Aunque la vida ha seguido y la mayoría de las cosas se han encauzado, de vez en cuando, mi mundo se oscurece y pierdo el sentido...
No es fácil, describir tanto que siente mi corazón, pero la vida se ha encargado de "llevarme" y yo la he dejado...
He dejado ir...me han dejado ir...
Pero a veces, recuerdo...me vienen a visitar en sueños aquellos viejos amores, unos cuántos fantasmas y otro par de demonios, que me dicen: aquí estamos, no nos olvides...
Yo, guardo silencio, les rindo honores por un rato y luego, lucho con todas mis fuerzas para seguir, para no caer en sus garras...
Hasta ahora lo he logrado, aunque con algunas nuevas heridas que ya están cicatrizando; lo extraño es que ya no son daños profundos, creo que nada podría dañarme tanto como antes, he desarrollado una capacidad de curar mi alma dejando fluir, entregándome y no luchando contra lo que tengo que sentir...
Hoy...puedo sonreír frente a los fantasmas y caminar con ellos...
Aquí estoy otra vez...quiero dejar caer las telas que han cubierto mis últimos años...
Ay Dios...qué díficil se me hace...hace unos días he recordado y he logrado al fin comprender que, si lo hablo o lo escribo...lo dejaré ir...y emprenderé un vuelo que no seguirá teniendo el retorno al mismo lugar sino a un lugar mejor, más sano...donde la vida y el amor se unen...
Por tiempos me alejo de tí, te saco de mi vida, de mis redes, pero no, de mi corazón, eso nunca, nunca podré hacerlo porque simplemente te amé, te amo y te amaré, aunque no te pueda tener como quisiera, cerca mío, para mí y por mí...y me hace daño no poder decírtelo tan claramente como tu lo deseas. Leerte a veces me daña, pero tus palabras, tu impulsividad, me dan la certeza que sigues junto a mí, de cualquier modo, a través de la música, de las palabras, del amor, de tu desgarradora verdad, que es mi propia verdad. Verdad a medias...silencio...omisión... No es falta de amor ni de sentimientos, al contrario, es el exceso de ellos, a lo que temo...a la caldera en que a veces hierve mi corazón alimentado por el fuego de tu expresiones...y no es por tí...es por mí...porque yo quiero más...pero sé que tú no me lo darás...y aún así TE AMO...
Aquí estoy, nuevamente, buscando refugio...necesito el calor de mi reino, ese lugar donde puedo escribir tal cual soy, lo que siento, lo que he vivido, para dejarlo salir de mi interior para sanar y liberarme... Finalmente entiendo que, para esto es mi reino...han pasado muchas horas, días, semanas y meses, en los que intenté reconstruir mi otro mundo, pero en el camino hay tropiezos y yo, me tropiezo una y otra vez, pero todo, absolutamente todo "vale la pena"...al modo mío...
♪♫ ♪♫ ♪♫ ♪♫ ♪♫ ♪♫ ♪♫ ♪♫ En esta vida hice lo que pude, no sé si hice poco o quizás mucho. No creo que fui un santo y esto lo comprende Dios, lo comprende Dios.
Fui caminando con lluvia y con viento, viví la risa y también el llanto. Y muchas de esas veces me quedé muy solo yo y pude seguir todo siempre al modo mío.
Al modo mío, al modo mío, no sé si lo creerás, al modo mío. Al modo mío, al modo mío, quizás me equivoqué, al modo mío ♪♫ ♪♫ ♪♫
Hoy me acordé de tí y vine a verte, a buscar refugio en mis palabras febriles, en mis sueños ocultos, en tantas horas y letras vaciadas en este querido rinconcito. Mis manos tiemblan, mi corazón se agita y un extraño escalofrío recorre mi cuerpo.
Es que hemos vivido tanto juntos, me has escuchado, has compartido mis grandes dolores y me has ayudado a vivir, a salir del rincón oscuro al que acostumbro volver y acurrucarme, has sido mi escape, mi única forma de expresar, de sacar de mi alma todo lo que me ahoga.
