perdimos la pista hace muchos años, no sabemos si vive...

Mi tía, una mujer fuerte pero reprimida. Es un ejemplo de madre pero tambien la mayor muestra de postergación que puede existir. Casada por amor en contra de los deseos de mi abuela, rechazada por un tiempo pero luego aceptada, aunque no su marido. A los 35 años queda viuda y con un hijo de 10 años. Regresa a vivir con nosotros. Por años fue la que intercedió por mí ante mi abuela, para mis salidas, para mi primer pololeo y tantas cosas más. Nunca rehizó su vida, jamás le he conocido una pareja, se dedicó por completo a criar a su hijo.

Mi tío menor, casi mi hermano. Uffff...le tocó la época de "el baile de los que sobran", sin posibilidades de estudiar, terminó su enseñanza media y a los 18 años emigró a Brasil, trabajó un tiempo, luego se fue a Inglaterra, pasaron los años, falleció mi abuela y vino a su funeral, regresó a Londres, se casó con una española y hoy, a los 45 años es un español de tomo y lomo.

Mi tío mayor...es el que más fuerte ha marcado mi vida y el que más me ha decepcionado.

Intento no culpar a mi abuela ni a él, de mis trancas...pero me cuesta...quiero sostener que cada uno toma sus decisiones pero también entiendo que las experiencias vividas te marcan, porque ellos fueron mis bases, fueron mis ejemplos y hoy nada existe.

Mi abuela falleció hace muchos años.

Mi tío hace unos días estuvo a punto de fallecer y lo peor de todo, es que por autodestrucción, alcoholismo y un historial de malas decisiones de los ultimos años.

Su mujer es la que tiene el tumor, es la que por voluntad del Señor está destinada a irse de este mundo pero no él.

No sé, pero hay tantas cosas que dan vueltas en mi cabeza, desencadenadas por la cercanía de la muerte que ronda por mi reino.

Todos lastiman...todos lloran...

2008-02-29T09:33:00.003-03:00

...mis bases en la vida se derrumban...

Hoy esta canción y su letra me llegan al alma

y es lo que me sostiene para no tirar todo al vacío...

Cuando el día es largo y la noche, la noche es tuya solamente ...

Cuando estás seguro de que has tenido suficiente de esta vida, bueno espera...

No te dejes ir, todos lloran y todos lastiman algunas veces...

A veces todo está mal...

Ahora es hora de cantar tambien...

Cuando tu día es noche solitaria...

Si te sientes como dejandote ir, espera...

Cuando piensas que has tenido mucho de esta vida, espera...

Todos lastiman, toma consuelo en tus amigos...

Todos lastiman, no lances tu mano...

Oh, no. No lances tu mano...

Si sientes que estás solo, no, no, no, no estás solo...

Si estás solo en esta vida, los días y las noches son largos...

Cuando piensas que has tenido mucho de esta vida para esperar...

Bueno, todos lastiman algunas veces, todos lloran...

Todos lastiman algunas veces...

Y todos lastiman algunas veces...

Así que, espera, espera. Espera, espera...

Espera, espera. Espera, espera...

El anuncio de la muerte

2008-02-10T01:14:00.000-03:00

El tema de la muerte ronda por estos reinos y me lleva a reflexionar ...

¿Cuantas cosas haríamos hoy, si supieramos que nuestra vida terminará mañana?

¿Quisieras saber que morirás?

¿Es válido querer solucionar temas pendientes, sólo porque sabes que morirás?

Enero del 2007, una llamada sorpresiva de mi prima: Mamá está internada en la UTI de la Clinica Santa María...pero por qué, qué pasó?...no sé, estaba en la peluquería y convulsionó...cómo? qué significa eso?...no sé, ven por favor...ok, voy para allá...

Ese fue el inicio de esta historia familiar. Mi tía de 53 años, mujer hiperactiva, pilar de la casa, se desvanecía de la nada en un sillón de peluquería, quedando inconsciente por horas.

Días de angustia, examenes y el diagnóstico lapidario: un tumor cerebral en el lóbulo derecho en la zona más profunda. Biopsia: maligno, inoperable por el riesgo. Días y semanas buscando segundas, terceras opiniones, nuevos examenes y eminencias nacionales confirmando el diagnostico, nada que hacer: meses de vida. Decisión: no decirle la verdad.

Una familia deshecha, un mundo de cuestionamientos y el cambio radical de vida. Las idas y regresos a las radioterapias, a quimioterapia, al psiquiatra.

El camino ha sido lento, agotador, estresante, desmoralizador, hasta el punto en que te preguntas ¿por qué el Señor no la deja descansar de una vez?

Cada uno de ellos, que tienen que convivir con el deterioro que produce este tumor, sienten que se van muriendo un poco cada día. Ella ha ido poco a poco perdiendo la capacidad de comprensión, de comunicación, de hablar, de ver. Ya no tiene movilidad en su cuerpo,

Febrero del 2008- Llamada teléfonica: Mamá está hospitalizada con neumonia. Vienes? no sabemos si sale de acá....

Ay Dios! Hasta cuando? Será este el final? ....

6 días después, sale de la clínica y nuevamente a casa...

Hace unas horas llegué de verla, está postrada en una cama, con sondas, con crisis respiratorias y oxigeno. Es la etapa final.

Ya todos nos hemos despedido. Hemos rezado por ella.

Hemos reflexionado, cuestionado y llorado.

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Cuál es el momento correcto de hacer un "mea culpa"????

He ido aprendiendo que la vida, en todos sus sentidos, debe vivirse día a día y como si el mañara no existiera, por tanto, debo ir solucionando los temas en el momento, pero qué hago cuando el tiempo se me escapa de las manos, cuando no tiene las horas suficientes para arreglar todo??

PERDÓN A LA VIDA

2008-02-09T22:14:00.000-03:00

Que nos perdone la vida por no saberla vivir, por no saberla disfrutar.
Perdón a la vida por nuestras dudas, por nuestra falta de confianza;
por nuestra falta de fe, por nuestros quebrantos.
Perdón a la vida por nuestros fracasos, por nuestras tristezas, por nuestros errores.
Perdón a la vida por nuestro desamor, por abandonarla y olvidarla sin saber que hay vida aún.
Perdón a la vida por vivir sin esperanzas, por no hacer nada por ella.

Gracias a la vida por darnos trabajo, por darnos días y noches, por darnos el aire que respiramos.
Gracias a la vida por el tiempo, por su esencia, por sus favores, por sus beneficios.
Gracias a la vida por querernos tanto, por darle vida a la naturaleza, por darle vida a las cosas y a los seres.
Gracias a la vida por darme una madre, un padre y permitirme nacer.

Perdón a la vida por no saber mirar las grandezas de Dios que en ella están,
Perdón a la vida por no tener alegría, por vivir en la incertidumbre del qué pasará.
Perdón a la vida por nuestros malos actos, por nuestras actitudes sin sentido e inútiles.
Perdón a la vida por renegar de ella, por herirla y ofenderla a cada momento con nuestros odios y rencores,
Perdón a la vida por los momentos de dolor y de amargura.

