miércoles, 25 de julio de 2007

Necesidad de (expresión) afectos



Campaña en Santiago


En este mundo cada vez más frío, más individualista, se están haciendo más claras las necesidades y la falta de expresiones de afecto que tenemos las personas.

Así es como empezó esta campaña de "abrazos gratis", que por cierto, ya pasó, pero el hecho de que Amma venga a Chile y puedas tener la oportunidad de recibir su mensaje y su abrazo de tranquilidad, me replantea temas como la frialdad en la expresión de los sentimientos.

Muchos justifican esta falta diciendo que son así, que nadie les enseñó, que nadie les hizo una caricia.
A mí, tampoco, me enseñaron, es más, crecí con una abuela rígida y que no era dada a los afectos pero Yo, soy una persona de "piel", necesito hacer caricias, tocar a las personas y más, si les tengo afecto. No digo que voy por la vida tocando a cualquiera, me refiero a que, si conozco a alguien, mínimo, le doy la mano (para mí es más por educación que por tocar), o bien un beso en la mejilla.

De hecho, soy de las que, en las mañanas, al llegar al trabajo, saludo de beso en la mejilla a la gente más cercana, es casi una necesidad, si no lo hago, siento que me falta algo.

No soporto a esa gente, que te presentan, te miran de arriba a abajo y sólo dicen "hola", sin siquiera mirarte a los ojos.

Cuando visito a mi familia, regaloneo con mi tía, me acurruco en el sillón y nos abrazamos, mientras vemos una buena pelicula, me acaricia el pelo o yo a ella y esos son minutos impagables. Su hijo, mi primo, es al revés, es super parco, siempre reclama que a él no lo quieren, que nunca le hicieron cariño y por eso, él es así, incluso dice que hay preferencias conmigo. Puedo dar fe, que no es verdad, él siempre rechazó las expresiones de afecto y su madre, con dolor, dejó de intentarlo. Ella, también disfruta con un abrazo, con una caricia fraternal y la da, cuando hay feedback con la personas, porque uno se cansa de dar y no recibir y aún más, si intentas dar y eres rechazado. Lo digo, porque a mí me pasó con él también, hace unos días, me acerqué a abrazarle, con un gesto brusco, me dijo: No!, sabes que no me gusta y me empujó hacia atrás sin querer y tropecé con un juguete de sus hijos que había en el suelo y me torcí el tobillo. No sé si por la rabia del rechazo o el dolor de la pierna, no pude ahogar las lágrimas.

Hay situaciones y momentos, en que no quieres que te toquen, por lo menos a mí me pasa, cuando tengo rabia e impotencia o cuando estoy bajoneada y dandole vueltas a "mis problemas", me aislo y hasta me molesta si intentan consolarme, me hacen sentir débil, pero una vez procesado el drama, busco esos abrazos.

Sólo sé que un abrazo fraternal o la suave caricia de una mano amiga, ayuda y reconforta.

Y a ustedes?

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martes, 24 de julio de 2007

Amma en Chile


“Siempre he querido saber cuál es la causa de la miseria,
y pienso que si la pena y el dolor son una realidad,
entonces tiene que haber un motivo y una solución.
Me di cuenta de que mi misión en la vida es consolar,
enjugar personalmente las lágrimas a través del amor desinteresado,
de la compasión y el servicio”.
Amma
El de Amma es un mensaje religioso?
Amma no pertenece formalmente a ninguna religión. “El amor no tiene limitaciones de clase social, religión, raza o nacionalidad”, explica. Amma cree que todas las religiones son senderos legítimos, y jamás le pide a alguien que deje sus creencias, sino que por el contrario, los incentiva a profundizar más en su camino. Amma está aquí para restaurar nuestra perdida herencia espiritual, independientemente de la religión que profesemos o aunque carezcamos de ella. Todos los procedimientos que emplea son caminos para recordarnos la Divinidad y para embebernos de esa Presencia, la cual constituye también nuestra verdadera naturaleza. Amma suele decir: "Utilizadme como una escalera hacia vuestro propio Ser Divino".

Hoy, recibí esta invitación y quisiera compartirla con ustedes:
Amigas y amigos, en general no me gustan los mails colectivos pero me permito enviar éste ya que quiero compartir con ustedes una buena nueva.
¡¡¡¡¡Viene Amma a Chile!!!!
Estará acá el 26, 27 y 28 de Julio en el Espacio Riesco.
La entrada es liberada.
Ella es una mujer bella y maravillosa que ha hecho grandes cosas por la humanidad. Ha construído hospitales en muchos lugares del mundo, hospitales para las personas que no tienen acceso a la salud, obras filantrópicas y misiones de paz que, sin duda, han colaborado a que tengamos una vida un poco mejor. Pero lo que más me conmueve, es que ella va por el mundo abrazando a mujeres y hombres. Su abrazo es una fuente inagotable de amor, una fuente en la que te sumerges y ya no hay tiempo ni espacio sino una conexión luminosa con la Diosa y te sanas de tantas y tantas penitas que nos acompañan muchas veces.
De verdad las y los invito a que no se la pierdan.
Por esas razones misteriosas, de todos los países de nuestra América Latina, ella eligió a Chile para empezar a conocer estas tierras.
¡¡¡¡Nos vemos allá!!!!!
Para más información sobre Amma visiten:
www.ammachi.es
www.ammachile.cl
www.amma.org
Un abracito, Malucha
Malucha Pinto
2921317/08.7615345
amoyhevueltoacasa@gmail.com