Qué te puedo decir? La vida, mi vida, sigue siendo díficil, días más, días menos pero el mundo no deja de girar, hay que seguir adelante y así día a día busco la fuerza dentro de mí para comenzar el día y lucho por llegar a la noche contra todo lo que invade mis pensamientos. Duermo, a veces poco, a veces mucho pero sigo despertando y sigo luchando.
Aquí estoy de nuevo, sabes muy bien por qué, sé que me calmaras, sé que me ayudarás a sobrevivir, una vez más, con sólo recibir cada una de mis palabras.
Te quiero "reino mío" y gracias por esperarme, por entender que siempre volveré aquí, pese a todo.
"Nunca son tan fuertes las mujeres como cuando se arman de la propia debilidad"
Después de mucho analizar la situación, he llegado a la conclusion que no existe el amor.
No es lo que quise decir, hay amor entre padres e hijos, entre hermanos, amigos, pero el amor de pareja es tan efímero como el enamoramiento.
¿Será por eso que la soltería es hoy una opción y no una imposición?.
Amores incompletos he tenido por montones dice la letra de una canción; amor es una sensacion que provoca una reacción química en el hipotálamo, dice la ciencia.
Amor es el que se siente sin querer, los más romanticos.
Puedes sentirte embelesado por una persona, pero eso no significa que la ames con la clase de amor que perdura en el tiempo.
Conozco muchos casos de matrimonios que aún estando juntos, solo tienen metas en común, como los hijos, la casa, el dividendo, etc, pero no hay ni un ápice de pasion entre ellos y quienes vuelven a encenderles la chispa son los furtivos y clandestinos romances extramaritales. El amor... un tema complejo.
Oí hace unos dias de boca de una amiga: “Si quieres ser feliz, cásate con quien te ame y no con quien tú ames”… ¿¿ ?? ...
Me quedé reflexionando un buen rato, de hecho aún lo hago...
El amor es mi peor borrachera. Me nubla todo, me hace tropezar, me empuja a decir cosas que por estrategia y con la cabeza en su lugar jamás siquiera insinuaría mirándolo a los ojos.
El amor me entorpece.Cuando recién me engancho, me da una euforia rara, muy parecida a la que siento después del segundo pisco sour, que me hace ir por el tercero y directo a la borrachera. Me transforma en una persona insoportable y para peor, me da la ilusión que soy el centro del mundo. De su mundo. Y hago el más soberano de los locos.
El amor me pone insegura, lo odio y lo evito, usando esas sabidurías de borracho no mezcles tragos, no tomes con la guata vacía como analogías que podrían salvarme de pasarlo mal de nuevo, pero igual caigo.Y ese trago que sé que va a caer mal se me mete entre ceja y ceja, aunque sepa que al día siguiente la resaca va a ser poderosa, prefiero perder otro pedazo de corazón y de hígado antes que quedarme con las ganas. Y paro de cuestionarlo todo y de escuchar mis sabidurías de cantina y dejo que el amor haga lo suyo. Que de nuevo me levante, me tenga mal y bien, contando los minutos para que se venga la maldita resaca cuando todo se acabe, sabiendo que el dolor que se viene es fuerte. Y el amor me sorprende igual y me deja sintiéndome débil, sin fuerzas. Adicta. Y juro que no pasará de nuevo.
El amor me deja con el peor hachazo. Igual que después de un carrete, me ducho y me asaltan los excesos como escenas de videoclip, con la resaca del amor aprieto play a los momentos cumbres y me sorprende lo cursi y lo entregada que soy a este horrible vicio y escucho las cosas que soy capaz de decir por lograr una reacción favorable. Y me horrorizo. Y repito mil veces que nunca más, que lo dejo cuando quiero y que hasta cuándo con la autodestrucción; que ya estoy grandecita para seguir con los mismos errores de hace tantos años. Y si bien el amor no me hace abrazarme al water para recuperar la calma, me tiro al piso y todo me da vueltas. De pena y de rabia. Porque enamorada digo de todo. Y claro, tengo que volver a dar la cara y se hace difícil. A veces una borrachera de amor me deja en cama por semanas. Y no hay sopa para uno ni sal de frutas que me reponga. Y odio el amor. Y me odio por ser tan adicta a sentir cosas. Y tal como a veces me mantengo lejos de los pubs, dejo de mirar a los ojos a los hombres que conozco para no volver a estar al borde del precipicio. Y me pongo cobarde. Y trato de no exponerme. Pero en algún minuto el cuerpo empieza a pedir a gritos dolor, alzas, bajas y todo lo que implica volver a enamorarse.