La vida es una gran recompensa y el vivir es una inmensa fortuna.

"Bendita vida que nos dió Dios"

(Texto leído por mi prima en la extrema unción de su mamá)

Soundtrack de hoy

2007-12-28T15:03:00.000-03:00

El soundtrack que me acompaña por estos días...nada y mucho que decir...

"Los amantes del círculo polar"

Fue esta película española la que revolucionó mis hormonas...sí, fue ver como las historias se repiten una y otra vez...ver que la historia no es única...somos los eternos amantes del "círculo" que sólo da vueltas para reencontrarse en el mismo camino...ese círculo que se volvió polar...hace tantos años ya, cuando eramos niños, luego adolescentes, despues el término y la lejanía, luego decisiones equivocadas que cambiaron el rumbo de nuestra vida...en ese entonces, fuí yo...hoy puedes ser tú y mañana nuevamente puedo ser yo...es la vida...aquel círculo que este fin de semana te puso frente a mí...

"siento que, el viejo cuento aquel, no tenga el final que imagine"..."siento no haber sido tu diablo azul"...

Puede ser

"No sé si quedan amigos...y si existe el amor...si puedo contar conmigo para hablar de dolor..."

"Puede ser que la vida me guíe hasta el sol...."

Tiempo de paz, tiempo de amor...

2007-12-26T09:44:00.000-03:00

Tiempo de paz, tiempo de amor

Días de dicha y felicidad

Tiempo de unión y reflexión

Eso es Navidad

Efecto Mariposa

2007-12-07T15:27:00.000-03:00

Gran película!!!

Gran banda sonora!!!

Gran pregunta!!!

Será que sólo con nuestro sacrificio o el apartarnos del camino de los que amamos, serán realmente felices?

Eso es AMOR???

...y reventé...no puedo más...

2007-11-28T09:49:00.000-03:00

Cuánto me costó estabilizar mis emociones para enfrentar el pasado, para tomar libremente la decisión de volver a las raíces y de aquel reencuentro pero estoy sobrepasada y con las emociones a flor de piel, la angustia abruma mi corazón y la impotencia me tiene hecha trizas...

Los meses han pasado, he visitado en varias ocasiones a mi familia materna...y mi decepción hacia ELLA (mi madre) crece...

No logro hilar bien la historia de estos meses, pero hay situaciones que han ido minando mis fuerzas y agotando las ganas de ser parte de ellos.

La más fuerte, y que pensé no me afectaría, fue que ELLA no me llamara el día de mi cumpleaños, al parecer eso fue el detonante para que el fin de semana explotara.

Hoy, intento aclarar mis ideas ante la situación:

El domingo fue la Confirmación de Giani (mi hermana menor, 16 años) de la cual fuí madrina. Luego de la ceremonia, muy bonita por cierto, nos fuimos a casa de mi madre para un almuerzo familiar. En él estaría la familia y algunos amigos de Giani. Mientras preparabamos las cosas, llegó la ex-pareja de Carlos (mi hermano de 24 años) y entre ellos las cosas no son amigables, pues Carlos tomó otro rumbo y se casó hace un par de meses con otra niña, la que no es muy aceptada por nuestra madre y de hecho no se visitan con fecuencia pero ésta era una ocasión especial.

Carlos, hasta ese momento estaba solo ayudando a preparar el asado y aún no iba a buscar a su esposa para traerla. Al ver a su ex, no tuvo una buena reacción y se fue un poco molesto por la visita que se supone se retiraría, sólo venía a dejar un obsequio para Giani, por lo que él regresaría al almuerzo con su mujer.

Yo, en el intertanto observaba la escena y no dejaba de recordar, mi propia situación amorosa con mi ex, pues el cariño que se creó con sus padres y familia, han hecho que hasta hoy les visite, pero yo he tenido el suficiente tino de hacerlo cuando no está él, aunque lo nuestro haya terminado en buena, pero considero que no corresponde, aún más si las cosas no han tenido un buen final, como es el caso de Carlos y su ex.

En algún momento, la ex, se sentó a la mesa con nosotros y a mí me molestó.

Al rato llegó Carlos y esperó en la puerta para que nuestra madre los recibiera, pero se dió cuenta que estaba la chica sentada a la mesa.

Entró rapidamente a la cocina, habló fuerte con su madre, dio media vuelta y se retiró.

Inmediatamente comprendí lo que sucedía.

Me invadió una rabia enorme y me paré de la mesa, me acerqué a preguntar qué pasaba y ELLA dijo: "Nada, ya se le pasará el enojo y volverá". Llegaron alguna de sus hermanas a hablar con ella y a reprocharle lo mismo que yo sentía,pero que no podía expresar porque no me siento con el derecho de hacerlo. La retaron, le dijeron que ella nunca miraba por sus hijos, que los iba a terminar perdiendo y un par de cosas más.

Se me vinieron a la mente situaciones como cuando llegué por primera vez a su casa y su hija no sabía nada de mi existencia y ella dijo: "ya se le pasará el llanto y tendrá que aceptar". Nunca ha dicho en estos meses: YO voy a hablar con el, o con ella, o conmigo, sólo deja que las cosas pasen. No sé si habrá tenido la conversación que merecía su hija menor respecto a mí, no sé si habló con sus hijos sobre mí...hay tantas tantas cosas que no sé...Conmigo tampoco ha hablado, pero siempre he dicho que soy yo la que no ha pedido la explicación, que no espera nada, pero no es así...necesito entender, necesito saber...y mientras pensaba eso, me puse nerviosa, temblaba entera y quería poner las cosas en claro...la mezcla de tantas sensaciones me jugó una mala pasada y me sentí un poco mal, así que en vez de regresar a la mesa, me fuí a la calle, tratando de controlarme pues parecía que todo lo que cruzaba mi mente empezaría a gritarlo ahí mismo, con rabia y no era el momento.

El padre de Carlos me siguió a la calle y me dijo que me tranquilizara, me abrazó y ahí solté un par de lágrimas, le expliqué que no quería volver a la mesa, por qué tenía que volver si mi hermano no iba a estar, que sentía que tampoco era mi lugar. Le dije que sentía que ella nunca afrontaba las cosas directamente. Me respondió: Tu madre es así, sólo deja que las cosas pasen, sino miranos a nosotros, tampoco estamos bien como pareja.

Y le respondí: entonces que cresta hago aquí?. De qué vale todo el esfuerzo interno que he hecho para enfrentar mi pasado si ella nunca lo va a enfrentar? Si no hubiese sido por mí, aún no nos hubieramos encontrado.

Regresé al interior, con una tranquilidad inusitada, me senté a la mesa, tomé un café, luego conversé un rato con mis tíos, mi abuelo, de otros temas, no creo que imaginen el torbellino de situaciones y emociones que sentía en ese momento, luego tomé mis cosas y me despedí, con la incertidumbre si regresaré en algún momento.

Carlos no regresó, al menos, hasta que yo me fuí.