viernes, 13 de julio de 2007

Autodestrucción

**** La palabra bulimia significa "mucha hambre". Es así como el vocablo se refiere a la forma en que se maneja la ingestión de los alimentos, y no a la etapa de evacuación de la comida.
A la bulimia se le conoce popularmente como la enfermedad de los secretos, ya que las personas que la padecen ocultan su comportamiento enfermizo de tal manera, que es realmente difícil detectarla.
Este padecimiento consiste en la ingesta desaforada de alimentos, durante momentos cortos y luego en deshacerse de lo ingerido mediante la provocación del vómito, sea conciente o inconcientemente, u otros métodos igualmente dañinos.
Cuando el bulímico está comiendo pierde el control y no puede parar de comer hasta que se siente muy lleno, es por esta razón que generalmente, tienden a comer a ESCONDIDAS. El problema sobreviene después, cuando terminan de comer, pues se sienten culpables, por tener una adicción que no pueden manejar y es cuando deciden vomitar. También sufre verdaderos trastornos emocionales, se siente muy inseguro, se menosprecia y cree que no tiene voluntad. Su problema se vuelve inmanejable y todo lo anterior lleva a la persona a una depresión crónica de la que no podrá salir sin ayuda. Algunas de estas personas no optan por vomitar, sino que buscan otras formas de eliminar el exceso de alimentos que se han comido, a la vez que se autocastigan por el miedo de engordar, o por su supuesta debilidad, y hacen ejercicio en exceso o toman diuréticos y laxantes, en busca de perder el peso que les molesta.
La bulimia tiene serios efectos en la salud física, como lesión en el esófago por forzar el vómito, sangrado del estómago y los intestinos, erosión del esmalte de los dientes, ácido estomacal en la garganta y problemas estomacales crónicos que pueden tener consecuencias muy serias. Puede azotar a cualquier persona sin importar sexo o edad, e incluso sin importar si verdaderamente sufre de un sobrepeso.
Este tipo de desorden se considera una enfermedad con causas emocionales, mentales y fisiológicas. Dentro de las causas emocionales, se puede entender que se desordena el proceso alimenticio para resolver otros problemas tales como la ansiedad, el abandono, el miedo o la vergüeza.
La pérdida de control con todo lo que tiene que ver con la comida se considera más un problema mental y las razones fisiológicas consisten en que muchas veces estas personas están condicionadas genéticamente, a sufrir este tipo de adicción. ****

Con el tiempo te vas dando cuenta, si logras controlar la ansiedad, por supuesto que con ayuda, que las opciones que tomas no siempre son las mejores y aprendes a quererte, a no dañarte, a descargar tu ira, tus rabias por mejores canales que éste, aprendes que dañandote a tí misma, no evitas el dolor de otros y que no es tu trabajo el que los otros sean felices, debes serlo tú primero.
En la vida cada uno debe cargar con sus karmas. Tú eres dueña de tu vida, de tus sueños, de tu cuerpo, de tu dolor, de tu felicidad.

Esta es mi interpretación y experiencia de "bulimia", después de llegar a extremos insospechados para alguien tan preocupada de sí misma y que perdió el control en un unos años de su vida.
Anoche miraba unas fotos de mi viaje a Orlando en el año 1999 y no podía entender como el sueño más ansiado de mi vida (conocer Disney World) podía haber sido opacado por la obesidad que llegué a vivir , claro que al lado de las gringas, era una sirena (sólo por justificar).
Sí, hace años, mi vida se descontroló tanto que cuando intenté solucionar el problema, el psicólogo de turno me enseñó que no debía buscar formas externas de evacuar el exceso de comida, pero no logramos contener mi ansiedad, por tanto mi peso llegó a ser el doble del normal. Luego de aquel viaje inolvidable, donde cumplí todas mis fantasías infantiles, carrusel rosa incluído, vino la etapa de recuperación.
Con ayuda de medicamentos para la ansiedad y los nervios, más varios años de terapia, logré reducir mi peso notoriamente y sin hacer uso de aquellas tácticas autodestructivas. Casi logré llegar a mi peso normal, pero luego no quise seguir viviendo la vida dopada y dejé los medicamentos, lo que ha generado en mí, grandes oscilaciones de peso, en tiempos mínimos de 20 kg para arriba o para abajo, pero no me desespera, he aprendido a vivir con ello.