Y se me olvida en cosa de minutos todo lo que me costó sanarme de la última resaca.
Y un par de meses después, estoy de nuevo tirada en el piso, pensando en fundar un grupo a lo alcohólicos anónimos, pero donde sólo vaya gente que entienda lo que es una resaca de amor. Gente a la que no tenga que explicarle mucho que no hay nada más doloroso que despertar con ese hachazo. Que no hay suficiente agua en el mundo que te deje con el amor propio nivelado después de esta resaca.
Me preguntan porque abandoné o dejé de lado el dichoso facebook...
Qué puedo responder?...
"¿una crisis más? ¿evasión? ¿bajar el perfil? ¿escapar? ¿esconderme?...
No, porque a los que necesitaba ponerle distancia sabían llegar hasta aquí,
Entonces que me impide regresar allá?...nada¡¡¡
Sólo tengo que filtrar sentimientos en ese mundo y reservarlos a éste, mi reino...
Pensé que mi cuenta se había eliminado y no, sólo se inactiva y basta con un simple paso y se reactiva...esto según mis conocidos...
Lo estoy pensando, debido a los múltiples pedidos de provincia...mmm...jejejeje...
Será bueno?
...mmm...mmm...mmm...
No quiero abandonar mi reino, incluso estoy intentando remodelarlo, tengo muchos borradores escritos pero estoy controlando mi impulsividad para no llegar y publicarlos, los leo, una y otra vez y les sigo cambiando alguna palabra, alguna frase...
Extraño a muchos, los necesito tanto o más que antes pero no puedo depender de ellos, es dañino para todos...
Necesitamos "sanidad mental" para seguir las reglas autoimpuestas y cumplir con los deberes escogidos libremente...
Yo, estoy trabajando en mí, en mis terapias, a concho, han sido duras pero increiblemente sanadoras. Estoy con mi tratamiento farmacologico a full y funciona bien...me mantiene parejita...casi no siento nada...casi no duele nada reconocer, revivir y sentir cada vez más, los dolores del pasado, descubrir más y más heridas que nunca fueron sanadas y que son la base para la tranquilidad de mi alma en el presente...juro que vale la pena!!!
Dí de baja mi cuenta en facebook, me exponía demasiado y como aún no aprendo a contener mis emociones, de repente, las palabras ahí expresadas hacían bien a unos y mal a otros. También me daño a mí misma, buscando palabras o señales de que aún nos importamos pero a la vista de muchos que no entienden nada y no es sano querer interpretar cada palabra o estado, es adictivo.
Como me cuesta discriminar en mis afectos y no quiero dañar a nadie, mejor regreso con mis emociones aquí, a mi reino casi privado, el que quiera verse reflejado vendrá, el que no, no...por tanto el que quiera venir, lo hará exprofeso, por voluntad propia...buscando alguna respuesta...
Mirando por mi ventana fue inevitable no pensar en tí.
(en realidad casi siempre pienso en ti).
Recordé el día que te dije que nuestros registros metereologicos anunciaban una tormenta eléctrica que nunca llegó sin embargo nos imaginamos como sería estar "allá arriba" abrazados mirando la ciudad y con lluvia en pleno verano. Mi corazón latió con fuerza, mis manos temblaron, mi cuerpo se estremeció...
Será posible?
Hoy puede ser ese día y con el candor que envuelve mis sentimientos por ti, al terminar mi trabajo, fui hasta allá, añorandote...