Más tarde, recibí un llamado de él, pidiendome disculpas, pero que él sólo estaba luchando y reclamando lo que sentía, son sus derechos en su propia casa. Creo que tiene razón.

Y yo me doy cuenta que no pertenezco a ese lugar y menos tengo derechos.

Dicen que todos los hogares son un mundo y más de alguna explicación debe haber para cada situación pero visto desde fuera, como lo veo yo, no es lo que querría para mí.

Mi ánimo y mi salud, desde ese día está inestable, creo que fue demasiada tensión, mucha acumulación de emociones contenidas, pues no las puedo compartir con mi familia, mi verdadera familia, porque me averguenza ya que ellos me lo advirtieron y además me pidieron que me cuidara para que no me hicieran sufrir y eso es justamente lo que estoy sintiendo: angustia, decepción...dolor...

Todos hacemos sufrir...todos, incluída yo...yo sólo veo mi lado del cristal...

Y existen dos cristales (LOVG)

Existen dos cristales para descubrir el mundo,

existen siempre mil males que son buenos para el zurdo.

Personas que desean que el cosmos se haga normal

personas que imploran que no lo sea ya.

Ilusos que hoy arroja a la fuente sus monedas,

realistas que no dudan en mojarse y cogerlas.

Por eso yo te digo que hay dos tipos de dialectos,

que hay dos tipos de secretos fundidos en uno mismo.

No es fácil elegir, dos mil formas de sentir, dos mil formas de vivir.

Tendrás que aprender a escuchar al duende que está ahí, en ti.

Tenemos dos mitades separadas por un hilo

y ese hilo, por su parte, mil cantones divididos.

Buscamos insaciables lo sincero de nosotros,

la fracción incorruptible, lo que es sólido en todos.

El átomo que diga que tiremos las monedas

a esa fuente cristalina donde el cosmos se genera.

Por eso yo te digo que hay dos tipos de dialectos,

que hay dos tipos de secretos fundidos en uno mismo.

No es fácil elegir, dos mil formas de sentir, dos mil formas de vivir.

Tendrás que aprender a escuchar al duende que está ahí, en ti

35...

2007-11-22T15:50:00.000-03:00

Hoy es un día especial, es mi cumpleaños y este año está marcado por una gran diferencia: "mi familia" es más grande, he recibido más llamadas, más regalos, más caricias y esto viene de mi voluntario reencuentro con la familia de mi madre, para muchos de ellos, soy "la princesita", me llenan de mimos cuando los visito y yo también, aunque a veces me moleste su gran transparencia o franqueza para decir las cosas, no a mí sino a mi madre, la que continuamente y en mi presencia se ve expuesta a la ironía de sus hermanas por nuestra situación y ahí es donde encuentro que es falta de tino, porque es algo entre ella y yo...y hasta el momento soy yo la que no ha pedido explicaciones y siento que aún no las quiero...sólo quiero vivir y sentir el cariño de ellos...no necesito contaminar mi mente con el pasado que ya fue y que no puedo cambiar, hayan sido las cirscuntancias que fuesen, nada cambiará lo que no tuve, sólo puedo vivir en el hoy y construir el futuro.

A la única que no le he escuchado la voz hoy, es a ELLA (mi madre), quizás que estará sintiendo, me envío un mensaje de texto, es extraño porque todos los días hablamos, pero hasta ahora, hoy no...tal vez no encuentra las palabras para saludarme en un día tan significativo, mal que mal, ella me parió un día como hoy hace 35 años, pero creo entenderlo, no es fácil para ella y mucho menos para mí. A veces, es mejor callar...

Pero hoy, estoy feliz y con las palabras que me regaló una de mis amigas aún más:

¡¡¡¡FELIZ CUMPLEAÑOS!!!
Te regalo este escrito para meditar (no es mío)….Qué tengas un buen día!

¿A qué edad he llegado?
Mis pensamientos vuelan y respondo...

La edad en que se olvidan los rencores.

La edad en que se perdonan los errores.

La edad en que lo más mínimo tiene importancia y

en que lo que más importa pasa y puede esperar un poco.

La edad propia para amar con las ansias guardadas.

La edad de perdonar y pedir que me perdonen.
La edad en que la sonrisa brota de mis labios

a la menor indicación de la dulzura.

La edad, "amigos" en que esta palabra resuena con alegría en mis oidos.

La edad en que amo, y permito que me amen.

La edad de los recuerdos y los olvidos.

La edad que nunca voy a olvidar...
Porque todos los días son buenos para amar y ser queridos,

para respetar y respetarnos…

porque no existe “edad”,

sólo el día en que recordamos

que llegamos a esta tierra por la gracia del Señor.

Y cómo me encantan las flores, me regalo estos hermosos parajes de la naturaleza acompañadas de la dulce y relajante voz de Enya

Yo quiero...

2007-11-20T17:17:00.000-03:00

Yo quiero ser una mujer, consciente del privilegio y milagro de la vida, de sentir que tengo, todo el derecho a vivir y disfrutar lo que ella me ofrece…

Yo quiero ser alguien, para agradecer y retribuir, todas les bendiciones que Dios me ha dado…

Yo quiero ser feliz siendo yo misma, sin máscaras, sin sentimientos de culpa, conforme a mi vocación y a mis sueños…

Yo quiero tener el coraje de ser y sentirme libre, para elegir mis caminos, vencer mis miedos y temores, y asumir las consecuencias de mis actos...

Yo quiero tener alegría para reír, para hacer y recorrer mi camino a la felicidad, para sentir la energía de vivr plena e intensamente…

Yo quiero sentir, ser una mujer completa, amarme, reconocer que soy única, irrepetible e irreemplazable; que valgo porque en mi interior hay mucho para dar…

Yo quiero hacer conciencia, de que nadie puede lastimarme, a menos que yo lo permita; que nadie puede agredirme porque no lo merezco...

Yo quiero dejar de ser y sentirme víctima, para retomar o tomar por primera vez en mi vida, la capacidad de autogobernarme, de ser protagonista de mi historia…

Yo quiero amar el presente, elegir el futuro y luchar para hacerlo, con el corazón sin renunciar, ni cansarme jamás…

Yo quiero recordar el pasado, pero no vivir en él, para aprender a no cometer los mismos errores...

Quiero soñar con un futuro brillante, lleno de estrellas; sin dejar de vivir y disfrutar mi presente, teniendo plena conciencia, que lo único seguro, es el hoy, el aquí y el ahora…

Yo quiero perdonarme mis errores, mis culpas, mis caídas y liberar la carga, para hacer más liviano mi caminar, hacia una vida nueva…

Yo quiero, todos los días de mi vida, en esta dimensión, agradecer cada instante de aliento, cada sonrisa, cada lágrima, cada amigo que me ha dado la mano en mi peregrinaje; cada experiencia vivida, que me han hecho ser quien soy, con mis defectos y virtudes.

Por esto y mucho más, también me uno al cierre de campaña EL MACHISMO MATA

Y en un homenaje a mis mujeres ancestrales, el recuerdo en voz de un señor de la música agradeciendo a la vida con la letra prestada de nuestra Violeta Parra.