Si están cerca de personas que sufren de esta enfermedad y lo saben, no les presionen, pero tengan claro esto: La familia es CRUCIAL en este tipo de enfermedades ya que es fundamental CONOCER a sus integrantes "tan bien" que puedan reaccionar a tiempo para ayudarlos, de otra manera, suelen ser candidatos a una muerte inminente.
En mi caso, mi familia no estaba, había un esposo demasiado ocupado y una mujer orgullosa que no quería pedir ayuda, pero un día en un abuso de laxantes, en la que fuí a parar a la clínica, se lo confesé a una de mis tías y esa fue mi salvación.

A qué viene toda esta reflexión?...pues, anoche me enteré que una mujer de 32 años que conocía y en la que ví los síntomas e intenté ayudar con un consejo que no aceptó...ayer nos dejó...espero que mi buen Dios, la tenga en sus brazos, dandole todo lo que en la tierra no supo, no quiso o no pudo recibir....

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jueves, 12 de julio de 2007

Miedo


El frío de esta tarde gris
inunda mi alma cansada,
necesito abrazos
para entibiar mi corazón.

Los anhelos están entrampados
entre el querer y el deber,
es sólo la guerra interna
entre la razón y el corazón.

Es el miedo a entregar y a recibir,
y que luego, puede no existir.

Son las experiencias vividas
son tantas entregas
y tantas derrotas,
es tanto dar sin esperar
hasta quedar sin nada
que no sé si quiero volver a intentar.

Miedo, temor, susto...
palabras que me rondan...

Cariños, mimos, alegrías...
son las que me entregan...

lunes, 9 de julio de 2007

Soundtrack de hoy...El Universo sobre mí...




Sólo queda una vela
Encendida en medio de la tarta
Y se quiere consumir

Ya se van los invitados
Tú y yo nos miramos
Sin saber bien que decir

Nada que descubra lo que siento
Que este dia fue perfecto y parezco feliz
Nada como que hace nucho tiempo
Que me cuesta sonreir

Quiero vivir, quiero gritar
Quiero sentir el universo sobre mi
Quiero correr en libertad
Quiero encontrar mi sitio

Una broma del destino
Una melodía acelerada
En una cancion que nunca acaba

Ya he tenido suficiente
Necesito a alguien que comprenda
Que estoy sola en medio de un monton de gente

Que puedo hacer...

Quiero vivir, quiero gritar
Quiero sentir el universo sobre mi
Quiero correr en libertad
Quiero llorar de felicidad

Quiero vivir
Quiero sentir el universo sobre mi
Como un naufrago en el mar
Quiero encontrar mi sitio
Sólo encontrar mi sitio

Todos los juguetes rotos
Todos los amantes locos
Todos los zapatos de charol

Todas las casitas de muñecas
Donde celebraba fiestas
Donde solo estaba yo

Quiero vivir, quiero gritar
Quiero sentir el universo sobre mi
Quiero correr en libertad
Quiero llorar de felicidad

Quiero vivir
Quiero sentir el universo sobre mi
Como un naufrago en el mar
Quiero encontrar mi sitio
Sólo encontrar mi sitio

Quiero vivir, quiero gritar
Quiero sentir el universo sobre mi
Quiero correr en libertad
Quiero llorar de felicidad

Quiero vivir
Quiero sentir el universo sobre mi
Como un naufrago en el mar
Quiero encontrar...
Mi sitio...

jueves, 5 de julio de 2007

Reencuentro

Luego de presentarme ante ELLA y recibir sus abrazos, le pregunté si nos quedabamos ahí o íbamos a otro lugar, me tomo de la mano y me dijo que entraramos, que nada importaba.

Al entrar al patio, apareció un chico alto, delgado, moreno. ELLA le dijo: salude, él se acercó, me dió un beso y siguió su camino, no me reconoció, tampoco le dijo nada.

Después de unos minutos, me dijo entremos, pero adentro esta "G", es mi hija menor y no sabe nada. Le dije entonces que hacemos?...entremos, luego hablo con ella...En el interior estaba mi abuelo, tal como lo recordaba, en 19 años no ha cambiado nada, le dí un beso en su mejilla y ella le preguntó si sabía quien era yo...no me recordaba y ella le dijo al oído mi nombre y sus ojos se iluminaron...la niña me saludó como quien saluda a una visita de su madre y nos fuimos al living...