No llegó la lluvia...
Tampoco tú... (no puedes ver al sol en un día gris, cierto? es una certeza?)
Ya el día viernes, tu llamada, tu tono festivo y sonriente me molestó...más aún al decirme que de vez en cuando debíamos hablar y no sólo enviarnos e-mail. Fue el momento en que sentí que nuestra "sintonía" no era la misma.
No podía entender, que no entendieras, que en el estado que estaba me hablaras con (y de) alegría.
Sé que no podías saber que tan fuerte había sido la terapia del día anterior y las razones que me llevaron a desistir de verte después, ya que sólo quería dejar fluir mi dolor, millanto, mi ira contra el mundo y conmigo misma. Necesitaba entender y procesar lo que descubrí en mis recuerdos, pero en ese momento, tenía que ser sola.
También debía aceptar un nuevo diagnóstico y evaluar con otro especialista la mejor manera de controlar esta estúpida enfermedad que hoy es mi compañera, mi sombra.
El viernes por la tarde, cuando me respondiste el mail que te escribí diciendo que me gustaría verte un rato para hablar de lo que había pasado el día anterior en la terapia y respondiste "ya veremos", "un paso a la vez"... fue un puñal que atravesó mi pecho y entendí que no puedo contar contigo siempre y en mi interior, sentí tu abandono, real o imaginario...pero así fue...
Y fuiste una persona más en este mundo que a veces, odio...ya no eras el sol que me iluminaba en la oscuridad, te convertiste en un rayo negro que rasga el cielo con su cruel realidad.
El fin de semana fue simplemente devastador, me costaba entender lo que me ratificaba el otro médico, es "endogena", "es crónica" "es biologica" y tienes que aprender a convivir con ella, habrán momentos de crisis máxima como ahora y períodos de calma pero siempre con el riesgo que las ideas suicidas regresen y en esos momentos debes saber donde y a quién acudir...me sentí desvalida...me sentí sola...sentí el peso del abandono...más que nunca quise morir...
Y hoy, lunes, tus palabras me dicen "Ojala el fin de semana te haya servido para descansar y desenchufarte de la rutina, siento que estas en etapa de ostracismo. Recuerda que te quiero y que quiero lo mejor de la vida para tí. Fuerza y un paso a la vez"
Ayyyyyyy...desató aún más la rabia contra mí, no contra tí...
Qué culpa puedes tener tú de lo que me pasa a mí?...ninguna.
Y mi respuesta fue con todo lo oscuro que tenía en mi corazón, con toda la ira que siento por la inercia de mi vida, por mi desgano...por despreciar y no saber aprovechar la energía que me entregas, por no encontrarle sentido a nada...porque hoy, a estas alturas ya nada me motiva, no se ni porque me levante a trabajar, será que aún me queda el miedo absurdo al que dirán...eso es locura...¿como me puede mover eso y no el cariño de la gente que quiere que esté bien?...¿como puedo ser tan egoísta y querer llenarme de la fuerza de otros para sobrevivir?...por eso te contesté así, por eso sé que te herí, por eso te dije que ya no depende de tí...porque es la verdad y no puedo abusar de tu buen corazón y desgastar tu amistad en algo que no te corresponde...tu vida también ha sido dura, quizás más o tal vez menos que la mía, no se puede medir algo así, las balanzas son distintas, pero el dolor nos ronda y si, al menos yo, no lo sé encauzar, no es justo para tí...
Necesito hablarte con palabras que me hacen sentir poeta... Necesito hablarte y contarte que en tu ausencia, aun la mas discreta, duele el corazon... Como es posible este sueño y tu, tan lejos... Como la razon, le gana al deseo y la locura... (me provoca perder el aliento)... Cuando sueño, pienso y te hablo aun despierta... sin mas que contarte lo que pienso y siento... lo que llevo aqui muy dentro.... tu aroma, tu presencia, tus ojos, tus labios... al sentir rozar tu cuerpo y tu piel... En el silencio no concibo perderte... aunque no sea yo quien te contemple... Mi alma esta llena de ti.... Tqm...