Qué más palabras para decir que todos y cada uno merecemos respeto?

Con las películas también se aprende...

2007-11-10T19:19:00.000-03:00

Desarmando cajas... sí... las mismas que guardan los restos de una vida antigua, encontré un Dvd de la película "Dirty dancing" año 1987...uffff...qué tiempos aquellos...en los que mi primera prioridad era creer en las personas...no en las diferencias sociales...no en el abuso del poder...ni en la bajeza de las personas...

Esta película y el tema "She's like the wind" me identificaban tanto, desde el amor nacido de una adolescente soñadora, el aborto, la falta de fe en la gente, en el mundo.

Si hago un repaso del por qué me marcó, podría describir escenas y situaciones tales como: la inocencia del amor, el ayudar a los amigos en cualquier circunstancia, el tema de las relaciones sexuales sin precaución, el abuso de poder de la gente con dinero, el acoso sexual de mujeres mayores, la falta de credibilidad de un padre hacia su hija.

El prejuicio de las personas es grande cuando juzgan sin escuchar, sin saber...como aquella escena en que el padre de la chica juzga al protagonista por creer que él es el causante del aborto de Penny y se molesta con su hija por ayudar con dinero para realizarlo, pero el padre no recuerda cuando ella le pregunta si debe ayudar a un amigo sin importar el por qué.

Y una escena inolvidable, en la que se resume la forma de vida que deseaba guiara los pasos del resto de mi existencia, al menos, eso era lo que creía hace 20 años y que en el camino fuí olvidando, fuí perdiendo la fe, más en mí misma que en los demás ... "nadie tiene derecho a arrinconarte"... tienes derecho a creer, a luchar, a bailar, a amar...

Siempre, al ver una película, intento ver el trasfondo, lo dicho entre líneas, las enseñanzas y reflexionar como si fuera mi propia vida...y ésta, a pesar de ser tan comercial, es valórica y entretenida...

Hoy, siento que el tiempo no ha pasado y mis anhelos son los mismos de ayer...

Adiós al ayer

2007-10-30T09:20:00.000-03:00

A veces solía pensar

"querer no es suficiente "

y hablando de mi desamor

era mas que evidente...

Tratando aún sigo de olvidar aquel dolor
confiar en mí misma y comprender
que hoy es posible jugar y no perder
poder ser libre...

Mirame!
hoy puedo volar por encima del mar
sentirme mujer, olvidar el ayer
ser capaz de pensar solamente en mí...

Seré feliz
hoy podré olvidar el ayer
hoy siento volver a nacer
conocí lo que es la muerte
y solo así comprendí que
perderte fue mi suerte...

El ayer son recuerdos, nada más,
están solo en la mente
mírame! puedo volar...

Soñé que era AIRE

2007-09-28T09:31:00.000-04:00

Mis sueños ultimamente, me sacan de mi cuerpo y me llevan a otras dimensiones...metamorfosis?

"Una noche de resaca al tratar de despertar

noté que por el ombligo me empezaba a desinflar

que mi cuerpo se arrugaba como un papel vegetal

e iba pasando, que curioso, al estado gaseoso

y tras la metamorfosis me sentí mucho mejor

era un aire gris oscuro y con bastante polución

se notaba en cualquier caso

que era aire de ciudad que si bien no es el más sano,

lo prefiero al ser humano

Aire, soñé por un momento que era aire,

oxígeno, nitrógeno y argón, sin forma definida,

ni color fuí aire... volador.

Como yo soy muy consciente hasta en esta situación,

decidí ser consecuente con mi nueva dimensión

y probé a ser respirado, por la que duerme a mi lado,

sin entrar en pormenores, yo sé hacer cosas mejores

como no me satisfizo la experiencia sexual,

se me inflaron los vapores, me convertí en huracán

dí unas tres o cuatro vueltas y a la quinta me cansé

este cuarto es muy pequeño para las cosas que sueño

Y lo siento por mi novia y el cristal que me cargué

me escapé por la ventana y en picado me lancé

pero tuve mala suerte y cuando iba a remontar

me volví otra vez humano

no falteís al funeral "

Descanso

2007-09-16T14:31:00.001-04:00

Disfrutando unas merecidas vacaciones, en compañía de un hermoso cielo azul, el verde de los bosques y la inmensidad del mar que amo.

?

2007-08-27T15:28:00.000-04:00

"Lo importante no es escuchar lo que se dice,

sino averiguar qué es lo que se piensa."

(J. Donoso Cortés)

A la primera persona?

2007-08-18T21:53:00.000-04:00

Cuestionamiento o declaración ¿a la primera persona?

Frío y desolación

2007-08-08T09:36:00.000-04:00

El frío de estos días

congela mi alma, mis esperanzas

mis ganas, mis deseos,

mi vida.

Mis noches de sueños son interrumpidas

por el incesante latir de mi corazón

y de mis sentimientos traicioneros.

Despertar por las mañanas

es enfrentar pensamientos

a veces grises

a veces negros

Enfrentar el nuevo día

es un esfuerzo que agota demasiado.

Tengo el alma congelada

los sueños paralizados

las ganas de seguir estancadas.

Tengo frío, mucho frío.

El sol ya llegará

vendrá con la suave tibieza de sus rayos,

y derretira el hielo que cubre mi alma.

La calidez de palabras amigas

y los abrazos que recibo,

son los que mantienen

latiendo mi corazón.

Pero hoy,

tengo frío, mucho frío...

Necesidad de (expresión) afectos

2007-07-25T10:56:00.000-04:00

Campaña en Santiago

En este mundo cada vez más frío, más individualista, se están haciendo más claras las necesidades y la falta de expresiones de afecto que tenemos las personas.

Así es como empezó esta campaña de "abrazos gratis", que por cierto, ya pasó, pero el hecho de que Amma venga a Chile y puedas tener la oportunidad de recibir su mensaje y su abrazo de tranquilidad, me replantea temas como la frialdad en la expresión de los sentimientos.

Muchos justifican esta falta diciendo que son así, que nadie les enseñó, que nadie les hizo una caricia.

A mí, tampoco, me enseñaron, es más, crecí con una abuela rígida y que no era dada a los afectos pero Yo, soy una persona de "piel", necesito hacer caricias, tocar a las personas y más, si les tengo afecto. No digo que voy por la vida tocando a cualquiera, me refiero a que, si conozco a alguien, mínimo, le doy la mano (para mí es más por educación que por tocar), o bien un beso en la mejilla.

De hecho, soy de las que, en las mañanas, al llegar al trabajo, saludo de beso en la mejilla a la gente más cercana, es casi una necesidad, si no lo hago, siento que me falta algo.

No soporto a esa gente, que te presentan, te miran de arriba a abajo y sólo dicen "hola", sin siquiera mirarte a los ojos.