Ahí ella tomó su celular y marcó un numero: Aló, vení, que hay alguien que quiere verte...¿quien?...recuerdas por quién me preguntaste hoy en la mañana?...Sí...esta acá!...No!?...Si!...y en cinco minutos llega un joven de tez clara, pelo rizado, sonrisa amplia y solo me mira, me abraza, me susurra palabras al oído y se me va el alma en ese abrazo...fue tanta su ternura, su entrega que no pude evitar entregarme por completo...me daba las gracias por estar ahí, qué cómo había llegado y le conté que me había enterado que él me buscaba y que eso me había decidido a visitarlos...

En el intertanto, ELLA había salido de la habitación y regresó muy nerviosa, no había alcanzado a hablar con "G" y el abuelo es quien le dijo que yo era su hermana...reaccionó muy mal...arrancó a casas de sus tíos y lloraba desconsoladamente...me sentí muy incómoda...pero era su responsabilidad hablar con la niña...le dije que no se preocupara por mí, que fuese a verla...pasaron varios minutos y regresó...la niña estaba muy molesta con ELLA y su padre porque nadie le había contado...que ella era grande y madura (tiene 16 años)...que hubiera entendido...ELLA le dijo que estaba esperando a que fuese aún más grande...

Luego fuí al comedor, donde estaba el abuelo y de reojo veía que el chico moreno, se paseaba de la cocina al comedor y observaba todo...en algun momento le dijeron quién era yo, pero no se acercó...sólo sonreía a lo lejos...

Después de un rato, la niña fue traída por su tío a la casa y entró al comedor, entre lágrimas me saludó y volvimos al living...conversamos de sus estudios...no sabíamos que hablar...ELLA actuaba de manera tan natural tratando de guiar una conversación, pero la tensión era evidente y yo opté por terminar la visita...había sido mucho por el momento...

Al salir del living...había llegado una de las tías, que recordaba gratamente y nos saludamos...También llegó el marido de ELLA y me presentó, él sabía de mi existencia...Estaban todos juntos...El chico moreno, comentó: pucha, ya no soy el hermano mayor...El chico de tez clara dijo: sigamos viendonos pues no somos hijos del mismo padre pero si de la misma madre, somos hermanos...La niña solo escuchaba...

Y me comencé a despedir, con la invitación a regresar el día domingo para almorzar juntos...

La despedida fue tranquila, un beso al abuelo, al padre de los niños, a la tía, al hijo mayor, a la niña y nuevamente un abrazo inmenso del niño menor...

ELLA y la niña me acompañaron al auto, les dí un beso a ambas y partí....


miércoles, 4 de julio de 2007

Cuor senza sangue-Spente le stelle

Forman parte del soundtrack de mi vida...hoy duele...hoy siento con fuerza...en mi alma...




Como la cigarra

Sobreviviente...palabra de hoy...tal como la cigarra...

A votar, por favor



Tengo la dicha de conocer Isla de Pascua, he estado en dos oportunidades allá, con sus moais, con todos sus mitos, sus volcanes, sus playas de agua cristalina, amaneceres y atardeceres llenos de recuerdo...en uno de mis viajes estuve dos semanas...fueron geniales...recuerdo la gula de comer una langosta recién cocida...con un buen vino...acompañada de personas llenas de historia, bailes...inolvidable...

No dejemos que el mundo se pierda de tener una maravilla a su disposición y que espero algún día ustedes la puedan visitar, ayudemos con las votaciones:
http://www.new7wonders.com/

Mensaje de texto al 9940

¡Que bonito sería decir. Nuestros Moais son una de las 7 maravillas del mundo!




y volví a las raíces...


Hace un tiempo escribí Volver a las raíces y también Mi pequeño regalo de cumpleaños ...

El viernes pasado emprendí mi viaje a Melipilla pero con la decisión de pasar por Pomaire y golpear la puerta que tantas veces me tentó...lo hice motivada porque me enteré que uno de mis hermanos estaba molesto con su madre porque se había enterado que tenía una hermana y ella nunca le había hablado de mí...él me buscaba...me dije "es el momento"...

Sin titubear, bajé del auto, entré al local que está en su casa y pregunté por ella, le avisaron que la buscaban, apareció una mujer de mediana estatura de voz suave, un saludo cortés "buenas tardes, que necesita?"...desde tres metros de distancia, le digo "soy D"...y en un segundo la tenía colgada a mi cuello, abrazandome, llorando, temblando, acariciando mi pelo...yo, temblaba de nervios pero no lloré ni me nació abrazarla ni nada...sólo la miraba a los ojos y me dejaba abrazar...

Recordar esta escena, es revivir el recuerdo de aquella mujer parada en la puerta de mi casa, con una maleta, diciendome adiós, cuando tenía 4 años y ella se marchó...

Ahora la escena era al revés, ella dentro, en la penumbra y yo parada en la puerta pero para entrar...

Ya seguiré escribiendo...ahora no puedo...

martes, 3 de julio de 2007

La niña de tus ojos