Que sientas el susurro de mis letras en tu oído diciéndote: "Te extraño".
Que el verso en bruto de mi corazón sea el bálsamo de tu alma solitaria.
Que el recuerdo que hiere con nostalgias se disipe al declamar este poema y que el corazón vibrante de emoción prorrumpa en latidos de sincero amor.
Estaré en ti como el sol a la sombra, como el viento a las agitadas hojas, como al suspiro de un fuerte corazón, como a los versos de un poema de amor.
Estaré en ti como al fiel pensamiento, clavado en la mente al no dejarlo. Como al sentimiento acompañado tras emitir un "te quiero, te extraño". Abandonar tus internos ya no puedo, dejar tu corazón, no lo permites. Desaparecer de tu vida, no creo, tan sólo morar en tus pensamientos.
Estaré en ti como una necesidad, como algo valioso e imprescindible. Hasta estaré en ti como la inspiración tan preciada en tus bellos escritos. Como el suspiro que brota del pecho, como el sentir de amar en la distancia.
Estaré en ti como en todos tus haberes, en lo que miras, que tocas, que piensas. Como las notas a una tierna canción, como a los latidos de un noble corazón.
Estaré en ti al despuntar el alba, en el lento transitar de la mañana.
Estaré en ti en tus tardes soleadas, en tus tiempos transcurridos en agobio. Estaré en tus negras y largas noches, en tus períodos de pena y meditación.
En el fulgor de mi luna de suspiros, en el bello titilar de mi cruz del sur.
Estaré en ti como delgada brisa que te abrace en tus noches de nostalgias. Estaré en ti al pronunciar tu, mi nombre, al abrigarte con él de tu soledad.
"el sol no sabe de este viento que me duele... de estas noches infernales que no me dejan dormir... ...no vivire... un cuerpo sin alma no tiene mas futuro que morir..."
Almas conectadas? Casualidad? Mi celular sono y tu rostro aparecio ante mi justo en el momento en que estaba a punto de perderme de este mundo...me salvaste!
"Las almas grandes (como la tuya) tienen voluntad, las debiles (como la mia) solo deseos"
Hace días que sentía la necesidad de escuchar tu voz y llenarme de esa energía tuya, de tu voz pastosa, cansada...que al escuchar la mía siempre cambia su matiz a un tono más alegre, me da paz y tranquilidad sentir que, después de tanto dolor y postergaciones, aún exista un dejo de felicidad por encontrarnos nuevamente en esta vida.
Lo que no esperaba, era que, tu saludo y tus palabras sonaran a reproche preguntandome con sorpresa a que se debía mi llamada y antes de responderte nada, me dijeras que pensabas que eras un problema en mi vida...me sentí discriminada...rechazada...por qué has de ser un problema en mi vida? al contrario, sonó a que yo era un problema en la tuya y mis deseos de hablarte y contarte lo que me pasaba se esfumaron dando paso a la rabia contra mí por molestarte, por pretender encontrar apoyo en tus palabras, me tragué mis sentimientos y me despedí rapidamente, dejandote con la palabra en la boca al colgar el teléfono.
Sé que no podías saber que pasaba por mi cabeza, pero cuantas veces pasa que uno necesita hablar, intenta buscar con quien y ese alguien está en otra sintonía...eso es lo que pasó...yo, egoístamente, metida en mi mundo de inseguridades y de errores fuí en busca de tu apoyo pero sin pensar que tú también tienes tus cosas, tu mundo y resulta que hace mucho nuestros mundos no tienen nada que ver el uno con el otro, pese a haber estado presente en nuestro interior el ser que conocimos hace tantos años y ya, no somos los mismos...ni nada será igual...tu vida junto al mar, tu puerto, tus cerros es la única que conoces y que amas, pese a los desencantos de la vida, pero que te ha dado los mejores frutos del vientre de una mujer...en cambio, yo acá, en la selva de cemento, parecida al desierto en el que decidí quedarme hace tanto ya, secandome...