Cuando visito a mi familia, regaloneo con mi tía, me acurruco en el sillón y nos abrazamos, mientras vemos una buena pelicula, me acaricia el pelo o yo a ella y esos son minutos impagables. Su hijo, mi primo, es al revés, es super parco, siempre reclama que a él no lo quieren, que nunca le hicieron cariño y por eso, él es así, incluso dice que hay preferencias conmigo. Puedo dar fe, que no es verdad, él siempre rechazó las expresiones de afecto y su madre, con dolor, dejó de intentarlo. Ella, también disfruta con un abrazo, con una caricia fraternal y la da, cuando hay feedback con la personas, porque uno se cansa de dar y no recibir y aún más, si intentas dar y eres rechazado. Lo digo, porque a mí me pasó con él también, hace unos días, me acerqué a abrazarle, con un gesto brusco, me dijo: No!, sabes que no me gusta y me empujó hacia atrás sin querer y tropecé con un juguete de sus hijos que había en el suelo y me torcí el tobillo. No sé si por la rabia del rechazo o el dolor de la pierna, no pude ahogar las lágrimas.

Hay situaciones y momentos, en que no quieres que te toquen, por lo menos a mí me pasa, cuando tengo rabia e impotencia o cuando estoy bajoneada y dandole vueltas a "mis problemas", me aislo y hasta me molesta si intentan consolarme, me hacen sentir débil, pero una vez procesado el drama, busco esos abrazos.

Sólo sé que un abrazo fraternal o la suave caricia de una mano amiga, ayuda y reconforta.

Y a ustedes?

Amma en Chile

2007-07-24T12:12:00.000-04:00

“Siempre he querido saber cuál es la causa de la miseria,

y pienso que si la pena y el dolor son una realidad,

entonces tiene que haber un motivo y una solución.

Me di cuenta de que mi misión en la vida es consolar,

enjugar personalmente las lágrimas a través del amor desinteresado,

de la compasión y el servicio”.
Amma

El de Amma es un mensaje religioso?

Amma no pertenece formalmente a ninguna religión. “El amor no tiene limitaciones de clase social, religión, raza o nacionalidad”, explica. Amma cree que todas las religiones son senderos legítimos, y jamás le pide a alguien que deje sus creencias, sino que por el contrario, los incentiva a profundizar más en su camino. Amma está aquí para restaurar nuestra perdida herencia espiritual, independientemente de la religión que profesemos o aunque carezcamos de ella. Todos los procedimientos que emplea son caminos para recordarnos la Divinidad y para embebernos de esa Presencia, la cual constituye también nuestra verdadera naturaleza. Amma suele decir: "Utilizadme como una escalera hacia vuestro propio Ser Divino".

Hoy, recibí esta invitación y quisiera compartirla con ustedes:

Amigas y amigos, en general no me gustan los mails colectivos pero me permito enviar éste ya que quiero compartir con ustedes una buena nueva.

¡¡¡¡¡Viene Amma a Chile!!!!

Estará acá el 26, 27 y 28 de Julio en el Espacio Riesco.

La entrada es liberada.

Ella es una mujer bella y maravillosa que ha hecho grandes cosas por la humanidad. Ha construído hospitales en muchos lugares del mundo, hospitales para las personas que no tienen acceso a la salud, obras filantrópicas y misiones de paz que, sin duda, han colaborado a que tengamos una vida un poco mejor. Pero lo que más me conmueve, es que ella va por el mundo abrazando a mujeres y hombres. Su abrazo es una fuente inagotable de amor, una fuente en la que te sumerges y ya no hay tiempo ni espacio sino una conexión luminosa con la Diosa y te sanas de tantas y tantas penitas que nos acompañan muchas veces.

De verdad las y los invito a que no se la pierdan.

Por esas razones misteriosas, de todos los países de nuestra América Latina, ella eligió a Chile para empezar a conocer estas tierras.

¡¡¡¡Nos vemos allá!!!!!

Para más información sobre Amma visiten:

www.ammachi.es

www.ammachile.cl

www.amma.org

Un abracito, Malucha

Malucha Pinto

2921317/08.7615345

amoyhevueltoacasa@gmail.com

Autodestrucción

2007-07-13T11:37:00.000-04:00

**** La palabra bulimia significa "mucha hambre". Es así como el vocablo se refiere a la forma en que se maneja la ingestión de los alimentos, y no a la etapa de evacuación de la comida.
A la bulimia se le conoce popularmente como la enfermedad de los secretos, ya que las personas que la padecen ocultan su comportamiento enfermizo de tal manera, que es realmente difícil detectarla.
Este padecimiento consiste en la ingesta desaforada de alimentos, durante momentos cortos y luego en deshacerse de lo ingerido mediante la provocación del vómito, sea conciente o inconcientemente, u otros métodos igualmente dañinos.
Cuando el bulímico está comiendo pierde el control y no puede parar de comer hasta que se siente muy lleno, es por esta razón que generalmente, tienden a comer a ESCONDIDAS. El problema sobreviene después, cuando terminan de comer, pues se sienten culpables, por tener una adicción que no pueden manejar y es cuando deciden vomitar. También sufre verdaderos trastornos emocionales, se siente muy inseguro, se menosprecia y cree que no tiene voluntad. Su problema se vuelve inmanejable y todo lo anterior lleva a la persona a una depresión crónica de la que no podrá salir sin ayuda. Algunas de estas personas no optan por vomitar, sino que buscan otras formas de eliminar el exceso de alimentos que se han comido, a la vez que se autocastigan por el miedo de engordar, o por su supuesta debilidad, y hacen ejercicio en exceso o toman diuréticos y laxantes, en busca de perder el peso que les molesta.
La bulimia tiene serios efectos en la salud física, como lesión en el esófago por forzar el vómito, sangrado del estómago y los intestinos, erosión del esmalte de los dientes, ácido estomacal en la garganta y problemas estomacales crónicos que pueden tener consecuencias muy serias. Puede azotar a cualquier persona sin importar sexo o edad, e incluso sin importar si verdaderamente sufre de un sobrepeso.
Este tipo de desorden se considera una enfermedad con causas emocionales, mentales y fisiológicas. Dentro de las causas emocionales, se puede entender que se desordena el proceso alimenticio para resolver otros problemas tales como la ansiedad, el abandono, el miedo o la vergüeza.
La pérdida de control con todo lo que tiene que ver con la comida se considera más un problema mental y las razones fisiológicas consisten en que muchas veces estas personas están condicionadas genéticamente, a sufrir este tipo de adicción. ****

Con el tiempo te vas dando cuenta, si logras controlar la ansiedad, por supuesto que con ayuda, que las opciones que tomas no siempre son las mejores y aprendes a quererte, a no dañarte, a descargar tu ira, tus rabias por mejores canales que éste, aprendes que dañandote a tí misma, no evitas el dolor de otros y que no es tu trabajo el que los otros sean felices, debes serlo tú primero.
En la vida cada uno debe cargar con sus karmas. Tú eres dueña de tu vida, de tus sueños, de tu cuerpo, de tu dolor, de tu felicidad.

Esta es mi interpretación y experiencia de "bulimia", después de llegar a extremos insospechados para alguien tan preocupada de sí misma y que perdió el control en un unos años de su vida.
Anoche miraba unas fotos de mi viaje a Orlando en el año 1999 y no podía entender como el sueño más ansiado de mi vida (conocer Disney World) podía haber sido opacado por la obesidad que llegué a vivir , claro que al lado de las gringas, era una sirena (sólo por justificar).
Sí, hace años, mi vida se descontroló tanto que cuando intenté solucionar el problema, el psicólogo de turno me enseñó que no debía buscar formas externas de evacuar el exceso de comida, pero no logramos contener mi ansiedad, por tanto mi peso llegó a ser el doble del normal. Luego de aquel viaje inolvidable, donde cumplí todas mis fantasías infantiles, carrusel rosa incluído, vino la etapa de recuperación.
Con ayuda de medicamentos para la ansiedad y los nervios, más varios años de terapia, logré reducir mi peso notoriamente y sin hacer uso de aquellas tácticas autodestructivas. Casi logré llegar a mi peso normal, pero luego no quise seguir viviendo la vida dopada y dejé los medicamentos, lo que ha generado en mí, grandes oscilaciones de peso, en tiempos mínimos de 20 kg para arriba o para abajo, pero no me desespera, he aprendido a vivir con ello.

Si están cerca de personas que sufren de esta enfermedad y lo saben, no les presionen, pero tengan claro esto: La familia es CRUCIAL en este tipo de enfermedades ya que es fundamental CONOCER a sus integrantes "tan bien" que puedan reaccionar a tiempo para ayudarlos, de otra manera, suelen ser candidatos a una muerte inminente.
En mi caso, mi familia no estaba, había un esposo demasiado ocupado y una mujer orgullosa que no quería pedir ayuda, pero un día en un abuso de laxantes, en la que fuí a parar a la clínica, se lo confesé a una de mis tías y esa fue mi salvación.

A qué viene toda esta reflexión?...pues, anoche me enteré que una mujer de 32 años que conocía y en la que ví los síntomas e intenté ayudar con un consejo que no aceptó...ayer nos dejó...espero que mi buen Dios, la tenga en sus brazos, dandole todo lo que en la tierra no supo, no quiso o no pudo recibir....

Miedo

2007-07-12T17:17:00.000-04:00

El frío de esta tarde gris

inunda mi alma cansada,
necesito abrazos
para entibiar mi corazón.

Los anhelos están entrampados
entre el querer y el deber,
es sólo la guerra interna
entre la razón y el corazón.

Es el miedo a entregar y a recibir,
y que luego, puede no existir.

Son las experiencias vividas
son tantas entregas

y tantas derrotas,
es tanto dar sin esperar
hasta quedar sin nada
que no sé si quiero volver a intentar.

Miedo, temor, susto...
palabras que me rondan...

Cariños, mimos, alegrías...
son las que me entregan...

Soundtrack de hoy...El Universo sobre mí...

2007-07-09T10:50:00.000-04:00

Sólo queda una vela
Encendida en medio de la tarta
Y se quiere consumir

Ya se van los invitados
Tú y yo nos miramos
Sin saber bien que decir

Nada que descubra lo que siento
Que este dia fue perfecto y parezco feliz
Nada como que hace nucho tiempo
Que me cuesta sonreir

Quiero vivir, quiero gritar
Quiero sentir el universo sobre mi
Quiero correr en libertad
Quiero encontrar mi sitio

Una broma del destino
Una melodía acelerada
En una cancion que nunca acaba

Ya he tenido suficiente
Necesito a alguien que comprenda
Que estoy sola en medio de un monton de gente

Que puedo hacer...

Quiero vivir, quiero gritar
Quiero sentir el universo sobre mi
Quiero correr en libertad
Quiero llorar de felicidad

Quiero vivir
Quiero sentir el universo sobre mi
Como un naufrago en el mar
Quiero encontrar mi sitio
Sólo encontrar mi sitio

Todos los juguetes rotos
Todos los amantes locos
Todos los zapatos de charol

Todas las casitas de muñecas
Donde celebraba fiestas
Donde solo estaba yo

Quiero vivir, quiero gritar
Quiero sentir el universo sobre mi
Quiero correr en libertad
Quiero llorar de felicidad

Quiero vivir
Quiero sentir el universo sobre mi
Como un naufrago en el mar
Quiero encontrar mi sitio
Sólo encontrar mi sitio

Quiero vivir, quiero gritar
Quiero sentir el universo sobre mi
Quiero correr en libertad
Quiero llorar de felicidad

Quiero vivir
Quiero sentir el universo sobre mi
Como un naufrago en el mar
Quiero encontrar...
Mi sitio...

Reencuentro

2007-07-05T09:37:00.000-04:00

Luego de presentarme ante ELLA y recibir sus abrazos, le pregunté si nos quedabamos ahí o íbamos a otro lugar, me tomo de la mano y me dijo que entraramos, que nada importaba.

Al entrar al patio, apareció un chico alto, delgado, moreno. ELLA le dijo: salude, él se acercó, me dió un beso y siguió su camino, no me reconoció, tampoco le dijo nada.

Después de unos minutos, me dijo entremos, pero adentro esta "G", es mi hija menor y no sabe nada. Le dije entonces que hacemos?...entremos, luego hablo con ella...En el interior estaba mi abuelo, tal como lo recordaba, en 19 años no ha cambiado nada, le dí un beso en su mejilla y ella le preguntó si sabía quien era yo...no me recordaba y ella le dijo al oído mi nombre y sus ojos se iluminaron...la niña me saludó como quien saluda a una visita de su madre y nos fuimos al living...

Ahí ella tomó su celular y marcó un numero: Aló, vení, que hay alguien que quiere verte...¿quien?...recuerdas por quién me preguntaste hoy en la mañana?...Sí...esta acá!...No!?...Si!...y en cinco minutos llega un joven de tez clara, pelo rizado, sonrisa amplia y solo me mira, me abraza, me susurra palabras al oído y se me va el alma en ese abrazo...fue tanta su ternura, su entrega que no pude evitar entregarme por completo...me daba las gracias por estar ahí, qué cómo había llegado y le conté que me había enterado que él me buscaba y que eso me había decidido a visitarlos...

En el intertanto, ELLA había salido de la habitación y regresó muy nerviosa, no había alcanzado a hablar con "G" y el abuelo es quien le dijo que yo era su hermana...reaccionó muy mal...arrancó a casas de sus tíos y lloraba desconsoladamente...me sentí muy incómoda...pero era su responsabilidad hablar con la niña...le dije que no se preocupara por mí, que fuese a verla...pasaron varios minutos y regresó...la niña estaba muy molesta con ELLA y su padre porque nadie le había contado...que ella era grande y madura (tiene 16 años)...que hubiera entendido...ELLA le dijo que estaba esperando a que fuese aún más grande...

Luego fuí al comedor, donde estaba el abuelo y de reojo veía que el chico moreno, se paseaba de la cocina al comedor y observaba todo...en algun momento le dijeron quién era yo, pero no se acercó...sólo sonreía a lo lejos...