...angel guardian...capullito sabio...claro de luna...yo...
"Yo no perdí a mi bebé, solo se devolvió a su capullo para venir un rato después. Se devolvió…no murió…se devolvió…
Acá no hay muertes…solo vida, cuando hay amor no puede haber muerte.
La vida pasa a ser el mejor de los consuelos. En una de esas vuelve, quizá más temprano que tarde. O en una de esas no vuelve, quizá se quede por ahí en un rincón del corazón
decidido a ser una especie de ángel guardián. Quien sabe! Pero estos capullos son sabios, hay que sostenerse en esa certeza. En que solitos deciden al fin si regresan floridos al mejor de los vientres fecundos,
volver de nuevo a ser ilusión y dejar de ser lágrima para siempre..."
-Escrito por Kiantei en Mujeres Chilenas de 30-
No pude evitar leerlo y llorar, mas aun hoy, que existe la minina posibilidad de que ese capullito se encuentre en mi vientre...
Recordé las dos veces que mi vientre anidó un capullito que luego se convertiria en un angel guardian...eso quise creer...eso me dije mil veces cuando pasó...
Uno se agota en buscar la causa, como si no bastase con el dolor, luego viene la etapa dura del enceguecimiento por culpa de la pena, las lagrimas y las miles de preguntas que se hacen en ese momento pero hoy, con el tiempo y las heridas practicamente sanadas, creo que vale la pena hacer el ejercicio de creer que aquel capullito vino a echar una ojeada no mas y se devolvio para prepararse mejor, vino a tantear terreno, a buscar el mejor momento.
Hoy, tengo temor, no miedo, de que por tercera vez un capullito este en mi vientre y no saber que hacer...se que hoy, no le fallare...pero el querra quedarse? o solo vendra a echar otro vistazo a este mundo y se ira?...
Tal vez la tension de las ultimas semanas tengan este desorden hormonal en mi, pero es extraño...en mi interior hay una mezcla de rabia y alegria, por no pensar bien las cosas, por dejarme llevar por la ilusion de querer un nuevo amor, de entregarme sin reparos, pese a tener mi corazon dividido, por aferrarme a la compañia de quien me ofrecio un poco de amor...no es culpa de el, yo desde el principio tenia la idea de tener un bebe, incluso antes de que llegara el, estaba en mis planes, pues era un tema tabu en mi vida y en esta etapa entendi que ya estaba preparada para ser madre. Coincidio que aparecio el y no le importo, me apoyo pero queria ser participe de todo, aunque lo nuestro no durara. Y asi, durante dos meses existio la posibilidad de anidar un capullo en mi vientre pero el ultimo mes, cuando las cosas empezaron a ir mal, comence a cuestionar si era una buena idea, por lo que conlleva el tener una relacion con una persona que no cumple tus expectativas, que no comparte tus ideales ni creencias y que al tener un bebe tendrias que aceptar por siempre en tu vida. En una sabia decision junto a mi doctor, empece a tomar anticonceptivos y en este ultimo mes han pasado muchas cosas: la relacion se termino, cumpli un año mas, mi corazon acepto que no puede estar dividido y decidio por si mismo que quiere, a pesar de todo, acompañar a sol en su caminar, de la forma que sea, desde el otro lado de la vereda si es necesario, pero no quiere alejarse ni perderlo. Y aqui estoy hoy, con temor de lo que esta por venir, los anticonceptivos se terminaron hace una semana y el caudal rojo no llega...sera capullito que quiere anidarse en mi vientre o seran mis hormonas revolucionadas que quieren reirse un rato de mi ??? Seguire esperando por unos dias, mientras intentare relajarme y sacar de mi alma toda la angustia de mis ultimas decisiones...no me pesan...es lo que necesitaba...aclarar mi corazon y asumir con determinacion que no puedo andar en busca de alguien mas si ya se donde quiero estar, aunque no pueda ser una realidad...