Después de un rato, la niña fue traída por su tío a la casa y entró al comedor, entre lágrimas me saludó y volvimos al living...conversamos de sus estudios...no sabíamos que hablar...ELLA actuaba de manera tan natural tratando de guiar una conversación, pero la tensión era evidente y yo opté por terminar la visita...había sido mucho por el momento...

Al salir del living...había llegado una de las tías, que recordaba gratamente y nos saludamos...También llegó el marido de ELLA y me presentó, él sabía de mi existencia...Estaban todos juntos...El chico moreno, comentó: pucha, ya no soy el hermano mayor...El chico de tez clara dijo: sigamos viendonos pues no somos hijos del mismo padre pero si de la misma madre, somos hermanos...La niña solo escuchaba...

Y me comencé a despedir, con la invitación a regresar el día domingo para almorzar juntos...

La despedida fue tranquila, un beso al abuelo, al padre de los niños, a la tía, al hijo mayor, a la niña y nuevamente un abrazo inmenso del niño menor...

ELLA y la niña me acompañaron al auto, les dí un beso a ambas y partí....

Cuor senza sangue-Spente le stelle

2007-07-04T14:33:00.000-04:00

Forman parte del soundtrack de mi vida...hoy duele...hoy siento con fuerza...en mi alma...

Como la cigarra

2007-07-04T14:10:00.000-04:00

Sobreviviente...palabra de hoy...tal como la cigarra...

A votar, por favor

2007-07-04T12:19:00.000-04:00

Tengo la dicha de conocer Isla de Pascua, he estado en dos oportunidades allá, con sus moais, con todos sus mitos, sus volcanes, sus playas de agua cristalina, amaneceres y atardeceres llenos de recuerdo...en uno de mis viajes estuve dos semanas...fueron geniales...recuerdo la gula de comer una langosta recién cocida...con un buen vino...acompañada de personas llenas de historia, bailes...inolvidable...

No dejemos que el mundo se pierda de tener una maravilla a su disposición y que espero algún día ustedes la puedan visitar, ayudemos con las votaciones:

http://www.new7wonders.com/

Mensaje de texto al 9940

¡Que bonito sería decir. Nuestros Moais son una de las 7 maravillas del mundo!

y volví a las raíces...

2007-07-04T10:09:00.000-04:00

Hace un tiempo escribí Volver a las raíces y también Mi pequeño regalo de cumpleaños ...

El viernes pasado emprendí mi viaje a Melipilla pero con la decisión de pasar por Pomaire y golpear la puerta que tantas veces me tentó...lo hice motivada porque me enteré que uno de mis hermanos estaba molesto con su madre porque se había enterado que tenía una hermana y ella nunca le había hablado de mí...él me buscaba...me dije "es el momento"...

Sin titubear, bajé del auto, entré al local que está en su casa y pregunté por ella, le avisaron que la buscaban, apareció una mujer de mediana estatura de voz suave, un saludo cortés "buenas tardes, que necesita?"...desde tres metros de distancia, le digo "soy D"...y en un segundo la tenía colgada a mi cuello, abrazandome, llorando, temblando, acariciando mi pelo...yo, temblaba de nervios pero no lloré ni me nació abrazarla ni nada...sólo la miraba a los ojos y me dejaba abrazar...

Recordar esta escena, es revivir el recuerdo de aquella mujer parada en la puerta de mi casa, con una maleta, diciendome adiós, cuando tenía 4 años y ella se marchó...

Ahora la escena era al revés, ella dentro, en la penumbra y yo parada en la puerta pero para entrar...

Ya seguiré escribiendo...ahora no puedo...

La niña de tus ojos

2007-07-03T10:35:00.000-04:00

Escapar

2007-06-28T11:30:00.000-04:00

Aunque no puedas mirar hacia el sol, sabes que sigue brillando....

Por que es tan dificil creer?

Resfrío, causas e (in)consecuencias

2007-06-26T11:57:00.000-04:00

"Entre tos y fiebre

la nostalgia se hizo presente

el mundo se volvió pequeño

reducido a un paño en mi frente.

Sí, como aquellos tiempos

en que la mano de alguien amado

cubría mis ojos para calmar su ardor

para bajar el calor de mis párpados cansados."

Después de haber compartido el viernes, un almuerzo, junto a mis compañeros de trabajo, celebrando el cumpleaños de uno de ellos, este invierno recién llegado me atacó, pero como sé reconocer mis errores...le dejé atacarme...sí...como acostumbro a moverme en mi auto, casi nunca, llevó ropa impermeable, menos paragua...

Aquel día...alrededor de las 13.00 hrs, subí a mi auto con la misma ropa que andaba en la oficina, pues entre organizar en que autos iríamos y por que calles debíamos ir...me olvidé hasta de mi "ruana" que había usado en la mañana para abrigarme del frío, pues mi termostato corporal andaba bien.

Resultado: en mitad del camino, vino esa tormenta de viento, el cielo se oscureció y comenzó la lluvia.

Llegando al restaurant:
1er atentado: sin estacionamientos techados, corrí al interior por casi 50 metros bajo la lluvia

2do atentado: dentro del local, tenían calefacción al máximo.

3er atentado: no me quite nada húmedo de encima.

4º atentado: reí, degusté ricos manjares, bebí alcohol, subiendo más mi temperatura corporal.

5º atentado: siendo las 16.00 hrs nos retiramos, con lluvia aún y muy "dicharacheros".

Atentando final: Tropiezo con un "ser" con muchos grados de alcohol en su cuerpo que entre otras cosas, me ofrece amablemente su abrigo y orgullosa respondo: no, estoy bien gracias, me voy al auto. ZAS...golpe final...quedó empapada de pies a cabeza en esos 50 metros de regreso al auto, bajo la lluvia.

Na´que decir...por mi culpa, por mi culpa...por mi.....mmm..grrrrrr...

Mi última derrota...ganó el resfrío...

Viernes de regreso a casa, palpitan mis sienes a mil por hora, sintiendo los ganglios de mis oídos a punto de explotar, mis amigdalas salibando a más no poder...llego a casa...con los ojos nublados por la fiebre (pensaba que era el alcohol del almuerzo)...estiro mi cama...me pongo pijama...y me acurruco tiritando de frío...luego empieza mi cabeza...tac, tac, tac...oh no...por favor no...y comienzan a caer mis lágrimas...de impotencia, de rabia, de soledad...

Por qué?...porque es a esto a lo que más temía cuando decidí irme a vivir lejos...era lo que todos me decían...que vas a hacer cuando te enfermes...cuando no seas capaz de mover un dedo... y entre lágrimas me dormí...