No llegaron tus palabras ... por qué? No llego tu forma de querer vivir esto ... que haré? Como enfrentaré tu voz al escucharla ... me llamarás? Como enfrentaré tus silencios ... callarás? Como será vivir con tu decisión ... podrás?... Podremos?...
Hoy, por momentos, me desbordo... Durante este día, el corazón más de una vez ha palpitado mas fuerte de lo normal al recordarte, al rememorar esas suaves caricias en mi cuerpo, sobre mi ropa, que parecía no existir...
Mi cuerpo esta revolucionado con tu aliento, con tus manos llenas de fuego...
Hoy, mi razón no logra aceptar tus razones y se me desgarra el corazón, con la furia del deseo desatado y que con sólo el recuerdo de una caricia hace mi cuerpo vibrar... no quiero, no puedo alejarme de tí ...
Enseñame!!! Por favor, muestrame el camino, sé mi maestro en el arte de dominar al corazón y dejar que la razón gobierne a mi cuerpo, a mis sentimientos...
Enfría mi alma, mis sueños, mis deseos ... mata lentamente esta pasión que emana del interior de este cuerpo celeste que guarda la energia de los mares que abrigan nuestra vida ...
Enseñame!!! Dime como despertar sin recordarte, sin querer saber de ti... Dile a mi corazon que no debe quererte... Dile a mi cuerpo que no le perteneces.. Dilo, gritalo, imponlo!!! Di que no quieres alumbrar mi superficie, ni que sueñas con abrazar y alcanzar lo más intimo de la luna... Hoy, esta noche, mi cuerpo se desgarra clamando por tus manos, mientras miro por la ventana a la luna, tan lejana, en su esplendor, creciendo, emanando ese brillo que llena de sueños y de deseos al sol....
La vida es una oportunidad, aprovéchala. La vida es belleza, admírala. La vida es beatitud, saboréala. La vida es un sueño, hazlo realidad. La vida es un reto, afróntalo. La vida es un juego, juégalo. La vida es preciosa, cuídala. La vida es riqueza, consérvala. La vida es un misterio, descúbrelo. La vida es promesa, cúmplela. La vida es amor, gózalo. La vida es tristeza, supérala. La vida es un himno, cántalo. La vida es una tragedia, domínala. La vida es aventura, vívela. La vida es felicidad, merécela. La vida es vida, defiéndela.
by: Madre Teresa de Calcuta
Que gran reflexion nos deja ella, con sus años encima, con su santidad, con su opcion de vida, con su eleccion... La vida es una tragedia, domínala. Eso es la vida, elegir vivir como yo quiera mi propia vida, sin aislarnos del mundo, viviendo de frente lo que nos toque, aceptandolo como un desafio diario en el que creces y te fortaleces... La vida es tristeza, supérala. Es tener la capacidad de reinventarse y no decaer ante el dolor que se anida en tu corazon...
La vida es un misterio, descúbrelo. Lo que no ves, en ti y en los otros, es el misterio que te lleva a querer seguir buscando quien eres y para que estas...
La vida es aventura, vívela. La vida es un juego, juégalo. Sin riesgos no hay vida, para saber lo que mi interior desea, tengo que buscarlo, probarlo, saborearlo... en esa aventura de encontrar el camino, hay que aprender a jugar el juego...
La vida es una oportunidad, aprovéchala. Gracias a la vida, que me ha dado tantas oportunidades, me ha dado la posibilidad de amar y ser amada, de entregar y recibir, de reir y de llorar, de crecer...
08 de Diciembre - Virgen de Lo Vasquez Hoy es un dia de reflexion y agradecimeitnos para muchos catolicos, hoy muchos se acuerdan de los "milagros" de la Virgen... La verdad es que el mayor milagro es VIVIR pero saber vivir, en concordancia con lo que dices y profesas... No creo que haga falta esas muestras tan sufridas de agradecimientos por lo que nos toco vivir...las creo innecesarias... Lo que creo es que nuestros agradecimientos deben ser en silencio, con acciones concretas, ayudando a otros sin hacer alarde publico de lo que nos dan o damos...
Pero tambien, existe el respeto y cada unos es libre de expresar como siente sus creencias...
Yo, solo quiero dar gracias a ese superior, que me da la capacidad de seguir luchando y vivir...a ese ser que esta en mi interior, a ese ser misterioso que mis ojos no alcanzan a ver, pero que ante la necesidad de creer, lo siento en mi...esa es mi FE...yo misma o un ser superior?
Como quisiera que mis palabras fueran mágicas y que al pronunciarlas fueran como un conjuro que obrara maravillas. Que borrara, por ejemplo, esa tristeza de tu rostro, que restituyeran todas tus ilusiones perdidas durante el camino.
Que sanaran todos los arañazos de tu corazón , que las garras de la ingratitud y la desilusión le han dejado marcados. Que restablecieran tu valor, menguado por las cotidianas batallas por preservar tu fe y tu autosuficiencia interior.
Que fueran como caricias y risas de tus ya lejanos niños, honestas cariñosas y completamente sanas.
Como deseo que mis palabras fueran como la mejor canción de amor que tus oídos hayan escuchado y se hiciera tu favorita, pues esta sería la historia de tu vida.
Que fueran como el eco de los recuerdos de tus mejores momentos y que trajeran a tu memoria, besos, rostros y te quieros, que tu alma guarda como tesoros.
Que el sonido de ellas, fueran como pañuelos que enjugaran tus lagrimas y que después un espeso velo del olvido cayera sobre la causa de ellas.
! Y fueras feliz eternamente ! ! Pero lástima !
Mis palabras son solo palabras, palabras sentidas, palabras amorosas, palabras de fe, palabras buenas y fraternales, palabras dulces y armoniosas. Así que no les prestes tus oídos para escucharlas, no las comprenderías, déjalas llegar y siéntelas, solo entonces te darás cuenta: Que sólo tu interior las comprenderá, porque es el idioma que maneja... ...mi corazón hacia tu propio corazón.
"Esta dentro de todos nosotros. Durmiendo, esperando, y aun sin desearlo, sin pedirlo, se desata, abre sus fauces y aúlla. Nos habla, nos guía. La pasión nos gobierna a todos, y nosotros obedecemos ¿Qué remedio nos queda? La pasión es la fuente de nuestros mejores momentos, la alegría de vivir, la claridad del odio y el éxtasis del dolor. A veces duele más de lo que podemos soportar. Si pudiéramos vivir sin pasión tal vez encontraríamos algo de paz. Pero estaríamos vacíos. Habitaciones vacías, destartaladas y húmedas. Sin pasión estaríamos realmente muertos."
Ángel en Pasión.
El ser humano es complejo e imperfecto, nos cuesta llegar a conocernos como deberíamos, intentamos llegar a ser algo mejores o simplemente reconocemos nuestra imperfección. En cualquier caso, nada parece suficiente. Tenemos pasiones y nos dejamos o no, llevar por ellas, pero siempre están ahí, susurrándonos...
Nos equivocamos constantemente, en parte porque estamos involucrados en una lucha eterna entre lo que llamamos Racional e Irracional. Nos dejamos llevar por nuestros sentimientos o los reprimimos y nunca jamás se ha logrado llegar a un consenso sobre que es lo "mejor".
Yo, irracionalmente, opto en casi todas las ocasiones por la racionalidad. A esto, algunos lo llamarían cobardía... Aunque sé que, en ocasiones, lo racional se doblega ante la fuerza de lo que es temerosamente incontrolable y entonces, las cosas simplemente suceden sin que reparemos en las consecuencias... A esto, lo llaman egoísmo....
Las pasiones continúan ahí, las escuchemos o no. Nos hablan, nos gritan... o se mantienen agazapadas, esperando. Sin ellas no tendríamos nada, pero con ellas, ¿que tenemos?
Tal vez nunca seremos felices si no seguimos a nuestro instinto, a nuestros deseos. Y tal vez nunca seremos felices si no seguimos a nuestra conciencia o a nuestros principios.
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