No recuerdo bien...desperté con el mismo dolor de cabeza y ardiendo en fiebre al día siguiente como a las 2 de la tarde...tosiendo, con nauseas...intenté levantarme al baño y no pude...estaba demasiado mareada...mi cabeza parecía tener agua...me movía y todo era ondulaciones...hasta mi cama tenía la irregularidad de las olas...así que sólo atiné a cerrar los ojos y dormir...Alrededor de las 21.00 hrs, volví a conectar un poco mis sentidos con la realidad y tomé mi temperatura (ya en 38.5º)...me pude dar cuenta que en mi semi-inconciencia había bebido bastante agua mineral y que había usado una de las fundas de mis almohadas en mi frente humedecida con agua...el instinto es básico y natural...mi cuerpo cansado ya no respondió hasta el domingo a las 8.30 hrs...casi sin recordar y sólo atando cabos, reconstruí el día anterior...un par de veces al baño...cambio de pijama...cambio de sabanas...y a dar vueltas pensando en lo sucedido...la irresponsabilidad conmigo misma...la soledad adoptada...

Bueno, a mediodía del domingo, llamada de mi tía-madrina...Aló,como estás?...acá más o menos y ustedes?...bien pero a tí, no se te escucha tan bien...estoy resfriada...por que no avisaste...y para que, es un resfrio...comiste?....no...por que?...no me siento bien...y que comiste ayer?...nada...que?...nada, no me sentia bien...que te pasó?...nada...segura?....estaba mal...pero por que no avisaste...pero que sacaba, solo preocuparte...hubiera ido a cuidarte...no importa, ya estoy bien...si, pero si te hubiera pasado algo más, si te sigue la fiebre, si no le avisas a nadie como vamos a saber lo que pasa contigo...

Y así fueron, palabras y más palabras, que me hacen preguntar: habré tomado la mejor opción de vida?...

Hay muchas personas que viven solas y no mueren por enfermarse...

Lo único extraño y doloroso en esto...es que...realmente extrañé una mano que enfriara mis ojos afiebrados y me diera la fuerza para sostenerme y ser capaz de llegar al menos, al baño...

También, el calor de una sopita que le diera vida a mi estomago.

Si siguiera, la lista sería interminable....

Bueno, ayer me quedé en casa, recuperandome un poco más, fuí al médico por la tarde y ya pasó la crisis, ahora sólo queda el saldo de la suma y resta de malos cuidados, riesgos innecesarios, del gasto en remedios y la incertidumbre de qué haré la proxima vez.

Amigos

2007-06-22T11:47:00.000-04:00

A veces se extrañan y no sabes en que lugar del camino quedaron.
Aunque la memoria es frágil, el corazón los recuerda siempre como si fueran tus hermanos.

Encontrando caminos

2007-06-21T14:58:00.000-04:00

El fin de semana, Pay sufrió un percance doméstico y pasó un gran susto, lo que me animó a dejar un comentario en su blog. Hace un buen tiempo, que la visito pero no comento, tal como en muchos otros blogs, con la excepción de Ev, a la que visito a diario, para leer sus palabras, que me fascinan y muchas veces reflejan una parte de mi vida ya lejana, por tanto le he dejado algunas palabras, quizas no muy asertivas a veces, pero con el corazón.

Pay, tal como me lo imaginaba, agradeció mi preocupación y vino a visitarme para saber algo de esta extraña que la visitó y quedó preocupada porque no tenía comentarios y lo que leyó le gustó. Algunas de sus palabras fueron:"Me gustaría que me contaras, si gustas, cuanto visitas, si sólo lees y no dejas comentarios. Sabes, tienes el blog hace mucho tiempo y con lo bueno que es deberías tener muchos amigos, de eso se trata, de comunicarse con las personas"

Le respondí en una forma más íntima a su e-mail, pero en el intertanto, seguí pensando en lo que me planteó y lo claro es, que la culpa es sólo mía, el blog empezó como un desahogo a la nada, sólo tirar pa´fuera, sin pretensiones. Sin embargo, la mayor parte del tiempo, visito y leo a muchos, un blog me lleva a otro y asi se van construyendo los caminos y sus bifurcaciones, he sido particípe de muchas historias, buenas y malas, también me he instruído en muchos temas, pero nunca les dejo un comentario y creo que esa es la explicación a su pregunta.

Hoy, en mis visitas, sólo algunas en realidad, dejé algún comentario, porque así me nació y sé que ellos vendrán. Tal vez, sólo para conocer algo de mí.

He comenzado a crear mi puente en el camino de la comunicación, el que gracias a Pay, creo haber encontrado, pues si los demás no saben que existo, como puedo esperar que me visiten, pues mi blog no es de un tema específico, sólo de querer volver a creer que LA VIDA ES BELLA.

Aún no he alzado el vuelo como el Aguila libre que conocí, pero están creciendo mis alas y quiera reconocerlo o no, necesitamos ser "proactivos" en todas las areas de nuestra vida para crecer.

Por ahí, se están otorgando premios a los bloggeros, yo sólo quiero y puedo entregarle a:

PAY: Mi gratitud a esta ave que tiene alma de madre y un corazón enorme para acoger con cariño a todos sus polluelos, sobre todo a los adoptados.

EV: Mi admiración por las palabras que encuentra para sacar de su alma y corazón las huellas de "aquel amor". También por ser mamá y enseñarme a descubrir que aunque una mujer sienta pasión por un hombre, no deja de ser madre (Quizás en algún momento, entiendas estas palabras, cuando me anime a contar algo de mi madre)

DIANA: Sus suspiros de oso, han sido una aprendizaje para mí (a pesar de no tener hijos) y para varias conocidas (que son mamás y están en esa etapa), a las que se los he mencionado enviandoles su suspiro para que las ayude. Ella ni me conoce, llegue a su casa a través de Ev.

CRISTIAN: A su forma de evangelizar, a sus enseñanzas y la tranquilidad que encuentro en sus escritos sin atemorizarme con un Dios que de niña me enseñaron a respetar, pero desde el miedo.

Padre, tomé un texto prestado de sus escritos, espero no le moleste:

La Vida...
un espacio para ser lo que escogimos
un espacio para desarrollar nuestra vocación
un espacio para amar de verdad...
¿Qué nos ocurre que la corrompemos tan a menudo?
A veces, no ha habido nadie que nos enseñe a escoger lo correcto
otras, nadie que nos hable de lo que podemos llegar a ser
y en algunas ocasiones nadie que nos muestre un rostro de Amor...
La Vida...
espacio para aprender a vivir
espacio para soñar de verdad
espacio para dejar atrás las malas oporunidades y tomar las ciertas...
¿Cómo hago para enmendar lo recorrido?
escogiendo aquello que nos dicta el corazón y la conciencia recta
haciendo de todos los días una nueva oportunidad
viviendo como si en ello se nos fuera la vida en hacerlo...
¿Qué ocurre en mi vida?
A veces tomo conciencia de ella
otras, quiero olvidarla
también la disfruto...
Dios, ¿dónde está mi vida?
En tus manos, para hacer lo que debo hacer
En tu corazón, para sentirme pleno
En tu Vida, para hacer de la mía, una existencia feliz y verdadera

Espero verlos por acá, pero si no es así, yo les seguiré visitando como hasta ahora, pues para mi existen ustedes y muchos más que me ayudan a seguir creyendo en las personas y en un mundo feliz.